这是我休息日想记下来的内心活动

今天是个晴天，白夜班转来转去的也不知道什么是个头，不过今天转班倒是可以好好休息一下了，开心。
我呢不要老是自己一个人生闷气，觉得有什么不公平的直接跟别人讲。说话的时候好好说话，不要一副别人欠我钱的样子吼别人。当然也不要太小声了，太小声了他们听不见。好好去尝试一下，不要怕不要怕不要怕。
别人不理解你没关系，我自己明白做自己就好。别在意他们的缺点，爱嚼舌根，贪财好色等等这些在普通人身上都很正常，别烦这些，心大一点，再大一点。
越来越丧是没用的，别人都忙着整理自己那些乱七八糟的事，我期待谁来救你？没有人。
我知道自己对生活充满失望，想过用死来终结这一切。但我又顾忌许多，一来怕死，二来也怕奶奶受不住。三来也不甘心白白来了这世上一遭。死亡可以终结这条小命，但给我带来不了快乐，死亡可以结束悲伤，但那也不会快乐，也只会给和我有关系的人带来阴影。想想我可爱的家人以及兔兔和帅气的爱豆，还是不舍。我留恋他们的笑容，我期待与未来的相遇。我现在才知道自己即使不快乐，即使在这个社会底层的泥潭里，还是向往明天。
每个人会变成这样都是有原因的，别因为不喜欢就去排斥它，尝试去看看去理解。
话说别人所谓的成熟到底是什么呢？
嗯？别人说的？我又被这个别人给困住了。
首先还是从根本的地方开始思考
我不快乐的根源到底在哪里？没有朋友？不对，普通朋友还是有的。而且有时候我还挺喜欢自己一个人的。
仔细想想，对自己要求那是挺高(=_=)，善良，聪明，懂事。善良，对别人不要心存恶意。聪明，不说地球啦，中国上下五千年，文理科嘛，最好能懂一点世界局势什么的吧。虽然局势什么的那和我一底层打工的半点关系都没有。懂事，就是社交的那些乱七八糟的咯，知道什么该做，什么不该做。
把这些统一在一起做十分的话，我可能就占一分善良，其他的九分聪明懂事对半分。。。
啊嘞？这么看来眼高手低就是为我专门打造的词吧。。。难怪我不快乐，我的目标那么高，我的落差感有高，我的悲伤有那么大( •̥́ ˍ •̀ू )
我得先接受我自己，我很普通，他们也没那么耀眼，都一样是人，她有的我可能没有，我有的她也可能有，但快乐它不会嫌弃我，不管别人有没有，我想有我就能有。
不管别人有没有，我想要快乐我就能有。
我不需要和任何人比，我需要的是知道我想知道的，做我想做的，咸鱼的一生也不失为一件乐事。
我向往成为一个阳光开朗的人，与他人相谈甚欢。可不知为何，社交就开始内耗。所以，我可以安安静静的上班，安安静静的学习，安安静静的写我的内心活动，我可以安安静静的为我自己发光。我可以对他们微笑回答他们的问题，但其他没有必要的社交是可以杜绝的。不回别人问题，说话时不看着别人是，偶遇知道名字的人不打招呼都是不礼貌的，我就算害怕，也得记得改变。
我想知道古人做过的荒唐事，这个世界每个王朝发生过的荣辱兴衰，物质融合之后神奇反应，观察每个我遇到的人的行为。其实，我最想的就是回到自己的老家了，先把奶奶养的那十几只鸡全杀了丢冰箱里，然后在老家房子前面砌几面墙，然后墙下面种满四季常开或者常绿的花草。
最近爷爷身体也不好，不过我对他没有什么感情。听闻这个消息的时候，我的内心毫无波澜。或许我就是这么无情——和他一样。大冬天的能把我奶奶关在门外面，不开心了就往奶奶身上撒气。爷爷奶奶在一起将近五十年了，我也曾问过我奶奶，为什么呢？为什么都到现在了？爷爷还是这样呢？为什么都不体恤你一点点呢？我奶奶和我说，原来是可以离的，不过那时候我爸还小，硬不下心。那时候我奶奶说着说着就会哭，满是皱纹的脸眼泪就流个不停 (｡•́︿•̀｡)

我还是得尽快落实一下自己的想法，要不然明天就可能忘记这个事。