在今天之前我知道我真的放不下他，但是我又能怎么办呢。我几次三番地忽略别人的眼神，只是为了要她们知道我不想和他们有更进一步的交集。我并不是不想恋爱，只是，我也知道，我比较好强，比较独立，既热情又安静，本身就是个矛盾体。不知道有没有人和我一样，喜欢一个人的时候会千方百计寻找他的信息，我悄悄关注了他，只是他很少更新微博，多少还知道他的爱好。今天看到他的最新图片，了解到他的现状，也就安心了，他过得好就好了。从小到大看了这么多言情电视剧和电影，其实我也不知道爱是什么。我没有谈过恋爱，但是我喜欢那个人我知道。我可曾经日日夜夜地想他啊，一听到和他有关的消息或者和他名字有半点沾边的字我的心里就当起了涟漪，梦里梦见了她却总觉得那么遥远，我永远触碰不了他，甚至只能看见他的背影，我们的距离是那么遥远啊！

   我知道他不喜欢我的，我又能怎么样呢，为什么我还放不下呢。也许是他对我的影响太大了吧，当初如果不是他帮我，我怎么可能是现在的我呢。也许是我的感恩过于对他的喜欢吧，又或许是他的人格魅力实在太强大了。我知道他承受过的苦难远多于我，所以才可以在我最困顿的时候指引我。我只能祝福他，只能希望她身体健康，他过的好，就是最好的了。除此以外我别无他求了。

   六年，是这么容易的吗？我的暗恋，应该到此结束了吧！我老是这么对自己说，但是，已经习惯了有事没事默念他的名字，现在很难改了。真的难以忘记。不过至少心湖不在那么容易地为他泛起涟漪了。

   我总觉得自己很傻逼，真的很傻逼。很容易被骗，很容易相信别人，错一次还要错第二次，但是不会有第三次了。

   我总以为自己很强大，但是其实我也很脆弱。为了变得更强大，有谁不曾假装过坚强，宁愿装也不愿展示自己的脆弱。只有在我最信任的他面前，我才甘示弱，才敢把自己的想法真实地说出来。虽然平时也心直口快，但是也会有些深刻的想法是不能随便和人谈起的，不是所有人都适合做听众，不是所有人都能理解你的思想，不是所有人都会腾出时间帮助你，不是所有人都真心实意帮你。

   我总以为自己已经变得世故了，但是一点也不。我曾邮寄我的电子饭盒到湛江修葺，但是那边的工作人员不肯下楼取件，快递公司也不肯上楼送件，我就在这两者之间调解，后来厂家答应下楼取件了，快递公司却屡屡失信于厂家(于厂家)。我花了好多话费，客服老说会尽快处理，但是总是杳无音讯；那位送件的大叔承诺说会送件，但是后来又推脱说找不到件，后来我直接找湛江申通的经理说明此事，后来才在一天之内把问题解决。10号寄出的件20号才收到厂家手里，那次真的快把我气死了。店家还说我太善良了，这样的事都能容忍，我也没办法了，后来自己反思，我想，以后再也不能那么容易相信别人说的话了，尤其是那些客服和一些态度不好的快递员。反正今后凡是我觉得信不过的人作出的承诺，我也要先打七折，并且迅速作出B计划，以防不测。

   上个学期接近期末的时候我几近崩溃，因为师弟师妹们老是把我当作厉害人物，我很不开心。他们屡屡向我借书，但是看的却不是我的心得，只是老师画的重点。我深深地为他们的态度担忧，这样子怎么学好，怎么当一名合格的医生，走别人走过的路不是说不能成功，只是没有自己的想法，便成了别人的傀儡，就像东施效颦一样了，那是我真的很不开心，不想学下去了，不想考试了，我决定不要再考第一了。于是我(于是我)就不努力复习了。但是最后我还是考了第一，也许是自己真的学习思考了，不在于一时半会儿的不复习吧。那是我找老师谈心，老是说我太善良了，才会这样。我心里想，怎么又是这个词，善良。

   我一直感恩周围的一切，所以我没有理由去伤害别人。我并不是没有能力伤害别人，只是我不忍心，不想去这样做，在我看来和平是最重要的。

   我很喜欢和别人一起，但是我也喜欢一个人静静地思考。我想将来居住在远离喧嚣的地方，周围鸟语花香；我也希望将来能自己建一座精神科医院，在幽静的环境里治病救人。

   我真心希望能帮助他人，这是我感恩世界的方式。