明明很喜欢自己写的东西，给别人看时却小心翼翼。

明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了，也犹疑是否是自己太过狂妄自大。

随手写的一节小诗，连说说都不敢发，怕别人看了笑话我。

我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。

我又不是惧怕别人的意见和指责。

我只是不希望被当做跳梁小丑。

什么都不敢说。

遇了事情自己憋着。

爱写日记。没几件快乐的事。

觉得社会就是很脏，感觉世上没什么好人，如果有我也一个没碰上，但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。

感觉自己很垃圾。

但其实又相信自己很牛逼，阴郁的思想算是一笔小财富。写作。

有很多形象。温温柔柔好说话。满嘴粗俗跑火车。幽默开朗爱玩笑。文静内向乖学生。偏激阴郁反社会。

对，都他妈是我。

我很爱我自己，因为不那样就没别人了。

但是我自己真的不够。我很想要很想要别人的关怀。

那个人。给了我光，又很快掐灭。

我以为是我不够好。我拼命地、拼命地去追。

然后当然失败了。我不知道为什么。我……

我知道。

我连在日记里都不想开口。

我不知道我为什么比不过别人。

我的确做的够好了啊。

明明大家都是这么说的啊。

那为什么……？

为什么、你要选择她？

还、不光只有她。

好奇怪。明明大家都说我更优秀？

为什么……？我不是比不上她们啊？

那肯定是你有问题。

我好难受。这下问题找到了，全都怪你。

标榜自己高尚，让我对你存有希冀后，又给我当头一棒。

那么我要骂你了。

可是、我这样真的对吗？

我告诉别人这件事时，往往不能说的全面。

别人也就不明白我真正遭遇过什么，无法设身处地地思考。

最后，也只会觉得我是嫉妒。

……

……我很想大声地说脏话，骂，我干嘛嫉妒。我压根就瞧不起人家，是他眼瞎，关我恁地。

但是不行。

我好怕我被别人讨厌。

我很容易被影响。我也会想，是不是我心太脏了？

    

根本说不完。

现在感觉很恶心。

想把什么都说出来，但有的东西真的很难表达。

比起抑郁更怕被人误解。

我会一辈子讨厌他的。虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。

但是他对我造成的心理伤害，跟这个绝对没法抵。

不早了我要睡了，希望今天不要失眠。