妈蛋，我都烦死了，我最近是越来越不像回家了。我讨厌我妈的说话方式，虽然我知道是为了我好，该死的贱人，要不是他，我早就结婚了，我恨不得扒了他的皮，抽了他的进，挖他的心。车裂他！活猪他！他个贱货！这个贱货。要不是因为他我父母会焦虑至此吗？可是是我的感觉，我老感觉我父母不好意思问我，那种投射很郁闷，就是一直在压抑。如同以前的我一般，以前的我就是那样的，想说，但不好说，压抑着自己的感情最后说出来的都是不好听的话！其实我是很气愤他，他个贱货，就那么的不负责任，不求上进。我的心情是又焦虑又难过，我去哪找对象去，就是那种无助感！总之是特别的气愤！哀其不幸。我希望我爸爸不要让我去那干活，我不想去。爸爸你们别逼我行吗？让我好好的听听许可以(许可以)吗？我知道你们为了我好，但此刻的我自己没有那么多的勇气，去找活，去找对象。我的头疼，我的压力大，我想找个男人，我给他说，你看怎么办啊，他会说不用怕有我来，我们一起努力，我希望找个男人能帮我指明我的道路。能帮助我互相扶持。能帮我指出一个道路。能在我给他说明我父母的焦虑后，他会很爽快的说，没事我们结婚，这些都交给我了，而不是像个缩头乌龟那样提都不提！一想起他的所作所为我都恨不得杀了他！多希望找个像P那样的男人啊。有担当，有家庭责任感。愿意出去运动，爱干净。能承担起经济的责任，他那样的就不是个男人。天知道，现在的我有多么的无助，例假也不来偏头疼。我希望是我的投射，希望我爸爸妈妈心情好，不焦虑，今后得改变想象力，我得想象我爸妈知道我是很好的，能有很好的能力照顾自己，也不为我的婚事着急。知道我会做最正确的选择。一定要改变！说真的，当我看到我父母那么焦虑，有些类似无限妥协我就恨不得杀了他！他个贱货。我是该搬家了。也该下定主义了，说句难听的他也没把我放心上。人男的都想结婚，他就那个熊样。发的短信回都不回。瘦皮厚。好像我都得讨好他似的，那么的卑微。他要是真在意我，不来找我吗？以前是爱的，现在好像都变成了恨，对他的所作所为，他那个样就该别人那样对他，不仅要那样对他，还要呼他的脸，呼肿！其实我也挺伤心的，挺无助。又焦虑。只希望这样的感觉快快过去。希望新的人尽快来到。不知道别人找对象感觉总是很容易，轮到自己，可能是自己不出门的原因吧，为什么不出门？1是对自己没信心，2是其实还是想给他个机会，但想起他的种种又恨不得杀了他，所谓爱之深恨之切。所谓恨铁不成钢。天知道我压抑的有多难受，可是你骂他有用吗？所以活生生把自己的感觉去压抑下来，其实我内心是很愤怒的！心理给自己说算了算了，其实谁明白我的感受？谁知道我的愤怒我的压抑我的焦虑我的无助！谁知道我多么希望他回来，多么希望他告诉我多在意我，告诉我他愿意去上进，去为了我们的未来去努力去规划，他知道我父母的焦虑也愿意给我一个家，我们去好好商量筹划婚事，让我父母了了心思，他对待我的父母像对待他的父母一样。他告诉我不用怕，经过努力一切都会好的，我们一步步的走一步步的去完成。热爱生活，喜爱动物，多好啊。我真的希望能遇到这样的一个人，就算不是他，希望是更好的别人。