最近几天，情绪十分不稳定，经常无意识地在脑海中想象着各种自己的方法，有时候视线会不由自主地停留在自己的动脉处，想象着情景。
还经常想象，我死了之后，那些与我有关的人，会如何行动，那些与我有关的事，会如何了结。
我活在这个世界上，至今为止，二十多年，窝窝囊囊，不知所谓。我是一个非常冷酷无情又卑鄙无耻的小人，虚伪而胆小，懦弱而贪婪。我没有担当，也没有爱，更不知感恩。这样的自己令我厌弃至极，常常想着像我这样的一个人，为什么要活在这个世界上，于世界(于世界)(于世界(于世界))无半分好处，凭什么享受这个世界带给我的多彩。
然而我又是一个清醒的，理智的，懂得自省的善良的人，这个善良的我，比谁都向往美好，比谁都深爱这个世界，受人喜欢和欢迎。这个善良的我，常常想要掐死那个卑鄙的我。而这具躯体，或者说“我”，在这种善与恶的交锋中心力交瘁。
我为什么没有死呢？我这样想死，却不愿意死于意外。如果可以，我希望在阳光明媚的一天，最美最晴朗的一天，亲手了结自己这毫无意义的生命。我一点也不怕死，甚至向往死，对于懦弱的我来说，死亡可以逃避许多令人困惑的难题。我不怕死，却怕那些爱我的人伤心啊。
我的妈妈说，如果我死了，她也活不成了。我想死，但我希望我爱的人好好活着。我想用死亡来逃避一切甚至逃避这个令人生厌的自己，但我并不想让别人死。
想死的自己也是可恶的。我很敬慕的两个人曾经说过，他们不希望爱他们的人不珍惜自己的生命，连自己都不爱的人，也不配爱他们。
其实，我真的很爱自己啊，我希望我是一个特别好的人，我希望每个人都喜欢我，我的存在可以给别人带来快乐。我也很努力的去尝试，我听说多读书可以陶冶性情，我就去读书，我听说音乐可以让人心静，我就去学习乐器。我不开心的时候，也很努力去关注一些让人开心的东西，我跑步还有画画，只敢看一些无厘头的喜剧，生怕自己有一星半点的负情绪。我希望我的存在是让人感到轻松愉快的，我不希望任何一种氛围因为我的存在而变得沉闷压抑。
但我真的想死啊，很想死，很想解脱。我一直都在自己折磨着自己，我的身体里好像有两个灵魂，让我太累了。我不想和自己过不去啊，这个世界这样好，能好好活着，谁愿意去死啊？
谁没有梦想啊，我也有啊，而且我的梦想那么美，我想成为一个自由插画师，能到处走走，多认识朋友，多看看这美好的世界，我希望我能挣到一些钱，给家人买他们喜欢的东西。我还希望能见到我的男神，如果能和他们说两句话，合一张影，能要到一个签名就更好了。我这么好的梦想，还没有完成，我当然想好好活着啊。
我想活着，又真的想死啊。我不怕黑，不怕鬼，不怕苦也不怕累，我真的只是想开心一点，和情绪为敌，真的太累太累了。造物主啊，如果你真的想让我成为一个可恶的人，那就不要让我知道什么是善，也不要让我向往真善美，如果你想让我成为一个善良的人，那就不要让我总是充满抱怨和自私。
恶魔扒在地狱的边缘不想堕落啊。