自己是个很矛盾的人，不知从何说起，似乎是戴上了(戴上了)面具，说一句话，耳边似乎总有另一个反面的声音在说话，有时候怀疑自己是不是有人格分裂了。一直以来，自己并不是个脾气好的人，无数次，最亲的家人对我说，你这种脾气，哪个人能受得了你？！无数次，因为脾气，最亲的人面红耳赤，说着你怎么那么差劲？！我总觉得自己一直在为所有人考虑，想着所有人的周全，可到头来，真的要把自己逼疯了，哭了无数次，说了无数次失望，还是放不下，狠不下心，这是家人，可好像也是我逃不掉的伤。世界上最悲哀的事情，莫过于你做了无数的好事，可只要有一点别人的不满意，你就是罪无可恕，最犀利的话一次次刺痛的是心。弟弟五年以来的叛逆，早恋，闯祸，一次次，一次次生气过后还是选择帮他收拾残局，带头来，我什么都不是，全盘的否定。带了女朋友回家，觉得我态度不好，一次次都成了我的差劲，别人都是为了你好，你什么时候知道？的确，爸爸妈妈都管不了，我生什么气，管也错，不管还是我的错，变成了我的态度不好，太差劲。我真的不知道如何面对你女朋友的一次次的欺骗，一次次背后的话，可能在你看来，那是她的小缺点，可在我这里，这足以让我对一个保持距离。早恋的你，现在的你，每一次冲着家里人发火，每一次闯祸，在我看来，都是那么失望，那么无能为力，我总觉的会好的，可是一切还远没有结束，反而一次次，从未停歇。那是你的人生，你的选择，或许我该尊重，每个人都要为自己的所作所为，每一个选择负责。别人说的再多，你听不进去，已经没有意义了。

爸爸妈妈，如果对弟弟的失望，我可以不说，因为那是他的人生，他的选择，做姐姐的，操心的再多，他也还是执意要走自己的路，我无能为力了。可是你们呢？你们可知道，每一件事，我不是为你们考虑？替他周全，又何尝不是减轻你们的负担？可是带头来，所有都否定，一切都是我的不对，变成了我不懂事，我差劲，我活该。一句句，伤的是心，一次次流泪，的确是我没用，管的太多，我活该。从小到大，不知从什么开始，身边都是否定的声音，你这种脾气，谁受得了？你这样的，能有谁跟你合得来？你这样的脾气，能做成什么？你们是我最亲的人，说出这种话，有想过我的感受么？我既然那么一无是处，那么你们还管我做什么呢？我多羡慕别人家的家人，他们可以在别人面前维护自己的孩子，自己的家人，你们呢？你们甚至让我觉得自己像是被世界孤立了，连自己的家人也跟别人一样，只看得到我的缺点，你们让我怎么在别人面前做人？连你的家人都那么说了，你还有什么话说呢？脾气坏，不会为人处事，所以我就没有任何立场为自己解释什么，因为连我最亲的人，都这么容不下。一切的一切，像是要把我逼疯了。我以为自己可以不必掩饰自己的喜怒哀乐，可我发现真的错了，所有人都在说着差劲。不知从什么时候开始，自己变得越来越敏感，有点草木皆兵，生怕别人说自己什么，越来越开始逃避躲避，越来越害怕失去。

大概是七岁那年，妈妈告诉我，我跟哥哥是同父异母，或许从那时候开始，自己跟他变得不那么亲厚了。面对他对妈妈所有的责难对立，我变得不那么自然，像是自然分成了两个阵营。我们家里的关系，一直到大约四五年级的时候，班级里一个女生，告诉了全班人，当所有人跑来问我是不是真的的时候，我真的很愤怒，我跑去问那个女生，她却理直气壮的说，难道我说的不是事实么？我竟然无言以对。如果时间回到那时候，我一定会坚决回击，而不会选择沉默。之后的事情，她就像是一个幽灵，是躲不掉的噩梦。五六年级，她开始孤立我，班里我的朋友真的没有几个了，她们会当着你的面，冷嘲热讽，拿你的事情说个不停，或许从那时候开始，我就怕了这样的女生，变得越来越敏感，好像身边人都在说我。那时候，我还没学会面对突如其来的孤单，而这种孤立孤单延续了两年，一直到小学毕业，如果时间回到那时候，我不会那么没用的选择沉默和忍受，如果我早点站到她面前，坚决的骂她回击她几句，后面的结局会不会不一样？我怕什么呢？而她在所有人面前都是很会说话做人，说起这些的时候，爸妈还觉得没什么所谓，你们可知道那几年我是怎么过来的？在很单纯，原本很快乐无忧的年纪。世界上从来不存在感同身受这回事，或许我该早点懂得的。她于我而言，就像是一个噩梦，心里的这个心结多少年过去了还是无法释然，再见她，或许我还是不能那么坦然。如果那时候勇敢一点，或许一切都会不一样。爸妈常教育(常教育)，做人要以和为贵，可不是所有的沉默忍让，都那么有意义，很可能错过了当下，就是一辈子解不开的心结。

走到现在，说不上自己有什么，家人如此，朋友如此，所有人如此，你们眼中我是那么差劲，我所珍视的，我想逃离的，又该怎么说？