好像永远没有办法好好地融入团体总是最后疏离 同学们这几天又在组织聚会虽然嘴上说着厌倦聚会了不想去可心里清楚的很有些人不喜欢我去了反而尴尬觉得自己明明是靠自己的努力好不容易得到的东西不明白有些人为什么就就非得嘲讽我说的好像无比卑劣四处显摆也不看看自己有没有做成过什么事也不看看当初我拼命的时候自己在干什么其实心里积累了一大段嘲讽他们的话但希望自己变成更好的自己还是不说了吧遇见这么糟糕的人也只能怪自己当初没有努力进入了一个糟糕的圈子真想和过去糟糕的自己和过去糟糕的朋友早点说再见还有十天上大学加油啊