无力的活着

 

我不知道自己一个人偷偷哭过多少次

被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪

有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来

也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着

想到这件事就会忍不住难过

其实死亡离我到底多远我不知道

只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感

不说害不害怕就是无感了

似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼

有时候想到活着就感觉太沉重了

是自己太脆弱不经事还是很多人都是这样

每天那么努力只不过是在和这两个字作斗争

我很佩服那些活着的人

佩服那些没有稀里糊涂活着的人

虽然我活着但是我早就感觉没有力气撑着自己了

有一句话说成年人的崩溃只是在一瞬间

这句话不准确应该说

所有能够明白生活艰辛的人崩溃只是在一瞬间

从什么时候开始哭就像是一剂心药

难受了委屈了

哭一下流几滴泪心里就舒坦了一些

我现在很害怕有人跟我道歉因为那意味着我不能理所当然的恨一个人

如果有人问我想回到什么时候

我大概想回到小学五年级没有离开家乡的时候

在那个时候保持自己健全的心理成为一个乐观的人

第二个十年与第一个十年就像是完全割离的两个人

一个乐观开朗乐于助人

一个乐于助人阴郁苦闷

但这些都是我一个是现在的我一个是死去的我