写给妈妈的信:妈妈，这封信你永远也不会看到，因为这是我对你隐藏的最大的秘密，这个秘密折磨我很久了也伤害了我很久，但是我没有勇气和任何人说，因为我害怕别人的目光。但是我不知道该怎么办了。时间过去很久了，但是它留下的味道和记忆经久不散。我成绩一直很好的从小也一直很听话，但是我不喜欢我自己，我很想得到别人的喜爱以此来增加我一点自信心和对自己的好感，所以我很刻意的去表现的友好，表现的开朗快乐，但是其实我不快乐，我只是假装快乐。高中的(高中的)时候学习的压力使得大家都变得很冷漠，而我自己也有学习的压力再加上我很不开心成绩一直很差，我还有了一定的强迫症，完美主义导致的拖延症，彻底击垮了我，我总给自己列出学习任务和生活时间表，因为心态的缘故，总是不能坚持，这使我受到了很大的挫折，是我觉得我想做任何事(任何事)都是不可能做到的了，每次听到别人想什么就去做什么，总让我对此特别感动甚至泪流满面，因为我就做不到。坚持一个想法对我来说是这么的难。后来有人对我表白，我接受了，因为有人喜欢我这让我仿佛抓到了一根救命稻草般，我不知道我是否喜欢他，但是这让我开心了很长时间，我能做最好的自己，有人给了我关注和爱，就是在这样懵懵懂懂的情况下我们在一起了，但是我高估了自己的承受能力，后来就变成了一段不堪回首的日子，我开始逃避躲避生活，远离人群，战战兢兢小心翼翼的活着，我能清楚的感受到我的世界变了，并且回不去了。这下我更加厌恶自己了。我害怕别人的目光害怕你知道这件事情害怕别人的嘲笑，我不知道如果这件事被别人知道了该怎么办，我无法面对世人也无法面对你和家人。我特别想躲到一个地方去自己一个人生活，但是我没有勇气，我没有勇气去做出任何改变去坚持自己去面对异性对我表示的好感，而且我觉得这辈子我的幸福都毁了，我觉得我都没有勇气会再去喜欢异性，因为我觉得他们不会接受。我也不会也不能再有作为因为将来如果别人把这件事拿出来说我觉得我无法承受，我知道这是我胡思乱想，但是就是因为我的恐惧所以使我无法面对。现在我参加工作了，时间是把治愈刀，但是其实我的问题还在，我还是与人交往的时候紧张，无法与人进行目光直视，我很想努力去生活，可是这个问题使我无法正常与人交往，我真的不知道该怎么办了，我现在告诉自己的是不在乎别人的目光做自己的事，做好自己的工作，做自己喜欢的事，不去想什么，可是即使我可以忍受不交朋友，但是生命中的这么多时间都来处理这种无意义却难以克服的事情真的让我觉得很不开心，而且让人误会让别人觉得我的行为怪异这是我很讨厌。也许还要得到很多年以后我才会好了吧，我希望能快一点，因为人生苦短，不知道一辈子就过去了。