我发现，当我工作学习上拖延的时候，总是因为一些小小的，甚至不能被自己察觉到的事情。

比如今天回家看了一眼朋友圈，大学家境比较好的室友有意无意地晒了全家旅行的照片，或者人缘很好的朋友晒了什么东西一堆人点了赞。

我给她们点了赞，这件事看似结束了，然后坐到桌前，开始刷微博，拖延时间。

等我静下心来想一想，我要坦诚地说，其实我嫉妒啦。但是出于某些道德压力我把这些嫉妒在潜意识里压抑掉了，但是压抑会化作焦虑，总使我不舒服，所以需要拖延一些事情打发时间——这种压抑让我根本意识不到焦虑的起源在哪里。但拖延显然是有害的，所以我又陷入矛盾挣扎中。其实，这是一个恶性循环呀。

前两天我在知乎上看到一个孩子因为父母卖鸡蛋饼谋生而感到羞耻的事情。其实别人的答案看着看着我就哭啦。我小学的时候父母摆地摊，总是电动车前面垒着高高的一堆货来接我，当时我成绩不大好，老师就当着全班的面说『那个电动车摆着一对盒子接人的是你妈吧！你家这么穷你还不好好读书』，那天下课我被一群同学嘲笑了。对啦，那个老师从来不会这样说给她送过礼或去她那里补课的孩子。

那天我妈妈接我的时候，我和好朋友在一起。她上了家里的小车，我那时看见我妈妈，可我装作没看见走过去了。我妈察觉到了我的羞耻。

后果是我父母，外公外婆，爷爷奶奶一起指责我不懂事，不懂得父母养育之恩。"没良心。这件事很快被我母亲抱怨到所有亲戚那里去，于是那一年的家庭聚会。每个人见到我都说"你妈妈这么辛苦，人不能这么没良心，父母是最伟大的！"

我后来一路的成绩变得很好，找到了很好的工作。家里的条件也慢慢好起来，我父母不再摆地摊，家里也买了车。

但很多时刻——比如今天这种后知后觉的压抑时刻，我会问自己，为什么我总是在压抑自己所谓"不好的"情绪。其实我总是会想到，当年那个承受学校压力，又承担家里道德压力的我自己。

我很想对当年没有铠甲的自己讲，在这个残酷的现实世界里，因为没有钱和地位，被一些不太好的人瞧不起，这是事实，我无须欺骗自己。工作有体面或者不体面，这也是事实。

但我无须为此羞愧。

我也很想对自己说，嫉妒真的没关系的，渴望坐在小轿车上，渴望能和同学一起出去进行花钱的社交，也是没关系的；没有别人人缘那么好，也是没关系的；因为羞愧想躲开父母，尽管我真的不知道他们有什么错，也是没关系的。

因为这是我自己的，在那个情境下自然而然的原始情绪。但我的心永远安全，永远属于我自己。

我无须为此自责。

傻孩子！不要压抑自己啦！

要继续跑呀！