我感觉我不是得了病，但是我找不到一个人可以倾诉，很累很烦躁。
我现在是高三学生马上还有一个月高考了，我对高考唯一的想法就是死定了所以心里想的是无所谓，但是自个又懒，注意力死活没办法集中，听课随时随地走神而且烦躁不安想回家，然后窝在床上什么都不要去想。
但是我又觉得我想得太多了，我脾气很暴躁，很多人都说我咄咄逼人，初中比现在还偏激，但是那个时候我完全不在意别人说了什么就算话里有话那个人讨厌我我也看不出来。但是高中……我因为唯一的一个朋友离开了我，我开始反思自己是不是做错了什么，我知道我性格偏激控制欲和占有欲很强，但是我对她绝对是很好很好的，甚至是超过亲人的好。她也明白我对她好所以她忍了我初中三年，高中我故意报了和她同一所的高中，但是她躲着我，不愿意理我……从那个时候开始，我就从自大变成了自卑……我开始不愿意看别人的眼睛，说话也朝着远处看，和别人交谈一如既往地开怀大笑但是没有人的地方就开始不停地刷着手机，我宁愿相信虚拟的朋友也不愿意相信现实里的同学老师朋友甚至是我父亲。
于是我(于是我)越来越喜欢哭了，但是也越来越喜欢笑了。每个人都以为我很开心，我就开始笑了，不装不作就是因为开心，不装不作也因为是寂寞。
我觉得失去了这辈子最好的朋友，而这个人和我高中认识的第一个朋友关系很好，三人行，必有我师？我都不敢同时和这两个人交谈。
我觉得是当初中太自大以至于现在太自卑。
我一直是个胖子，很胖，但从来不会在意外表，但是现在开始自卑，我初中成绩很好，高一也很好，现在勉勉强强考个二本。
高二大概是我人生的转折点，我最伤心的一年。
我开始喜欢上玩手机聊天刷微博，开始不喜欢动漫，转而喜欢看小说，看历史，看乱七八糟的文章，开始乱花钱去买很多书很多漫画很多没有意义的东西。唯一不变的是我依旧看不懂那些装文艺的话，我也宁可被孤立也不愿意去附和他人。
但是太孤独了，我甚至害怕这个城市，我父母离异造成了我的偏激和自大，而我朋友的离开造成了我对别人的不信任和自卑。
现在的我迷茫也好痛苦也罢，我都不愿意和任何一个人接触，因为我害怕陌生人。
网络能给我安全感，能告诉我还有很多人和我有共同地爱好，现实里我的爱好太小众了，我喜欢漫画喜欢绘画喜欢bjd喜欢lolita喜欢漫展喜欢书，我想考中医，可是我考不上啊！就算考上了也不可能去读，我爸说我是疯子，很多人说我是看书看傻了居然想学中医，可是我没疯，我只是太累了，太累了，累得我宁愿做我最想做的事情也不愿意去思考未来的生活。因为我发现我不知道怎么去相信他人怎么去爱一个人了。
我就只是希望会有一个人看见我写的这篇文章，一个人也好，我想得太多了不是吗？