26年前我出生了，出生之后一个月，我母亲去世了，随后我父亲也回了他家，找了一个蛮子结婚了，生了一儿一女。这26年中，没有关心过我，么有照顾过我。我的生活费学费，都是由我的爷爷奶奶种田支付我。关于我的教育问题，虽然，我没有做过违法的事情，我深深的感觉到，我的性格出现了极大的缺口。懦弱中带有很强的好胜心。也许就是导致我如今一步步的无情，身边没有了亲人，我就像浮萍一样，飘飘荡荡，这个名利的社会，还会有我这样的人在流浪，生活已经举步维艰！

小学3年级的时候，我初次尝到了跷二郎腿的快感，那种快感来自于我的下身，于是，在大家午睡的时候，或者一个人在家的时候，我学会了，用力挤压下身来产生快感，那时候，我好害怕别人知道。我现在人前时而自卑的表现出来了。不管现在的我如何来告诫我自己，这个是很正常的生理反应，我无法解脱那种罪恶的枷锁。

如今，我都无法原谅我自己，当初那么小就那么。。。现在造成我的阴唇，一边很大一边很小。

上小学，因为自己太自私，太不听话，因为我受不了奶奶的唠叨，我自己躲在了邻居的草垛里，直到被奶奶找到。奶奶到现在都很疼我，但是，我始终觉得我和他们有一种隔阂，我始终保持者对亲人的冷漠。长了这么大，没有和他们谈过心，说过我的心里话。

初中，我喜欢一个男生，他不喜欢我，我被一个喜欢他的女孩甩了一巴掌！那么多同学，有熟悉的，不熟悉的，没有一个人帮助我。好无助，没有安全感。现在想起来，我很愤恨。如今，我都害怕与别人发生正面的冲突。

考上了高中，我住校了，奶奶为了给我很好的学校条件。一周就50块钱的生活费，要用6天。一天10块钱都划不到。我那时候不怎么问家里要钱，有钱就多花，没有钱也不知道自己想办法。后来，还是说我花钱花的厉害。高一军训的时候，隔壁班的教官很帅，军训结束之后，我给教官写了一封信，表达了我的爱慕之情。后来，隔壁班的一个女孩来找我，自称是她得“妹妹”。当时我的小心脏砰砰的跳，害怕别人知道之后会嘲笑我的，自卑感顿然上升了。

高二，我的同学给我介绍给他的哥哥，去他家的时候，她妈妈说我太小，个子太矮，拒绝了。现在她得哥哥结婚生子了，很幸福。

高三，我和班上的一个男同学恋爱了，上课的时候传纸条。下课了也会给我买吃的。紧紧一周的时间。结束了，那一周，我给他买了一套秋衣秋裤，而且，我失去了我的初吻，我们躺着睡觉，没有做爱，他说他要把我完整的交给我的丈夫。

以耽误学习为借口，分开了。以后联系过几次，但是，都是我犯贱惹的货。我还一直纠缠，一点意思都没有。

 高考，我顺利的失败了，我爷爷气死了，就给我找了一个专科学校，读下来花了好几万，以我现在的工资来看，我是还不起了。大一到大二，有个兵哥哥一直陪伴了我2年半，期间，他要来找我，我想，但是我身上没有钱，很窘迫，问我姑妈要生活费，姑妈说没有，那时候为什么就不能自己出去发传单，挣钱呢？而且，我很自卑，他个子高，我很矮。

一直拖着，期间遇到一个学哥，和我睡了一觉，没有做爱，他强迫了，我没有答应。今天的我想到我以前的事情，我都唾弃我自己，我是多么需要男人的陪睡？我不能找借口那是因为缺少父爱！

再后来，我实习了，别人给我介绍了那么多的实习机会，我都擦肩而过，三年后的今天我来看，今天生活就是三年前我选择的结果！！期间实习，我和一个混混吵架，离职之后我和同事睡过觉，一个初中生，没有做爱，再后来，我就进了传销，进去就是半年，在里面，我骗不到人进来，发展不了下线，把我骗进去的朋友混的不错，身上有零花钱，有时候她会给我点。那时候，穿的不知道是谁的小皮鞋，谁的破衣服，就一双鞋子，穿的鞋底都磨烂了，再也捡不到鞋子穿了，我想着，回来，再后来，他们都解散了。在传销里面，我认识一个男的，后来，我们藕断丝连过，知道前几天，我彻底的放弃了这个男的。

传销回来之后，做兼职，遇到一个同事，睡了几次，没做爱。我不同意。再后来我上班了，上班遇到一个大叔，有一晚上把我骗去吃饭，我醉了，还有意识。我们去开了房间，没有做爱，该做的都做了，后来，我对他厌恶极了。在也没有联系过，这是段阴影(段阴影)！！！

我换了工作，传销里面另外一个男孩联系我了，说喜欢我，要和我恋爱，没过一个礼拜，他和传销里面另一个女孩恋爱了，恋爱了很长时间，这个男孩，到现在我都喜欢，现在有联系，家里穷的叮当响，我被骗过，不想被骗一次又一次，可是，我喜欢他的性格，幽默，乐观，正好和我相反。

我又换了工作，在QQ上认识了一位大我12岁大叔，我是小四了，他有小三，要和我做爱，我怕疼，拒绝了，我还是缠着他，他不为我花钱，我仍然喜欢睡在他的怀里面，抚摸着他的脸，很有安全感。不能做爱，他不会要我，能做爱，玩够了也是不要的。结束了，

我又和我的同事睡了，除了做爱，都做了，一个礼拜分了！

然后我又换工作了，这次在出差的时候和我的上司暧昧了，我一厢情愿，结果他和我们的分公司同事搞一起了，我知道都是我的一厢情愿。这次很单纯。

然后，我疯了，心里有魔鬼了，怀疑自己，讨厌自己，找了传销的那个人一起勾搭，一起旅游除了做爱，我们很疯狂。我不爱他，我宁愿独自一人，我也不愿意接受他，相反，我讨厌这个人，

平静了几个月之后，我在相亲网站认识了一个爸爸级的人物，他有爸爸的感觉和男人的感觉，同样，给不了我生活的保证，他是政府机关，工资低，还有一个快上高中的女儿，我去他家住了几天，缠绵，出了做爱，4个月之后，分了，不会再有任何的联系了。

如今的我，在一个小区的旁边，租了一间平房，有一扇墙面都回潮，屋内有很大的湿气，我住了4年，房租便宜，可是，我体内的湿气也随之而来，体内有很大的毒素也排不出去。甚至，隔三差五的有老鼠，看到那么恶心的场面，我每次都失声哭了，除了哭，我还能怎么办，我远远没有自己想的那样坚强。为什么人家都能有自己的家，我却没有，到了该出嫁的年龄了，我害怕相亲，一和男的相处，男人肯定要送我回家，一看到我住在这里，他们的脸色立马就变了，我自卑，我就想，一个人过一辈子算了，这里就是我的家，我在哪，哪就是我的家，

有时候，我恨自己，26岁了，还是个老处女，那层膜就那么的重要吗？自己不是不需要的，可是为什么，我这么禁锢自己的身体，自己的思想？我想过做妓女，我想赚到钱之后(钱之后)给自己安家，别人都有家。可是，理性告诉我，我做不到，当我和一个陌生的中年男子躺在一起的时候，我拒绝了，

我活的太痛苦了，我的性格是我这辈子都无法解脱的一个枷锁，因为家庭的矛盾，我疯了，我骂过我的姑姑，所以，我另外一个姑姑，就是说我了，没有妈妈的孩子不好养，今年过年回家对我也是极度的冷漠，虽然，我还是我，只是在外界刺激下，我失控了，像个疯子一样。她们都有钱，可是没有一个能帮帮我，姑姑有房子，要租出去也不给我住，我也劝告自己，别单纯，别人没有义务对你这么好，你已经长大了，可是，我真的赚不到钱给自己更好的生活，

回头想想，我就这么过吧，有手有脚的，我饿不死，我的内心是多么的孤单，寂寞。我也是爸爸的女儿，怎么就不正眼看我下呢？

自己的亲身父亲都能不要我，我是不是真的不值得拥有，我已经没有亲人了，我得靠自己，看不见的未来，我好想死，可是我连死的勇气都没有，明天会有惊喜吗？？？我不知道。。。。