我真的很累，但却不知道跟谁说我的心事。这些年我心里藏了好多事，我一句话都没有跟别人提起过，因为我还没遇到那个肯听我诉说心里话的人。

  现在我21岁了，我经历过几段恋情，相信现在大多数人都跟我一样早恋过吧。其实这也没什么年少时的懵懂，社会上的不允许，反而让处于青春期的我们心里更加的悸动。我从没遇到一个理解我的女人，说实话我看人很准，跟一个人相处一个星期我就基本上知道这是一个怎样的人。

  现在女孩都说男人很渣，但是我在想你们何尝不是渣？我的习惯为你改变，我的宠爱全部对你，我会因为你不喜欢我跟别的女人聊天而不联系异性，我会因为你的喜欢而喜欢一样东西，会为你的爱好改变，为你讨厌的事物改变。很多时候我都会呵护你，随着你。我是一个对女人不发脾气的人，我已经不记得我对女人发脾气是什么时候了。

  对于初恋，大家都会记忆犹新我也不例外。我记得那是一个秋天，刚入秋阳光还是那样的暖和，我和你恋爱了，你说你喜欢我穿白色的衣服，我就彻底改变穿衣风格，基本全部白色，少许的其他色彩。你说你喜欢看我认真的样子，你说你喜欢安静的看着我，你说你喜欢我牵你的手，你说你喜欢我拥抱你，你说你喜欢我帅气的模样（也许我并不帅）。都是你说的，记得分手前的几天，你说你越来越喜欢我了，我很开心。过了几天你对我说要跟我分手，我不答应，你就挂了我的电话，我当时感觉天真的塌了吗。我哭的好伤心，哭的天昏地暗。我躺在床上一整天，我妈以为我生病了。到了学校我问你为什么分手，你说没感觉了，我立刻呵呵了，没感觉，就是这么一句没感觉了，你知道我有多心痛吗。后来我才知道原来你有男朋友了，只是我比较帅气比较阳光你才会爱上我，之后后来被你男朋友发现了，你觉得你更喜欢你的男朋友才跟我分手。我跟你在一起的几个月我很开心，我牵过你的手，我拥抱过你，我亲吻过你，我一直没提出跟你ML。因为我觉得我们会一直要下去，我会在跟你结婚的那晚再做。我错了，错的很离谱。不过我还是想说，谢谢你伤过我，zyj，以后我们不再见面。

  中间的两个我就不说了，脾气大到雷人，我却忍了，有时候我真的很想知道为什么女人把男人对你们的宠爱当做是对你们的放纵。

  最后一个可以说是我最爱的一个，具体事情有点不想说，毕竟分手时间不长，我不想揭开伤疤，一个人默默承受心里这份痛。只是最近知道她马上结婚了，一跟我分手就结婚了，原来这就是爱。

  有时候我变得不再相信女人，昨天又有一个女的说喜欢我，跟我表白了，我不知道怎么拒绝她，只能冷漠对待，希望这样不会伤害她，毕竟这样对我们都好。

  心里还藏了许多事(许多事)，我会继续等，等到有一天一个她来到我的身边我会分享我所有的事，让她知道我不会放弃她，我会爱她。希望这天不远，因为我时间不多，家里不是很富裕，爸妈还在为我操心，为我打拼，我不能任性，我要努力让自己爸妈可以在生命的后半段过的好。我会在3年或者4年后相亲结婚，现在的我没时间去谈恋爱了，我浪费不起时间和精力，我也不想每次我一个人躲在被窝里哭。每段感情之后我一年都不会找女朋友，好久我都会想起曾经的她，那个对我笑的她。泪不争气的再次流了出来，双眼早已模糊，我的曾经的爱人，我已不再恨你们，可能也是我做的不够好，我没钱可能不能让你们过上很好的生活，也许你们离开我是对的。现在对错已经不重要了，毕竟分开了。

  我现在能做的就是好好赚钱，努力把自己的事业弄大，不再分心。我叫杨熙，杨是杨贵妃的杨，熙是康熙的熙，我来自浙江台州温岭。希望下次能遇到那个她，有跟我一样想交友的美女们可以加我QQ8047-82-49。我透露自己的事，我就不怕你们嘲笑我，我就是那个我，我依旧阳光，我依旧快乐，只是有些事我藏在了心里，伤心事我都藏在心里，不曾诉说，希望有人听我讲完。谢谢！