和Kettle讨论许久，还是说出来吧。

2018.1.28我在某音乐平台上与你相识。那是高二的寒假，期末考从全班第一跌落十多名的我心情很差很差。感谢当时那糟糕的心情，得以让我在那个时刻翻开评论区看到你的评论。鬼使神差地，我回复了你的评论。00:20，我收到了你的私信。这十多年的岁月里，恐怕我从未想过我会在一个人说出第一句话时便下意识地想要靠近。或许是因为你的星座与我知交的好友们相同，或许是因为你的称呼与我最重要之人的名讳相似，就这样，一个文科生和一个理科生神奇的成为了朋友。

你是我的心灵寄托，是我的精神支柱。高三一年我不知熬夜到两三点多少次，胃反反复复疼了多少回。写完的数学资料装满了整整一箱，几万几万补课费往里砸我也毫不心疼。从连集合都不会做数学只考了50分到随随便便数学130+；从当初英语阅读理解小组最差被点名批评到英语动辄140作文几近满分；从离开重点班被断言考不上本科到后来最差成绩也高于一本线40分。当我的名字出现在最外层的光荣榜上时，当我接过班主任手中的奖学金时，当我站在广场上接受全校表彰时，我只想微笑着告诉你我没有辜负你的期待。

还有很多事情都没有告诉你。寒假时你惊异于我起床之早，其实我只是怕错失你的消息而一晚没睡。高三以来差不多梦见过你五次，有一次梦见你考了年级第一我还是挺失落的，哈哈。我想想啊，有一次考试时我胃疼在学校卫生间吐得天翻地覆，一边哭一边说着对不起，因为之前得知你生病，所以无论如何都想为你做些什么。而我能为你做的唯一一件事，大概就是通过取得优秀的成绩来给你鼓励了吧。后来3月份的江南十校我连一本线都没达到，这一年反反复复的压力终于爆发，我在黑夜里哭得崩溃，手攥得生疼。

但是。

我们考上彼此心仪大学后见面的约定，对不起，我无法遵守。

我恐惧，恐惧你对我的影响力已经大到了如此可怕的地步。我害怕，害怕这样的温柔终有一天不属于我。给予成为一种习惯并不可怕，可怕的是一个人习惯了接受。你点亮了我的黑夜，而我终有一日会溺死于光明。

如果安心建立在不安之上，那么这种安心我宁可不要。

我亲爱的朋友啊，你让我体会不到安全感。

我在天堂边缘行走，脚下是万丈深渊。

到分别的时刻了。

我们去年的私信已经被系统清空，虽然我早已截图保存，但那都不需要了。没有你和我回忆的网易云，没有停留的意义。

从相遇那一刻就注定了的离别。这份由无数偶然构成的必然固然让人珍视，但也摇摇欲坠难以永持。

我也该，奔赴独我一人的终点。