我到现在也不知道谈恋爱快不快乐了大概大概好像不怎么快乐了我不喜欢我现在每天哭每天哭的状态我害怕失去一个人我不知道该和谁说这些事情我感觉我很崩溃我没有理智我很想倾诉我无法站着局外人的角度来看待这些事情恋爱大概是哭的吧我渴望被理解我不想埋怨别人我希望理解我一下这不是无知这根本不是无知有的人就是害怕就是害怕她过不去这个坎再怎么说怎么想只是施加压力罢了就想有的人就是恐高就是害怕掉下去你跟她说一万遍不会掉下去的哪有什么用她就是害怕她要崩溃了能不能不要逼她去尝试了我每次都觉得要死了一样如果我连你需要的我满足不了你大概就要离开我了吧我没有什么价值了吧我好无能为力啊我理想中的甜甜的恋爱有秋千有日落有阳光还有你我我不喜欢我现在的状态我多么渴望你能理解我能理解我就好了能让我一下我一直在想解决办法我甚至想能不能每次做完都吃药我要崩溃了我想满足你我也想和你做爱我不行我现在根本不行我承受不了做完以后得压力我所说的是我作为一个女生我周围环境家长长辈对类似怀孕事情的评判让我根本不敢去尝试更何况我还是未成年我意外怀孕了我只能去死我根本不敢和家里说我现在一点也不快乐掉眼泪是我的常态一直做噩梦昨天晚上知乎截图发给你只是想你理解我如果我满足不了你可能会失去吧大概可能吧大家很生气的样子不要指责我无知如果还是理解不了我互相尊重吧我尊重你的选择