谈了两年零一个月的男友，现在已经成了我的梦魇。

其实早在刚开始交往之际，很多事情已经显出端倪。一起去美食节，因意见不统一，他突然撂挑子自己跑回家，把我扔在原地。我在返程路上气得浑身发抖，决定要把和这个人的关系扼杀在摇篮里。

起初我比较心高气傲，对他也并不能说是喜欢，他追求我的时候，热烈执着且温柔幽默，化解了我一个人单身在(单身在)异国他乡打拼多年的寂寞。最主要的是，我在乎很多细节，放不开，而他全不在乎，这让神经质的我觉得遇到对的人。

那天回到家，他抱着我又是哭又是道歉，我原谅了他。而事实证明这是个错误的决定。从那天起，我和他开始半同居的生活，中间又有过龃龉，比如他失去耐心在大街上朝我大吼，我掉了眼泪。从那一次开始我知道自己已经开始往这段关系的下风走。可是人总是会避免去让自己痛苦，渴望能得到一些正面的反馈让自己好受。我总是下意识地去想想他的好处，想想他为我做的事，想想我们一起走来的点滴温存。那些光芒后的阴影，就有意无意地忽略过去。

但也心知肚明这个人不适合在一起太久。无论从哪个角度来说，我们不应该把这段关系维持到两年多这么长的时间。我比他大八岁，在他刚到这个国度这个城市一无所有的时候相遇，他在遇到我之前没有谈过女朋友、没有一个人在外面生存过，可以说对我比较依赖，而我为了把他尽快拉到和自己一样的高度，帮他找到了一份不错的工作，他也表现良好，事业得以顺遂发展。

可是我们的三观和经济基础完全不同，年龄差距大也没什么共同语言，两个人在一起像姐弟而不是情侣。此外我们不发生亲密关系，虽然住在一起，早晚拥抱吻别各自安排。这样的关系让本就对男女粘腻之事毫无兴趣的我觉得安全也让我有些慵懒，觉得这样的生活也挺好的，不用刻意去维持什么。缺失激情关系的两个人也能在一起很久，寂寞的灵魂在陌生的都市里找一个依恋和陪伴。但其实于他于我，这样的关系都不健康。做彼此生命中的插曲就够了，那些丑陋就不至于被揭开，那些过往就不至于被一朝清醒看做垃圾和不光彩的历史。

去年八月我们一起搬家了，住进更贵的房子，房租AA。他没家庭支援，我比他早进社会，有些存款，但这房租也算是占彼此收入的一半。他有心照顾，但无力实现。和小男人在一起，钱是不能去想的。大多数时间AA，吃饭一般是我采购，他想起来在家吃就吃我买的东西。即便如此，提到钱，稍微激烈一点，他就会暴躁起来，有一次夜里他突然大力捶床，感觉要打到我了，他大吼大叫了好一会，吓得睡在旁边的我直接哭了出来。那晚我给父母发了消息，说了这件事，我妈竟然也没把这件事看得很要紧，只说莫欺少年穷，他太年轻，钱对他来说是比较沉重。问题是，我不是那种尖锐和咄咄逼人的势力女人，怎么就给人这么大压力呢？还是说，只是他的另一面愈发暴露，而我以前都视而不见罢了。

从第一次在美食节他把我扔在原地，到第二次外面吃饭等位不耐烦当街对我大吼，到夜里捶床发狠，到上个月一句话的龃龉朝我凶暴大喊，每一次的距离都越来越近。上个月，他朝我大喊之后，第二天，我躲在阳台上哭了很久，从未想过自己会变成这种软弱的包子，心里糅杂了各种复杂的滋味。对他的怜惜，对与他生活的不舍，对他无法控制情绪的惊愕，对时至今日不得不直面现实的痛苦。但我知道自己必须要跟他分开。

于是开始着手搬家，他当然不愿意，又是哭又是求，我再次心软。主要是，我其实习惯了和他一起生活的状态，一时之间，很难剥离。刚巧赶上疫情爆发，全部隔离在家，我们在同一屋檐下相濡以沫，日子不会太难过。

然而可能老天爷都看不过去了，决心迟迟不下，那就来点重的。

一周前，我要出门买菜，拿出钱包发现里面唯一一张钱没有了。

那一刻我的胸口像被石块砸到，一个很沉很沉的口子被一阵往下扯。我想到了很多次钱包里(钱包里)总是少了点钱，却被以为是自己花的太快而囫囵过去的画面。事实证明，那些画面都是从和他住在一起开始有的。而这一次，他竟然明目张胆把唯一一张拿走了，还是相当大额的。他就不怕我知道嘛？还是他觉得我已经蠢到这样也会忽略？

我意识到事情已经即将失控了，我再也不能也不可以为他找借口开脱。

我问他，看到我的钱了么，长翅膀飞走了。

他轻飘地说，对不起，我拿的，回头还你。

我问，不是第一次了吧？总共多少？

他说了一个数。

不可能只有那么多。我没有再戳破他。

那天他下班回来，跪在我面前道歉。

这个人把我当傻子，连我最后一点信任都砸的稀碎。

我却第一时间感到后怕。被他拿了多少，从什么时候开始拿，这都可以往后稍稍，最主要的是，这个人不是我想的那样单纯和大条，不是那个我以为跟他在一起不用防着他的大男孩。一切都被推翻了。我很害怕，我觉得他不安全。

但是我把这件事淡淡地翻过去了，我只说，知道现在这房子对你我压力太大，分开住吧，你也体验一下自己住的自由。这次我说什么都要和他分开，但不能一开始就提分手，怕他做出过激行为，或是对我纠缠。

我最讨厌的事，是对亲密的人也要用上演技。是在家里也还要戴上面具。

可是面对他，为了自保，我必须要演好。

他可能以为我原谅他了，于是也顺着台阶下去，去找了房子。

我释然又有点难过，觉得自己所托非人，难以接受现实。

然后就在这样的关头，昨天，他又因为一点点小事，朝我大吼大叫，而且骂出来的话令我错愕，“都是你的错！！！傻x！！你他妈就是傻x！垃圾！”比这还难听点。而且还作势伸了伸拳头。这件事的发生竟然并不出乎意料，我只是觉得距离他往家暴男的实现更往前推进了一步，间隔却比前几次短的多的多，下一次他可能真的会打我。留给自己的时间不多了。我真的被吓到了，当天晚上睡不着，在网上找保镖，决定如果提分手，要让保镖陪着一起跟他说。（不敢再跟父母说了，怕我妈担心得睡不着。不过，也要给自己找好退路和后盾）

而当下最主要的是能尽快全身而退。我以最快速度收拾了家里自己的东西，联系找房，可因为疫情原因房子难找，最快也要五月中下旬才可以搬进新住处(新住处)。我要不得不面对这个人，起码半个月，要演，要安抚，要提心吊胆...

我现在只想尽快离开这里，保全自己的财产和人身安全。