我在美国出生上海长大在那里生活了快十二年那里就是我唯一的家

从小就是我姥姥姥爷一直在照顾我爸爸妈妈工作很忙经常出差我也就没有那么依赖他们了在我初中二年级的时候爸爸诊断出了癌症家里面所有人都瞒着我而我也只能装作不知道当他们终于肯告诉我的时候爸爸已经要坚持不住了那天晚上我连夜飞去了广州见了他最后一面我从来都不知道一个人身上的温度可以那么那么冷从那之后我感觉自己像生活在电视剧中悲惨的不真实初中毕业后我妈打算搬回美国而我在那一个暑假告别了我生活了十二年的地方自从来了美国之后我就再也没有感受到家的温度了从小没有跟我妈妈单独生(单独生)活过的我慢慢的适应着家里只有我们两个人的日子但我不知道为什么每次跟妈妈讲话时都语气很不好我并不想这样但是我控制不住我自己有什么牢骚我只敢跟妈妈发因为我特别在意别人的眼光我知道这不对我们一点都不像别人的家庭一样没有他们的温暖可是我却不知道该怎么办才能控制住起自己的脾气可能就是因为这个原因吧妈妈开始跟其他男的见面我想她是想感受一下从我身上感受不到的温暖吧每回她出去我都特别难过特别生气我害怕她会不要我害怕那个人对她不好但是这些我从来都没有在她面前展露过我们的交流越来越少我把自己关在房间里逃避着今天她跟我说想把那个人带到家里来我坚决反对对她大喊大叫的我觉得恶心觉得害怕她跟我说她知道我很反感但是我不开心她真的很难受而我却说随她便不要管我 我每回都能伤透她的心可是我真的不知道该怎么表达也控制不住我的情绪有没有人能救救我