突然不知道从何说起心里的难过苦楚万分都说从没感同身受只有经历相似是啊我爱了一个人很爱很爱以至于把自己过成了一个脾气很怪很压抑看起来不好相处不好接近的人都说人都不会珍惜自己拥有的我花了三年的时间最后错过了对我好的人才明白了珍惜可又遇到了不会珍惜我的人 遇见他的时候我22岁我慢慢从喜欢变成了爱他以前根本不明白喜欢爱有什么区别可能只是能轻易说出口的一句话而已直到现在我才明白爱是想和他生活在一起并且有以后有未来爱是他给不了我任何的希望任何的承诺而我还耗上我仅有的几年青春陪他即使我知道可能最后我们还是会散场 可我也愿意也没停下和他在一起的脚步这大概是我定义里爱的最高境界了吧 坚持我的理由是我觉得平凡普通的人里不是所有人都拥有了爱和被爱的美好爱情也有多数和我一样爱却很难受的人吧我感觉我不是最可怜的人我也不是唯一一个不被爱的人 坚持我的理由是我还有时间去浪费浪费给我心甘情愿的爱的人身上坚持我的理由是他一定有心一定有一天会补偿给我我所失去的嗯 就是这样我一天天的过着面对着他.