我本该是个孤儿。在我出生没几天我就被遗弃了，被放在一个箱子里裹几层破布扔在路边，我被冻的发抖。周围围观的人很多，却没一个人上前，这时候妈妈出现了，她不顾周围人的劝说，上前将我抱在怀中，将我带回了家。没有她我不知道我还存不存在这个世界上，或许被送到福利院，天天吃着咸菜白粥（前几天班里组织团员活动，去了福利院，那里边的人真的都很苦）。没有妈妈，就没有我。妈妈不能生育，她把我看作亲生女儿，在我很小的时候，拉肚子，拉的快脱水了，妈妈抱着我挂水我拉了她一身，她依然不顾身上的污秽坚持抱着我挂完水。大概在我七八岁的时候，她将这些告诉了我。当别人都在开玩笑说自己的父母小时候骗自己是垃圾桶里捡的，是充话费送的的时候，我都不敢开口，因为我知道，这对于他们来说是玩笑，而对我来说是真实的。我一直觉得妈妈很苦。父亲常年抽烟喝酒，每天把酒当水喝，接受的教育又少，很容易暴躁。记得在我还在上幼儿园的时候那时候我们一家人还住在外婆家，父亲和妈妈吵架后来衍生成了打架，父亲还到厨房拿起了刀子。我和外婆都很害怕，打电话叫了大姨和姨夫来，我和外婆跑到楼下去接他们，我鞋子都来不及穿上，心里只有恐惧。后来姨夫他们把父亲赶到奶奶家去了。那次妈妈的嘴角都被打出了血。反正父亲生起气来就非常可怕，随时都会举起刀的那种，我们敢怒不敢言。很多次，妈妈都在父亲不在家的时候跟我诉苦，哭，然后跟我说：“要不是为了你，我早就跟他离婚了。”每当这时候我真的很想跟她说：那你就离啊，离了我也不会感觉怎么样，我也不想看到你这么痛苦啊。妈妈可能那时候觉的我什么都不懂，其实我懂的比她想的要多的多。父亲真的是个下半身思考的动物，小时候经常晚上都能听到隔壁房间妈妈痛苦的叫声（那时候小真的不知道为什么），我都不能入睡，以为父亲又在欺负妈妈了，很气愤，又不敢干什么。反正那时候蛮讨厌父亲的。虽然现在不会讨厌他了但是他生气起来的时候还是很怕。而且他现在还是一生气就吼我妈，甚至打我妈。

我才是那个最孬的人，我真不是个东西。妈妈对我那么好我却天天惹她生气，还动不动对她发火。现在上高中，和大姨姨夫住在外婆家，大概一个星期和妈妈见一次。每次和妈妈在一起，总是不由自主的遇到一些事就急躁了向她吼。就在刚刚吃晚饭，她想给我夹一个十香鸭的腿，上个星期我吃了十香鸭后上吐下泻（自动认为可能是这个原因导致的），所以就很抗拒，然后对她说了句不要，她还是想向我碗里放，我就不耐烦了，提高语调大声的讲了句：不要！然后吃完饭，我玩电脑去了，大姨把我喊过去骂我说我把我妈弄哭了。说现在大家都在拼孩子，你自己本来心理就不健康了还要这样惹她blabla一堆。

对！我是心理不健康，我对不起你们，没想到捡一个女儿回来，还是个同性恋。大班的时候我们搬家了，搬到了父亲公司的小区，换了一个幼儿园。那时候刚转到那个幼儿园就觉得那里有一个小姑娘长的真好看，很喜欢和她玩，但我又害羞而且她还是园长的女儿多少人争着和她玩啊，哪里轮得到我。那时候小也想不到这方面，只是后来才联想到的，后来小学也觉得班上一个小姑娘长的很好看，很喜欢跟她玩，对她反正就有一种说不出来的感觉，那时候六年级朦朦胧胧知道这是喜欢，也并不觉得我自己喜欢女孩有什么错。一句CancerNine的歌词可以阐明：小时候爱做梦以为喜欢谁没什么不同抱在一起手牵手从未考虑感情有分哪几种。后来初中了渐渐明白了这种差异，一件事在心里压久了就会非常难受，身边没人可以倾诉。妈妈平常都表现的非常开明的样子，初三的一天，我实在受不了了，就对妈妈说了我喜欢女生，现在这是非常后悔，怎么憋一憋都不会，真想抽自己两大耳光。妈妈虽说表面看起来开明，但实际上她也就接受过初中教育，思想还是很保守，那时候我讲完就哭了，妈妈还来安慰我。然后她就叫我认真读书不想去七想八想，之后就拒不再谈这件事。每次跟她上街的时候，她就会有意无意的讲她以后帮我带孩子啊blabla，以后我结婚了啊blabla。这时候我就会非常烦躁，但也不能说出来，压在肚子里，可我这个人脾气暴，压制不了多久情绪全显示在脸上，妈妈又不知道什么原因，就开始讲我脸天天臭臭的。最后两人都闹了个不愉快。后来我还和妈妈彻底谈崩了一次。还被我大姨知道了，我大姨是个非常封建的人，而且很喜欢跟别人攀比，爱嚼舌根，又怕自己被讲。那时候我一天都不知道要哭几次，还不能让他们看到。现在我才上高中根本没有什么资本告诉她们这并没什么错。我都快被世俗打压的有点怀疑自己了。我对她们心怀愧疚却不能违背自己的心。没人倾诉，身边的那些同学啊谁听你说了，听了谁又能理解呢，告诉他们只会成为他们的饭后的谈资而已。而且看起来平常我的人缘很好跟谁都玩的来，其实一到周末放假，我就很少会去联系同学了，我们只是因为学校而联系在了一起而已，真的很羡慕那些有个非常好的玩伴的人。最后找上了树洞，打了快两个小时的字，还重启了两次电脑，不知道谁会看完我的倾诉。