今年，我24岁。

  难道是因为本命年？我要完全的颠覆。

  我，长得不好看，身材也不好，也没有什么才华。却要那么天真，那么傻。我以为，即使是丑小鸭，也可以拥有爱情。但是，我错了。

  童话永远是属于王子和公主的。

  今年，我24岁。

  在此之前，我从来没有和男孩子牵过手，接过吻。我以为，当遇见那么一个人时，把自己所有最美好的东西都能给他，那该是无与伦比的幸福。

   但是，没有好好谈过一场恋爱的我，哪里知道什么是爱情，什么样的他才是对的那个人。

  在这一年，我认识了他。我以为他就是命中注定的人。错误的他安置在了自己的丑小鸭故事中。我以为我也能有一段浪漫的爱情。他说，他会对我负责。

  失去初贞后，一直很难过，没有安全感。害怕着。但是，还是安慰着自己，如果他就是那个命中注定的人，那又有什么关系呢？

   回到学校后，心里很忐忑，不敢跟人说什么，害怕寝室的同学觉得自己很贱。和一个认识17天的男人，发生关系。

   我不是一个可以把秘密藏得很好的人，那个秘密压抑我无法呼吸。我把这个秘密告诉了我最好的朋友。朋友安慰我说，不过就是一层膜的事。

   对于我而言，那不仅仅是层膜。我像一个赌徒，赌上了自己毕生完美、纯洁的爱情。

   在那个5月，我最担心的事发生了。我怀孕了。

   他带我去了医院。到了医院，他把1000块递给了我。我自己挂号、看诊、拿药。他就一直跟在我的身后。

   他，终究不是那个可以站我身前可以为我挡风遮雨的那个人。

   我悬着一颗心，走进手术室。那也是我第一次进入手术室。

   躺在一张小小的床上，脚背固定住。在麻醉药作用下，意识开始模糊，只是感觉有东西进入了身体，旋转着。我很怕，不知道会发生什么，自己没办法控制自己。

   我害怕，无助。那么短短几分钟成为了我生命中最漫长的时间。

   手术后，我还是得回学校。这次我已经没办法好好照顾自己了，于是把(于是把)事情告诉了室友。室友们都很好，照顾着我。在这一周，他只是每天像例行公事一样打个电话。没有任何感情色彩，感觉不到他的关心、担忧。每天夜里都睡不着，白天也睡不着。怎么也睡不着。作为一个睡神，我不知道，有这么一天，我会整夜整夜的睡不着。

    术后一周复查，情况还好，做得挺干净。

    但是这段期间，也许是因为身体太弱，有了炎症。

    暑假，我和他不再联系了。没有说分手，因为到分手，他也没有说过我们是男女朋友。流产后，我有问过，他是否有把我放在心上，我们到底算什么。他很不耐烦。没有给我一个答案。

    就那样不清不楚走过了一段，然后分开。

    每天自己吃药，自己熬着。

    这样每天吃药的日子，我希望快点结束。

    我不再奢求爱情，我再也不想碰爱情。

    我希望自己好起来，看着这样破碎的自己。无数次，想要自杀。但是，我不能。爸爸妈妈，就我一个。我走了，他们怎么办。

    我想自己这样背负这个秘密，独自终老。

    我承受不了这样的自己，父母又怎能接受这样的我呢？

        我不想去恨他。我只恨自己，为什么要做梦。为什么没有好好爱自己。没有保护好自己。

    

我真的不知道，我未来的路会有多坎坷。

    如果，有一天，我离开了，那一定是因为我承载不了了。