我有一个父亲。从小就和妈妈吵架，没有间断的时候。在小学六年级的一天早上，他们又开始吵架，爸爸拿出去西藏旅游纪念的匕首顶住自己的肚子，我很害怕，我把匕首抢了过来，于是那天我带着匕首去上学。还有一次，他们吵架，不仅仅是吵架，父亲对母亲大打出手，我上前劝阻，被父亲一个巴掌打到地上。可是，在外人看来，我们是那么幸福的一家，家庭条件不错，住的是别墅，有私家车，稳定的家庭收入，母亲漂亮聪明，我成绩一直很好。家庭的秘密早已不是秘密。后来我考到了外地的初中，临走前一晚，我偷偷对爸爸说，不要打妈妈，不要和妈妈离婚，他答应了。可能在父亲看来，他是十分爱我的。

初中毕业，他们离婚了，是暑假开始的第一天，父亲告诉我的。我被判给了爸爸，妈妈净身出户。渐渐地，父亲变得脾气更加奇怪。他终于醒悟自己的性格，发誓再也不打人了。可是，妈妈逃离了这个家，接下来就是我的灾难了。

在家里，父亲是极权统治，姑姑和奶奶都怕他，亲戚间很少来往，但是妈妈家永远是欢乐和温馨的，舅舅家虽然条件不好，可是表哥生活的很快乐。我的爸爸从来不管我的学习，虽然也不需要他管一直不错，可是内心很难过。他经常会无缘无故地发脾气，昨天，妈妈只是给他发了条短信，问他我去大学的事准备得怎么样了，他没有回复，回到家很生气，张口就问我学费多少，我说了个大概，他就大骂我怎么连自己的事情都管不好，还朝我扔东西。我瞬间怒了，但是我不敢反驳。高中毕业的暑假从一开始就吵架，我哭他也哭。他可以随意地朝我发脾气，事后再说声对不起，而我只能忍着。我昨天刚刚成年，之前他也不知道我的生日。我每次难过，无处发泄，只能写下来，两个月间已经写了满满6张A4,但我不敢给他看。是的，我一直在逃避，我没有勇气。我是他的女儿，不是他的受气包！每次看到亲自节目，尤其是爸爸去哪儿了，我都会哭。我不敢看，怕那种嫉妒心让我堕落。

从小，我就很成熟，超出同龄人的心态让我觉得生活很累。小学时，为了发泄，我只能偷偷在课桌下猛踩自己的脚，踩得火辣辣的，就一跛一跛地回家。今年刚暑假的时候，家里出了跳蚤，在学校里白净净的两条腿回家彻底毁了，我的爸爸，没有管我，因为虫子没有咬他，他觉得无所谓。有时候晚上，我为了省电没有开空调，他开了，我的腿实在痒地难受，挠地一道一道地红肿，只能自己一个人哭。白天想要给他看看腿被咬得多厉害，好让他带我去医院，他只说不要给我看，恶心！眼泪，对我来说，是留给自己看的，让自己嫌弃自己，然后更加坚强；但在人前，我从来不哭。从这件事，我深刻地理解母亲和父亲是不一样的。最后是妈妈带我一家一家地去药店，买了好多药。有几次，妈妈流着泪对我说，看着你一个人回家的背影，觉得好可怜。我只能笑笑，说她多愁善感；其实，我心里已经难过的一塌糊涂。

渐渐地，我跟父亲的关系越来越淡，只剩下问候，平时不怎么说话。他也只是中午给我送个饭就走，我一般一个人待在家里，永远是一个人。现在，我不知道跟他说什么，于是这几天早上，他就骂我怎么回家都不会笑，骂我是虫子，一天都在懒懒地蠕动，一点精神都没有。把女儿讲到这种分上，我更不想反驳了。难道别人骂我之后，我还要笑脸迎对？！我不是傻子，我有尊严。还有几天就要开学了，我很开心。

以前高中在外地读，一点都不想回家，回家很累。永远是我一个人。父亲炒股、打麻将、上班，他不用管我。

写完这些字后，我很平静，但又想哭。我知道，伴我一生的，只有这个破碎不堪的家庭，这是我的责任，每个人来到世上，都有所牵绊，不是么？