这么多年过去了，很想知道他们到底是怎么看我的。当时的他们只是因为无聊吗，才捏造这样的留言，让所有人都可以肆意的羞辱我。

  十七八岁的年纪，居然可以这样可怕。甚至亲朋好友对以我为耻。

  过年难得见到表哥，高兴的喊了他一声。而他对我视而不见，不削的从我身边走过，连一起吃顿饭，清高的他都觉得恶心。只因为我是人尽可夫的荡妇。

  当时好多我不认识的人，同学，老师，都会或多或少的表现出对我的厌恶。

  这一切的起因，都是源于我在一堂语文课上，在不恰当的时候笑了出来。

  我一直很爱笑，从来不知道，就因为笑了这一下，流言会如雨后春笋搬。

  自习的时候用纸团丢我，后面的男生在我后面高深喊：女流氓。然后冲着我笑。

  最让我接受不了的是身边朋友的转变，不对，我忘了，我已经没有朋友了……

  以前上体育课我都很高兴，想要忽略中间发生的一些事，想要逃离和其他人呆在一个教室那种压抑的气氛。知道那天，体育老师点到我的名时，看我的眼神，然我无地自容。

  有谁会不在乎别人的想法。一次班主任发一份考核下来，有一项是班干部对每个同学的评价，我看到上面，班长好像是填的，我人品有问题。当时看到我就哭了，为什么她们编造出来的留言，到最后却是我的问题。

  我却不能哭，因为每次在教室里忍不住哭出来的时候，总有一些男的在咳嗽，在笑话我。然而有段时间(段时间)，午休的时候，我总忍不住哭出来，所有人都静静的睡觉，或者做自己的事，我想着想着就哭了出来。于是，后来，我午休都是一个人在学校了溜达的。

  还有好多好多，不想再回忆了。

  无心高考，成绩一如我所想的，很差。我填的所有志愿都是省外的，我想离开那个让我窒息的地方。

  大学开学，我延续着高中独来独往的生活。是我的室友改变了我。

  我学着过有朋友的日子，吃饭不再一个人，出门，她们都会问我要不要一起去，出门打水什么的，也是一起。

  刚开始我的防备心很重，晚上睡觉，只要一有响动就会醒来。后来慢慢地跟融入她们，到最后怎么雷打都不醒了。我想，我终于有朋友了。

  大概是大一下学期，一位曾经的同校吧，认出了我。并将我的事说了出来。

  慢慢的我发现我的室友都变了，她们会一边做我的姐妹，一边做着以前那些人对我做过的事，在我最信任她们的时候。

  上铺的姐妹叫我帮她递东西，无论多少次我都没有怨言。我不认我自己是个好人，但我自认为自己品格也不错。而就是那个上铺，一次在宿舍里，不知道她问了句什么，我没听清，让她再说一遍。她却用一种很不削的语气说：什么玩意儿。

  当时我没再出声。那脱口而出的话，我到现在也忘不了。

  又一次在宿舍过道走过，就听见斜对面宿舍的同班同学说：女流氓。

  那样的事情有很多，那些路人甲乙丙丁，我也懒得理，可是这些我从防备到信任的人，为什么可以因为别人的一些留言，就轻易的转变对我的看法。

  我那时才明白，我没有朋友，我也不需要朋友。

  大学毕业，我再一次逃离，到另一个城市工作，那里没有流言，我的心慢慢开始适应新的生活，也渐渐有了自己的朋友圈。

  同事们都很好奇，为什么我过节都不喜欢回家，我总笑笑，说回去太麻烦。其实是因为，每次坐上回家的车，离家越近，我的胸口就觉得很闷，很难受，像要窒息了一样。 

  时间果然是最好的疗伤药，十年过去了，在没有流言的日子里，尽管生活艰难，但我慢慢打开了心扉。回家也不是那么难受。但要辞掉工作，回家安顿，还是不敢。

  随着年纪的增长，父母想让我回来成家。那些介绍的，我能推就推。

  后来有个姑姑给我介绍对象，我妈说亲戚介绍的，必须回去。

  我当时不想回去，我妈就在那儿哭，我爸就骂我。我逼于无奈(于无奈)只好回来、

  坐在回家的车上，只要我一闭上眼，眼泪就会不自觉的留下来。

  相亲完，老妈觉得对方各方面都很好，很喜欢，大家都很高兴，却没有人问过我的意见。

  回到工作的城市，那男的有时候后会上线跟我聊天，我一看到他的头像在动就觉得烦。

  男的一开始打我电话，我总不接，他就跟介绍人说，介绍人就跟我妈说，我妈就来说我。

  去年回家，我看到欢天喜地的展望着我的未来的老妈，不忍心泼冷水，于是跟那男的说，我是拉拉，不喜欢男的，我不敢跟我父母坦白，叫他悔婚。

  而第二天，他带着他姐姐姐夫来我家。

  过完年，我一直不想联系他，他的QQ我拉黑了，短信从来不回，手机也不接。老妈每次打电话给我，问我跟那个人聊的怎么样，我都说经常聊的。

  以前不止一次跟我妈说，我这辈子都不要结婚，我要永远在他们身边，照顾他们。而她告诉我，他们不要我赡养，他们要我好好嫁人，好好生活。

  我什么都没有了，只剩下我的父母。这些年，父母一直以为我在一个地方，稳定的工作，其实我已经辗转了很多地方，这么久了，我还是无法适应这个唯利是图的社会。大家一起融洽的生活真的很难吗。

  我没什么积蓄，而每次回家，我都会给父母很多钱，他们会很高兴，还会到处炫耀，看到他们高兴，我就满足了。

   我爸是个很威严的人，小时候经常打我，而我妈告诉我，我爸因为我不想结婚，偷偷的哭过。我不想伤父母的心，却一步步陷了进去。

  这么多年，这么多年了，我身边的朋友有着各种面目，却没有找到真心的。

  那些曾经伤害我的人，永远也不知道，我会因为他们的一句话，一个眼神，哭了无数个日日夜夜。

  最最让人心寒的，不是那些最毒辣的人，而是，我曾真心对待的朋友。我那么信任她们，而回报我的却是一句不削的嘲讽。

  我被骂了这么多年，今年26，还是个黄花大闺女。

  没有人在乎过我的感受，他们毫无顾忌的做着自己想做的事，乐过了也就忘了。从来没想过会给别人带来多大的伤害。

  有时候有男的从我身后经过，我都会寒毛竖起。去年，一位我很信任的长辈，在聊天的时候，开玩笑还是怎样，掐了我的腰，我吓的哭了整整一个多小时。

  我是个很爽快的人，不喜欢在一件事上太纠缠。他们说有话让我对介绍人说，我说不出口，也不想拆父母的台，不敢悔婚。

  今年，男方九、十月份开始装修，老妈叫我过夏天回家，跟男的多相处。我现在只希望这个夏天能久一点。我已经无力改变了。我只能尽了让自己看起来很幸福，让父母满意。