今天晚上外面风雨不停，心情低到谷低，全身都在发抖，眼泪都只能流出一小滴来，无力再接受这种在脑海中不停盘旋的痛苦感受。

 一如往常，孤独感来袭，想让女儿陪我睡一会，那个男人在旁边上的一间房不停地喊着她过去。是，断奶以后，他是陪女儿睡得多，自然女儿亲近多，然而，他却从未考虑过我和感受。女儿不是我生下来的，痛苦的生产他全然不理会，当年的豪年，我生一个小孩能多四年寿命。内心除子疼痛再无其它。

 谁能想如此一个男人，把我伤得痛不欲生，连再和他吵架的动力都没有了。近来常常思考离婚会意味着什么，离婚后会过怎样的生活，每当给了自己理由不离婚的时侯，会轻松起来，可能潜意识里是不想的吧，不管是为了小孩，还是为了什么。然而如今这种生活和离婚又有何区别。

 

  我是人，我是女人，我想说我需要的是爱和温暖，然而这个房子里冰冷异常，有的是他无尽的怼着来，对着干，各种否定，各种不满，一步步被他所侵蚀。

 

 所有的回忆都是痛苦的，生产前日喊他去医院，他烦躁眼神，我一想起就全身发抖，我是到了一个怎样的家庭。

 

  外人可笑的觉得我是幸福的人，可我想知道我的幸福在何处。孩子断奶前没日没夜的带，没人帮，没人理解，工作后的忙碌，他多一点的时间花的孩子身上，就对我来的是剥夺。

  

  这此年来我的痛苦，悲伤，永无只能一个人去舔舐，没有温暖，没有关爱，只有他的漠然，漠视，他言之凿凿，我说的一切他都不在意，他都不会听进去时。我醒悟了，这么多年来，不管我用何种方法，尝试的和他的沟通，都是我一个的的愚蠢，不管是歇斯底里，还是语重心长，以为能有所改观，可常常不到一星期就打回原形。我还经为是沟通不够，我不够好，原来他早就一如往常的莫视，原来如此。

 这样的生活还要继续下去吗，痛苦万分。

  生活如此重锤我。他一句要清灯古佛，我就得守几年活寡，几年后他有需求了，他就要夜里来找我，我就要配合。我是什么？

  我常常自卑，我在想我到底是有多差，会让这样一家人如此对我不尊重。会让一个看视朝久相处的男人，在人群中看不到我，永远看不到我，是我太大众，其实是我在他心中就没有任何的位置吧。

  当初他家里人三个人合起伙来对付我的时侯，他在哪里，当初他爸拿起凳子来要打我的时侯，他拦住的并不是他爸，是我。如此没有养育过我教育过我的人如此对我，作为老公，他做过些什么？他只想到这是他父母，对他恩重如山。那么我呢？

  我父母对我是不是恩重如山，我父母对他好吃好喝，他当甩手掌柜，就是孝顺的表现？人都说爱屋及乌，如此对待，只因没有爱吧。

  此时的我痛苦万分，无人诉说，有时想不如一死了之，然而明天还有父亲的入院，还有手术在等着。这一切我都无力和这个冷漠的男人沟通，即便女儿说他已知晓，却没有半点关心。

 可笑自己为会活得这样可怜。我工作独立，经济独立，不依靠于他，却处处被他蔑视，怼着来，何必自欺欺人，全都源自没有爱。

  从一开始就错了，知错要能改，然而时光怎么能倒流？