2013年10月30号晚上，一切就像电视剧演的一模一样让致命的一击突然降临在我的家庭，我父亲因加班劳累在WC中突然倒地现在已成和现在的渐冻人差不多的现状，，一个亲戚在网上和我不经意一说我知道这个事情还是在事发一个星期以后，那时已经在了NJ，当还在不踏实的睡梦中接起表哥的电话声音都颤抖说你赶快来一趟，我心里有了明白，我很冷静起身准备下床一个翻身从2米高床上(高床上)摔了下来，我没有感觉到丝毫疼痛，加上正好失恋，养的动物全走了，也许为了给自己找个哭的借口，我哭了出来，是咬牙发出的低沉的咽呜声，撕心裂肺嘚哭，舍友以为我胳膊上腿上的伤疼而帮我做了及时处理，2分钟不到我停止了任何动作，拿起包胡乱拿了几件衣服，披了外套就跑出宿舍，外面下着小雨，我一路小跑打车到火车站，司机吓到了，一路上和我说什么我都没听见，可恨的是车票都卖光了，好容易等到11点的动车，我只能等，血已经把衣服浸湿了，我不能让我母亲看到我这样，找了社区医院包扎一下，坐在车上我镇定的看着电视，临下车再次接到电话，下了车急匆匆往医院赶，在门口看到表哥表姐看着我的表情，包括上电梯一直安慰我，我已经麻木了，看到我妈还穿着拖鞋披头散发坐在医院走廊我看在眼里，在ICU前呆了好一会进去后，我彻底垮了，浑身插满管子，整个人肿的和馒头一样，我叫了声，他很努力睁开了眼睛看着我流眼泪，是啊，我是他唯一的宝贝女儿，一直很宠着我，我趴在床头哭的已经喘不过气，呆了一会护士就让我出去休息了，就这样家里出去吃个饭，找了个宾馆休息，这怎么可能还能入眠，之后我了解大概，本来从家里父亲停止呼吸靠近十分钟，母亲硬是一遍遍喊回来的，我相信这是爱的力量，从家到NJ路上父亲都是清醒的，和姨妈他们有说有笑，在术前2小时，因为护士的一个不注意没有帮父亲吸痰，父亲脑部缺氧，昏迷再就没有清醒状态了，医院对我们家属说病情突然加重，让人如何接受，更何况那样一个情况更不可能再去追究谁的责任，第二天到了探视时间去的时候我已经很平静了，出来的时候我想出去走走，我母亲怕我想不开不让，我好说歹说才出去了。我坐在小花园拿着手机放着很大声听音乐，我不知道该打电话给谁，拨通了盆的号码，结果当天他就从YN做了最快的班机赶来。我很是感动，尽管我们现在已经不再联系，你有了女朋友，我还是很感谢你那时候陪伴我的日子，我会祝你幸福，你真的是个很好的男人，GOGO加油。再到后来通过父亲以前一个小兵介绍到SH一个医院，原本计划的手术因为父亲病情一步步推迟，最终过了最佳的手术时期，在上海的日子多数是我母亲一个人扛着，我还有半年就毕业，理智上必须要拿到毕业证才可以，在上海过着非人的日子，开销又大，5天光医药费就一万多，我的家庭属于中产阶级，根本没什么存款很快全部花光了，谁都没有想过变成现在的局面，我不想再回忆，到了今年5月底拖下去还是老样子我决定让我母亲带我父亲回家，至少花费少一点，回来不到一星期病情又加重，我母亲一个不忍心又把我父亲送去MAS的医院，那时我也毕业了在那租了连窗户都没有的屋子，空调都舍不得开，热水器也坏的，一到晚上灯也不开，我母亲怕坏人看到我，那边的治安很不好，很多小混混小偷小摸的，好在我一向不打扮穿的也很一般，拖了2个月，我彻底决定把父亲带回家里护理，这块一年的时间我们一家经历了多少次生死，由于父亲有二十多年军人的身子板一次次扛过来了，我很是敬佩，事实上，等你们真正面对你们就明白我的做法，而且你们也一定会和我做一样的决定，在的人一定要好好的活，我的母亲现在回家来稍稍有点人样，已经拖了太久，我母亲再也没有从前那样漂亮爱打扮，她把所有的漂亮衣服，10厘米的高跟鞋全部收起来，我心难受的不行，她一次次说让父亲就走，一次次不忍心，家里所有的决定全都是我做的，房子什么我也卖了，还欠了70多万的外债，其实我也很想父亲好好走掉，这样我母亲才不会这么累，每天每隔2小时翻身，有时一小时要吸痰，还要喂饭，我在上班，她什么坚持不要我做，，晚上就睡沙发，没有办法没有钱再请保姆，连WH的姑奶好不容易临时来陪我母亲精神上稍微好一点，其实我也要感谢我的姑奶，70岁的人还要做这么多，我很感谢，还有家里的亲戚总是让我赶紧找对象或者介绍，我知道他们为我好是为了有人替我分忧，怕我抗不下去，我很感谢，我的感谢都是心理，我真的恨不善于表露我自己的内心，我会一直放在心理，我希望我们家的日子能很快好过，

我是今年刚毕业的大学生，不禁感叹，最美的时光终将飞速而逝一去不复返，当初第一次自觉拼了命连续熬通宵才考上了一个不错的大学，上大学之后各种浪费时间，浪费精力做一些无聊的事情白白浪费了我最青春的年代，后悔，这个词已经无法形容我此刻的心情，我甚至没有资格懊悔，是我自己的麻木不仁的态度才酿成这样一个画面。而现如今，我临时找了个工作，发着少的可怜的工资整天无所事事，我恨这样的自己，每每都说不甘于现在的生活，可是我就是嘴上说没有一点实际行动，我很迷茫，可能有人和我一样现在是混沌期，考研，不太现实，公务员，太难，教师，太烦，我还在为自己找着借口不是吗，可是我真的不想这样，我不想活的太累，我知道会有人说我这是多么没有出息的想法，可我要的不多，我很容易满足，我现在只想有一个爱我的人，有一个属于我们的温暖小窝，过着平淡而又不乏味的生活，我令可不要去工作好好经营我的家庭，不要有任何现实因素影响我们，我知道这个不可能，生活仍旧是要继续，太多太多的不如意和现状摆在我面前。我该怎么办