我不知道是不是我自己在混淆我自己，刚开始应该是这样的。我这人有种强迫症，喜欢规范自己去喜欢上一些人，一些有必要或是我认为需要的人。

我现在对一个女生很在意。我是性取向正常的人，甚至对人生和婚姻的观念非常保守的人，而她是双性恋。

她刚开始就直接跟我说过喜欢我，但不是正是告白的那种，而是随便聊天的时候说的，我刚进到新地方(新地方)，她对我很关照，我很多出丑的一面，她都有很认真面对我。。

可后来跟她谈话的时候，她也说过“自己已经对我很坦白了。”

我现在压力不是一般的大，自己一直以来的信念和价值观在崩塌，我坚信自己绝对不会是所谓的女同之类的，带有标签的那一类人。只不过我喜欢人是真的。我本身抛开性别会因为个体的人格魅力或是闪光点而欣赏或是喜欢一个人。可是，现在的这种喜欢……更像是喜欢一个自己喜欢的人的那种。。像爱人。。

我跟她是同事，认识不到两个星期，根本就谈不上什么真心不真心，那么说反而会可笑。

只不过在意是真的。

她刚开始，以让我觉得有点担心和有点抵触的速度对我亲近，帮助我很多。

我刚开始对她的印象是不安分的，后来我却完全看不懂她了，感觉抓不到这个人的心。

我一点都不了解她，就算她回答了我问她的问题，我还是觉得不了解她。她是11月份生天蝎座。我刚开始不知道她是双性恋，直到有一天有机会跟同事一起去买午餐的回来的路上，自然的聊到了这个话题，她直接就告诉我了。当时，她说出这个事实的一瞬间，我从她递给我的眼神中，感受到了一直以来我从她身上感受到的，除了友谊以外吸引我的，莫名其妙的感受是什么了。那一对视，让我的心里灵光一闪而过。

我开始关注她给我发的每个消息，她在朋友圈发的消息。我会有意无意注意她的日程表，我会很在意自己是否说错话给她不好的印象。

我当时被分到别的地方工作了几天，等我回到中心看到她的瞬间，我不知道……我的眼睛无法从她的身上移开了。感觉凝视着她说话和动作，我会不由自主的微笑，听到她的声音我就觉得心里满满的，回到办公室她不经意间把文件放回我身边的书架里，我会惊觉，一激灵的躲开……

等下班回家的时候，我好希望能跟她多说几句话，想跟她不那么干脆的只说再见，可到实践的时候，又无所谓似的说了声”再见“，然后头也不回的走了，可是我好想看到她在做什么。

可我害怕我太粘人，会让人觉得我很奇怪很变态，我害怕她会笑着委婉的拒绝我，为了不伤害我的感情……

她说过一句话”跟我合得来的不多，可以是潜力股，黑马，但是不要太拖延……“我知道她在等我告诉她……可我装傻，因为我不能面对自己……我不可以面对自己，也没什么可面对的。

我知道她有很多关于自己的事情没跟我说，可我又没说喜欢人家凭什么需要知道那么多。

我除了工作的那一瞬间，只要大脑有空几乎是过一会就会想她，一天十几次……

偶然知道自己的新的办公桌和电脑是她曾经用过的，里面还发现有她还没做完的文件，动作就会莫名其妙变得淑女……（哎……我真是把自己往沟里带的节奏……）

今天她给我发了一条短信，问我”你今天什么班？“我告诉她”早班“她就没有再回复我，我很想知道她为什么问我这个，可我问了不就等于此地无银三百两，等于在告诉她”你对我很特别……“。（越来越发现，自己真的是把自己往沟里带……绝望ing）

她在和我发短信的时候，经常会说甜心，宝贝，不过我有点喜欢她这么调戏我……我之前只是很友爱的说一声”爱你哟～“（你们知道的，就是女同事之间的客套话）她也会用英语回我”loveyouback“那种气势感觉如果我不停止给她发短信，她会一直这样回复我下去。

我有次工作上问她问题，她之后回复的我，我有点小不满意，然后特意等到了晚间回复了她一个比心的表情包，她马上问我，马上国庆节放假了我什么时候回来，我跟她说让她加油，我也会想她的，然后她说如果不是也猜到了她也想我的意思，我不知道怎么回答，直接回复说”拜拜“她也跟我打哈哈，给我发了一个哭的表情包。。。

这件事，我只跟我非常亲近的表姐说过，她说我在引火自焚，说我在往悬崖边上走，太危险……

你！或许你这样的人永远不会打开树洞，不过我还是留言，你不要用你认为的认真的心态想跟我交往，我知道你的认真如果用男人比喻，是那种抓不住心，神秘的渣男类型，不是很用心的那种。所以不要总是进到我的心里了，我害怕…………我真的害怕……TT 我害怕我会被伤得体无完肤……

真的，不能再这样了。我得振作！