我好累心好累失眠早醒感觉自己处于崩溃的边缘想放弃但是想到爸妈就会觉得伤心没有地方诉说不能和爸妈说说了他们会担心每次到嘴边的话都忍住了也不能和朋友说每个人都有自己的痛苦也不能和同学说说了对老公不好因为我们的同学一样所以我只能来这里可是说了又有什么用呢生活还是在继续烦恼还是存在什么时候才是个头呢想辞职但是没有勇气考虑的事情太多感觉最近工作都没有动力了就算工资还可以也没有什么动力