我只想说，你发给我的所有东西我都看过了，但我一点感动都没有，反而我一看到就开始觉得抵触生厌甚至不爽。你可以继续说我绝情说我狠心，我毫不介意。我从来不觉得自己的心很硬但是确实这一生人当中只有这次对你才这么硬，可想而知，真的没可能会再接受你，每次想起以前要怎么小心翼翼地对待你，回想起那段我很不开心很不开心的回忆，到现在我都难以开怀。你说：于玲，你试过很喜欢很喜欢很在乎一个人，然后想和她说话，她又不愿意理你的感觉吗？我看到这句话我真的觉得好可笑！我试过，我试到多得不得了！那种爱理不理黑口黑脸真的深有体会，高三那次差点绝交，其实我的容忍度已经快到了极限，真的不是忍无可忍我不会突然跟你说高考之前我们别找对方了，实在是因为那段期间我每天都过得好不舒服好辛苦！那种辛苦是我第一次体会到的！是没人其他人可以明白的！既然都说到这里，我不妨直说，其实高考后我好开心好开心，一部分原因当然是因为高三结束了，但也有一部分原因是因为我不用再小心翼翼地过每一天了！！没错，我快乐的一部分原因居然是不用再天天对着你。高考后的暑假我也没什么意愿想叫你出街，我已经暗暗地在心里立誓如果你再对我有什么不满然后生气的话那就生气吧我不会再哄回你。到我生日那晚，果然，你发短信跟我说了好多话，然后我睡着睡着突然又收到一条短信就是你说我生日原来是想过的只是过的对象不是我，原来如此。看完之后我立刻真的超无奈又生气，我连过个生日你都要责怪我不跟你过你都要不满！我记得第二天回你我回得挺简单，就解释了一下，当然，我的解释没说谎。我心里想反正我解释了你不理我就不理吧我对你真的很疲倦。从那以后我们也真的没往来，我居然舒了一口气天天过得很舒坦好自在，我把你从QQ分组拉到后面去，你仿佛从我的生活中消失了，然后有一晚我突然梦到你，又梦到了在高三那段日子，梦到了你又对我黑口黑脸，梦里的我又出现了那种辛苦的感觉，一醒来，突然想到原来是梦，我们已经不再来往了，突然那一刻好开心好开心！你知道吗！我都已经这样了！在我心目中，你真的已经不再是一个朋友的定义！你变成了一个恐惧一个负担一个我不想去面对的人！我以为我日子久了之后我会开怀的，我们之间美好的回忆和我对你的好印象会冲淡那些不好的！可是真的一年过去了，没有！反而随着你一系列的轰炸变得更加不开怀了！既然都这样了，我恳请你真的不要再给我发任何东西了！这样只会加剧那种不开心的回忆！从现在开始我会遮屏你所有所有东西，再次恳请你看完这些文字后(文字后)不要再通过任何方式去找我理论反驳，我真的好讨厌纠缠！！我好久之前看完你发的东西我都想过去回复你，但是我想了一下我就止住了，因为我觉得肯定你会一直回复我一直说下去，我也好讨厌无休止的解释，我实在觉得在高三那段时期我解释的够多了，解释到我自己都觉得烦了。然后我想说的是，我不否认我们曾经很好很好，我们曾经有很多美好的回忆，还有你对我也很好很关心我，我不会否认你对我感情。当然我也想告诉你，我曾经也对你很好，好到我给了百分之一百的耐性止到用完，我对你我自己觉得是问心无愧，当然你不这么认为你想挑出很多毛病也是可以的。美好的回忆我会存在心中，我也没有忘记过，我也希望几年后我看回毕业照看到旁边的你不会想起那晚我因为你的事哭了然后肿着眼睛拍得照而是想到一些美好的回忆吧。然后最后我想说，谁值不值得我珍惜我自己最清楚，当一个人真的想你的时候自然会主动找你，其他怎么逼都没用，还有我比较不满的就是你说你因为怕我见到你尴尬本来很想去找肥佬的结果没去，我想说你想去就去！真的别说什么因为我因为我！为什么你不说你自己怕见到我，以后有什么这样的活动你真的别这么说，你要去就去，我很反感这样。

看完这篇文字之后我大概能猜测到你会有这些想法。第一就是觉得我说得好绝情好伤你心，觉得你第一次这么厚脸皮找我这么多次我都这样狠心对你。那我就会想说，其实没人要求你找我这么多次，我不理你已经表明了我的态度。然后你觉得我写得那么绝情让你好受伤，我想说凡事都有前因后果，我不受过很大的伤害我也说不出这样的话。我一直很想给你个意见，就是学会换位思考，多点站在别人的角度上想想，多点反思自己的问题。第二就是如果你觉得全是自己的错的话就不要了，其实你真的可以觉得我好绝情觉得都是我的错的，我不介意这样，不过好像告诉别人应该多数都会觉得是我不好，当然，再次，我不介意我也不会不开心。然后如果你想道歉那不再找我就当是对我最好的弥补了。第三，你想问为什么以前这么好的我们会变成这样？我会回答：因为我觉得好朋友不是这样的。我对这件事这个人好疲倦。

其实最后还是想说，不要再纠缠下去了，我不会受到任何打动的，我不能重新接受你，连普通朋友都不能。

可能很多年很多年过后心态成熟了的我们会重新认识对方。当然，只是可能。