都说人生有起有落，我的人生可能起落的太大了。在7岁前，我是别人心目中的小公主，父亲是做生意的，母亲非常漂亮。可自从爸爸有了小三，一切都变了。还记得母亲带着我去抓小三的情景，我除了傻傻的站着，哭着，就像木头一样看着他们什么都做不了。再然后，就是母亲和父亲无尽的争吵。有一回他们又吵了，母亲拿起刀要自杀，父亲夺过刀，把家里的花瓶摔碎了一地。我只能放声大哭。是我的哭声把劝架邻居吵来，他们才停止了争吵，而后我才发现自的手背已经留出了一条血线，那是被飞出的花瓶碎片割伤的，当时却一点都感不到疼痛，（如今还留有一块疤痕）。

   此后8岁的我从开始了从天堂跌入地狱的日子。记得有一天晚上，10点多了，父母还没有回家，在安静的屋子里位我拿着镜子哭着对自己说话。害怕这父母是不是出了意外，害怕他们都不要我了。就这样担心害怕的迷迷糊糊的到了早上四点，起床上学。后来我才知道，母亲临时有事告诉父亲回家看我，父亲也在出门中又转告了奶奶，而奶奶因和父亲生气居然没来。（原来奶奶一直不喜欢我是女孩）。

   9岁时他们终于离婚了，我选择了妈妈。我们变得好穷好穷，以至于学校收的课本费都得拖延。妈妈总是出差，我被寄样到了外婆家，每每数着妈妈回来的日子。每每天看着表妹，表弟父母环绕，我木然了。我学会了在什么时候都要笑，因为哭只能让人又难看，又难堪。还记得在外婆家我唯一一次发脾气的情形，是因为两岁的表弟，看上了父亲过年送我的表，（父亲每年都会带我去奶奶家过年）所有人都让我借给他玩，就因为我比他大十岁。就不能称之为孩子，我生气的把表砸个稀巴烂。屋子终于安静了，可表再也回不来了。从此我学会了忍耐，无论什么时候都不发脾气了，就这样安安静静的，安安静静的。

   后来上了初中，在省会城市里按片分的一所破烂初中，（好多年后我才知道，我曾经考上了重点初中的自费线，可没有人去关心，去打听，而我也只是因为考试费只要一块钱，而考着玩而已。好可惜）。我的初中虽然不好，但是却是我最快乐的三年。因为我的同学大多都是单亲家庭，或者父母无力照顾的子女。我们相互之间都一种同理心吧。在那里我认识了人生中第一个让我感到温暖的男生，我们无话不说，可最终在毕业前，在他要表白的前夕我逃跑了，因为父母都是同学，我怕我们会像他们一样相互面目可憎。傻傻的以为长痛不如短痛，可我错了，世上真的没有后悔药。那时我有点恨自己，自己是个胆小鬼，是个害人精，是个天煞孤星，就应该孤孤单单的过一辈子。

   天天对我笑的外婆也在初中时离世了，由于妈妈身体不好，我便由几个舅舅轮流照顾。那时最羡慕小我一岁的表妹，想要什么就有什么，而我总会把东西藏起来。怕再也不见了，谁让我这么倒霉，是所有孩子里最大的那个，也正因为如此，我学会了不挣不抢，同时也不会了分享。

    虽然我的初中成绩总在班前十名，但对于好学校的学生来说简直不购看。为了减轻母亲的负担我最终选择了中专。我想早点挣钱。虽然每年我还会傻呵呵的跟着父亲去奶奶家过年。拿些压岁钱来补贴母亲。也看看那边小我一天的表妹，但上中专后的一个春节，却让我无法忘怀，开始是表妹得到了一台相机做礼物，我羡慕的要死。然后是要二婚的叔叔说父亲给他花四五万准备结婚，我当时简直难过的要死，因为在前不久，我在中专住校丢了60元钱，妈妈狠狠的批了我，那个是她七分之一的工资。她还要给舅舅家缴些伙食费，给我娘俩买日常用品。我为了减轻母亲的负担，在学校早上打一碗粥，一个馒头，一块腐乳，分成两顿吃。而父亲为叔叔打二婚付出好几万，简直是天大的嘲笑。我到底算什么。比这更可怕的是，到了18岁，父亲就像人间蒸发了一样，再也没有联络我了，我知道他早就和那个小三结婚了。还替人家养了一个儿子。在他心中其实我早已经不重要了。可他却在我心里留下了好大的一个黑洞。

  后来我自学了大专，本科，母亲又再婚了（其实在父亲和母亲离婚后，就有人追求母亲，我想是因为我的原因母亲都没答应），我成为了大人，可再也不相信什么感情了。也没人再能温暖我了。我只是茫茫人海中的一粒沙，没有鸿鹄之志，只想安静的到老。

  可能是因为过两天母亲要癌症手术了，所以有点hold不住情绪，所以才写了这么多。不是都说，心里的伤，多撕裂几次就会麻木，就会长茧，就会让心变得坚硬，铁石心肠吗。