结婚，仅仅想有个家。但结果却让我再一次对家失望，也渐渐理解当年母亲的竭斯底里。
从小在鸡飞狗跳到破碎家庭里面长大，我还是大的那个，看尽了他们的不堪，忍受着他们婚姻不顺的情绪。
分开的我，其实没什么不适应的，依然吃饭靠自己，学习靠自己，生活靠自己，唯一让我窃喜的是世界终于清静了。
但不久后我发现，我好想是被遗弃的那个。
父亲为了赚钱，钱管够我花，家里我一个人住，一个月也不知道能不能见着5次。
母亲带着年幼的妹妹，拼命投身工作，下班或者周末全副心思都在妹妹身上。
而我？初中，半夜急性肠胃炎，穿着拖鞋，拿着钱，一台出租车，三甲医院看急诊，那个夜晚，很冷，点滴从管子到我血管里，好像每一滴进入我身体都冷三分，迷迷糊糊睡着了，最后是拔针的护士拍醒我，让我早点回家。看着窗台微微发白的天色，早晨的温度真的很低，很冷。
成绩一般的我，没有可以辅导的人，他们更没时间管我，反叛的心，变成坏学生，想着老师能让你们管管我吧？
挂掉电话，老师不可置信的眼神夹着怜悯。
原来，老师都无法请动你们啊？那我摆烂也就这样了。
老师们或许已经传开了我是没家长管的孩子，成绩越来越差，上课认不认真都管不着了。唯独她，虽然不是主科老师，也不是班主任，但唯独她，每次见到我都会训我，问我吃了什么，够暖和吗？放学别到处去～～上她的科，只要我不专心便会站在我旁边讲课。
小时认为自己怕了她，所以唯独就这门上心了，长大后，才发现，原来不是怕她，而是在她身上感受到了久违的关心，哪怕是教训我。
也幸亏她不放弃我这个坏学生，我顺利毕业，但只能技校，专业，学校，志愿都是我自己完成，我只需要告诉他们多少钱一个学期便好。
也不知道是上帝给你关了一扇门，就会给你开一扇窗，两年在校，一年实习，我拿了两年奖学金。
拿着奖学金，真金白银，回去给父亲的时候，父亲只问了我一句“是做了什么威胁老师，还是贿赂了老师啊？”
专科课代表，明明小组完成的毕业模型，我却被排斥，独自完成，依然是优秀作品，留校展示。
是的，他依然没有去。
而我怀着忐忑的心，给母亲说的时候，她再三确认，是表扬的，是课代表，是拿奖学金的？
那天，唯一一次在我记事至今参加我的家长会，也是唯一一次对我露出了骄傲的笑容。
出社会了，找工作，上班，做饭，外卖，下班，都是自己。上班受的苦，受的委屈，没人诉说，有时候宁愿下班了跟朋友唱k通宵，我就坐旁边睡着了，因为身边有人，吵闹，但有人陪着说话。第二天继续上班。
稍微大了，小上车后补票了，他们也就这样～～没怪责，没叮嘱，没教导～～
父亲给了我一张银行卡，母亲啥也没给我。
甚至当着她女婿跟自己女儿的面说“男人啊，出出去玩没关系，最后懂得回自己家就好”。
恨她吗？或许恨，恨好学校的名额留给我我妹妹，我只能读村小。
恨他们吗？其实也不恨，更多的是想逃离，想有自己的家。
选择他，是看到他原意改变，是他原意给我一个家。
为了我自己这个家，怀孕，生孩子，到孩子幼儿园，所有孩子的费用90%都是我包揽，甚至当初他两千块钱多点的工资，我从文职转销售，为的就是能赚多点支撑孩子的一切花费。
选择他，我知道论家境我比他好，但我的家境并不能支持我做什么，我只能靠自己。
所以，我给时间，花精力，承担了压力，让他成长。
渐渐孩子读书，长辈无法帮忙，他的事业渐渐稳定，我主动挑起了所有后勤。
几年过去了，全职妈妈的身份我依然有收入能支撑家庭，而他，也依然陪着这个大男孩。
但，孩子渐大，人家说父亲给予孩子性格，道理，母亲给予孩子生活技能。
而我，身兼父职，还是一个成年大孩子一个小孩子的母亲。
家里的柴米油盐，琐碎杂事，孩子的学习，生活，性格道理，往往压得我情绪崩溃。
当我发出求救信号时，他均以反驳，推搪，沉默应对。
爱是何物？关心是何物？已经从日常当中被磨得支离破碎。
清醒是清醒了，这不是想要的家，或许责任不全在他，但仿佛已经看不到希望，已经没有动力去维持。
也没有勇气去结束。
不后悔，因为没有后悔药吃。
唯有待孩子长大，或者能淡然处之，便是脱离之时吧！
致在漩涡中苦苦挣扎的自己，自勉！