2014.6.16

又是下班了，不想回家窝在办公室放歌发呆，用微博和帖子把时间切得碎碎的打发掉。微博不能更了，还做空间狗太low了传个照片都要稍微取舍一下和拿捏时间，坛子更是不泡了，就随手百度了这个树洞，写了以后可能也不会给谁看吧？

本来是想写给付，如果还有机会让他知道我内心的变化，可是想想又多余得很。他不理解我，怎么都不理解的，就像水和油怎么都不会相容。对他有没有感情吗？磨灭了，经历了那么多，总是妄想有一个人对我好，我就不用谈理想型，和他安生或日子就是了。可是遇到一个偏执的人，他连对我的不好都能归咎于我的身上，堂而皇之的还冠以是爱我的名义。三年来一直降低底线说服麻木自己，一再二再三实在是扛不住了。

房子买了，写的是我的名字，交房了我还是妥协不了。说到底哪怕最低底线的，我都不敢拿准自己以后会过什么样的生活，他执拗我倔，他动手，我怕以后大着肚子都被家暴流产。

觉得自己可笑，被耽误了那么多，内心被伤了那么重，完全不相信什么了，去还要同情他。心想他只是一个不知道怎么爱我的人，在用他的方式爱我，不管怎么样，两个人都在一起磨合了那么久，痛定思痛却走不下来，搞得两半俱伤，他36了我32了，女人三十那一坎的三年我都给了他。可是我心痛这一切，谁又来可怜我？就连他都不可怜到我，我哪来的那么多圣母心？

到了他这里我才要开始觉得不要妄自菲薄自己，为什么！因为被他贬低得太狠太多！我要做那种盲目自以为是都好，我不会因为任何人的看低而看低自己！苟且自大活着的人太多，那能没我还问心无愧的空间？！

只是想着一个人要撑下去好难，32个年头了，还要自己撑到多久？也许以后也是个劳碌命不指望考到谁，但是至少生活得有主心骨，知道每天下班该为谁赶回家。有个自己一半基因的孩子，把爱和希望全部都投注到她身上。