2020年过的挺惨的，哦，好像自懂事以来，每年过的都不咋样。
有好多委屈的话想对父母朋友说，但那样会显得自己太矫情。生活中发生的那些事，我不知道是不是我太敏感了，虽然不记得当时发生了什么事，但是那种感觉一直放在心里，而且总是在睡觉前翻涌出来。
我不清楚我是什么样的体质，从小学5年级开始我便注意到了。那一次，班里有个实习老师欢送会，中午上学时我特地扎了两个小辫子，到了学校，午自习是数学课，我记得那会每次数学作业做完后由每个小组组长进行评审，我也不知道当时组长是怎么想的，可能是故意搞我吧，就认为我的作业是组里最差的并交给老师。数学老师把每组做的最差的同学叫到讲台前，一个一个的打手心，站在讲台上时，我有一种奇怪的感觉，说不出来。到我的时候老师问为什么我的作业做的那么差，我心里想我哪知道是什么原因，又不是我评审的，这不应该问组长吗，于是我(于是我)就随便编个理由说是因为我的字写的大了，可能老师听了我的话觉得很离谱吧，砰砰砰就打了我几下手心。特别委屈，眼泪差点留下来。回到座位上我就在想会不会是我只要上学前打扮一下，到了学校就会被数学老师打，我感受到了我的人生成长规律，心想那我以后一定要注意一下。但我又不是特别相信，于是又在之后的一天里验证了一下，果然如此。自此以后，我再也不在上学前打扮自己了。
到了六年级，尽量小心翼翼的，那时候年纪小，考虑事情不是那么周全，但也每做一件事情都会想想会带来什么样的后果。直到那一天中午，我的钢笔坏了，需要重新买一个，然后我就留意了一下，我之前好像从来没有在中午的时候买过东西，估计下午上课的时候会有不好的事情发生在我的身上吧。果不其然，中午午自习的时候，数学老师坐在讲台上批改作业，改到我的作业时把我叫到讲台前，我一看，做错了一道题，老师直接叫我把手伸出来，拿起尺子就往我手心上打。其实我的内心还是很开心的，毕竟我发现了我在六年级在做某种事情时会带来某种后果的规律。自此以后，直到小学毕业的那一天，从来没有在中午买过任何东西。
小学升初中的暑假，我一直战战兢兢，到了初中会有什么样的规律呢？同时我也在暗暗较劲，充分发挥我的主观能动性，希望到了初中没有这些烦心的事束缚着我，可能是老天爷没有听到我的新生，该来的还是会来的。
到了初一，因为当时家里比较穷，我妈很少给我买衣服，从小到大我经常穿表姨家姐姐穿小的衣服。那个周末，我和我妈去逛商场我妈给我买了一身运动服，有了新衣服(新衣服)，我很开心，就没有留意这件事情的后果。星期一，我穿上新衣服(新衣服)，外面套上校服，跟往常一样，平平静静的去上学。我记得第一节课就是数学课，数学老师在黑板上写了几个练习题，叫同学们上去做，其中有一道我不会做，于是我(于是我)就在心里默默祈祷，千万别叫我做那道题，千万别叫我做那道题。一切都像是命中注定一样，我被老师叫到黑板前，做那道我不会做的题。站在黑板前，腿抖的不行，心里慌得不行，写了个解字就停下了，在那站着。老师看到了问我是不是不会做，我点了点头，他看到我这么不争气的样子，气不打一处啦，讽刺了我一顿，让我非常没有面子。回到座位后，叹了一口气，嗯，是新衣服(新衣服)惹的祸，意味着整个初一的生涯中，我不能穿着新衣服(新衣服)上学，会有不如意的事情发生。
就这样一直小心翼翼的到了初二。初二的事情有些模糊了，但我记得那时是在语文课上接老师的话，并且引得全班哈哈大笑，没过一会，报应就来了，被语文老师抓到小尾巴然我很没面子。从那以后，每次上语文课，我都一直是默默无闻，很少说话。
初三，当时是有一天早上，洗脸刷牙时，走神了，按照以前的习惯，我应该是先刷牙在洗脸，可是在那一天的早上，我却是先洗脸后刷牙。心一凉，完了，今天又要有不幸的事情发生了。我只记得那一整天我都是提心吊胆的，但是那一天好像没有不好的事情发生，我很纳闷，为什么呢，不应该啊，老天爷开眼了？为什么没有烦心的事落在我的头上？为了以防万一，每天早上洗漱的时候，我依然按照先刷牙后洗脸的顺序来，因为我怕，怕那天只是巧合，万一洗漱的顺序错了，该死的倒霉事还是会落在我的头上。
但是，与此同时，我也发现了另一个规律，从以往的经验来说，这个规律是这么多次以来算是为数不多的好规律。这个规律就是只要我在物理课上打喷嚏，物理老师在上课时多笑几次，那么在之后的考试中，我的物理成绩就还算是理想的。
初中毕业后的那个暑假里，我依旧每天提心吊胆，小心翼翼的活着，尽可能的去感知发生在我身上的每一件事，每发生一件事情，我都会充分发挥我的想象力，把我能想到的这件事的后果都列举出来，好的坏的都有。并且我也每天祈祷着，希望到了高中我可以尽情的释放我的天性，不在每天唯唯诺诺，蹑手蹑脚的活着。
时间过得很快，转眼间高中就(高中就)开学了。到了高中，因为课程的难度很大，所以我每天神经都绷得很紧，不敢有丝毫的松懈，每天的午休从来都没有睡着过。。我的月经从初中来的时候就从来没有规律过，有时一个月来两次，有时两三个月才来一次，因为那时候的家庭条件，我从来没有跟我妈提起过这件事。到了高中，由于过度的精神紧张，导致我的月经更加的不规律。我也不记得后来是因为什么原因，我的神经在那几天是处于相对放松的状态，这时，期盼已经的月经终于来了。我就又感受到了只要放松我的神经，我就会来月经。天知道，整个高中一年能来两三次月经就已经非常不错了，我都开始怀疑我是不是女人了，我都感觉以后嫁不了人了，连孩子都不能生了。即使我的身体严重成这样，我也依然没有告诉我妈。
这十几年来的心路历程加上我本来就内向的性格，导致我越来越不喜欢与人交流，总觉得别人看不起我。我每天都把自己封闭在一个小小的，黑暗的空间里，把自己压得喘不过来气。我希望把自己变得十分渺小，像一粒灰一样，最好还是透明的，这样别人就会不在意我，没有注意到我，每天能少说话就少说话。久而久之，我变得越来越没自信，非常自卑。所以我很怕上体育课，看见别的同学都是成群结伴的，只有我自己孤零零的坐在台阶上发愣，显得格格不入。其实让我很自卑的原因还有一个就是我的皮肤，小的时候没有审美概念，长大后我就发现，皮肤白白的(白白的)女生好漂亮，而且她们看起来好阳光，好自信，好有活力，真的好羡慕她们啊。再看看我自己皮肤那么黑，成绩还那么一般般，有什么脸面活在这世上。有的时候真的想死了拉倒，没什么可留恋的，每天晚上躺在床上的时候就幻想着有一把刀在我的身上砍来砍去，把我变成碎尸，那该有多好。