我后悔了我一直以為我不会后悔爱你可現在我后悔了一年半了黑暗一直浸蝕着我从没散去特别是每个月“大姨媽”的前几天更是籠罩着我無法呼吸无法睡眠好希望有后悔藥有時光机有孟婆湯好希望改变現狀把你从我世界里刪掉可这世界没有这都是自己選擇自己才能走出來自己才能改變可是我無法走出無法改變没有力量没有能量有時会想消失於世可是我的家人是我的牵伴我無法做對不起他們的事即使我真的很壓抑很不快樂可我没办法或許当有一天真的没法再把自己的黑暗控制自己随之也会崩溃吧