又因为小事跟我妈闹不快了，还是母亲节，她肯定觉得我特别不孝顺然后觉得自己真惨。

可是我也没办法啊，本质上我知道我这么敏感一些事还是因为我讨厌我自己。恨之入骨。觉得自己毫无本事还心高气傲自以为是。我不嫉妒别人希望每个人都好，可能是我唯一的优点，也因此没有竞争的心态，注定被社会淘汰。

现在在德国留学第五年了，中间因为自己的傻行径转过一次专业，本科还没毕业，不过希望快了吧。以前的自己真的不招人喜欢，也没啥智商，在同龄人里就是最傻的那个，还莫名自信。情商更别提有多低了。所以现在也没有朋友。一个交心的都没有。不过这也因为我不相信别人。不知道脑子里那些drama是被谁灌的，总之觉得自己特别容易受伤，所以干脆当个铁公鸡。

其实我觉得我还算善良，想起来小学的时候，真的班上只有我会无偿答应帮别人做美术作业、为了让别人开心偷家里100元出来请小伙伴们吃零食。这样说来我真不知道这是不是善良。可能更多是虚荣。但我脑子当时没有这么多概念，就是想让别人因为我开心。

然后初中的记忆也是一片黑暗，初一初二还在认真学习，当时还装作是个好学生，初三就情绪崩坏，经常和姐妹吵架，敏感至极，影响学业，高中没考特别好硬是加入了学校的德语班。

所以高中一开始就是个错误。从自我感觉良好到很普通的落差真的挺大。学习不咋地，满脑子(满脑子)小九九。高考又失利，所以考到（混到）德国的大学。

大学还没开始，在被送出国的路上我记得我妈问我对未来有啥期待，大概优秀的人会说出个一二三四五六七点，然后加之总结过去展望未来。我当时则是面无表情说没啥期待。我妈毫不掩饰地表露出不理解以及对一个没啥前途的人的无语。

上了大学首先面临如何让双商具低的我适应完全陌生的环境。我发现我对于极度恐惧的表现就是极度drama和极度自信。尽管我的学业一团糟，还是要在朋友圈广为炫耀记录生活，仿佛每个毛孔都在说“看啊你们这群low，我在留学，你们羡慕我吧”。可能也因为实际上太孤独。。真tm可怜。学的建筑需要小组讨论之类的，语言kill我，课刚开始是完全听不懂，更别说下了课没有人有时间跟你过课程内容又得紧接着去小组讨论。有的时候坐在同学中间自我感觉比傻还傻。最瓜皮的是还得装作ok的样子因为没有人想看到一个外国人拖后腿。是真正意义上的拖后腿的那种。

所以那时候我得努力融入同学，以锻炼自己的语言。我感觉我在克服自己的恐惧。实际上我怕得一批，不知道迟到翘了多少讨论课在家装死。种种原因导致我一些作品未经足够的指导，最终挂了。

于是被迫转专业，当时还好生物专业收留我，不然我真的以为我要无学历被遣返回国。于是我(于是我)用了三个学期学完了六个学期的课做完了所有的实验。毕竟年龄耽误不起来了。

但是我每天是越来越不想和人交流。感情生活也是一团糟。23了至今单身。甚至没有圈子。有喜欢的人人间看不上我，有一个我骗来喜欢我的，因为对方太优秀，我感到深深的自卑，被我拒绝了。那个男生真的很好很好很好，我必须说尽管我嫉妒他畏惧他，可还是想假惺惺地希望他拥有最多的幸福。

好了浪费了一个小时打了些没用的总结了下自己。我可能继续学学英语吧。虽然也不知道那些大神咋把雅思刷到7、8、9分的，可我做个6分完了看答案也不会。

智商还是没提高，情商更是差得越来越远。还变得越来越爱哭。

人家说成熟的人不同自己的错误惩罚别人和自己。我t偏偏在母亲节惩罚我妈。

老天爷，你要是仁慈就赐我一死吧，真的不想再给任何人添堵。也不想再流眼泪了。真的没有意义啊，鼻子堵得难受，擤都擤不出来。