刚从学校注册回来不久，明天就要上学了。不得不说时间的确过的很快，尤其是在我还在抱怨时间很慢很慢的空隙之中，我终于有一种反差的感受，那便是惧怕时间的离去。儿时，我期望时间过得快一些，再快一些，我想要长大。

儿时我很单纯，愿意相信每一个对我微笑，对我问候的人。

但是怎么说呢，我曾经拥有过的这份单纯，是因为我从未被任何人欺骗过，也没有被谁特别严重的伤害过，所以这个世界对我来说，依然还是灿烂的。

值得我用单纯这样稀有的品质来对待的。

可是事情往往没有自己想象的那么好，在没有预告与任何解释的情况下，任何事情都可能会伤害到自己，甚至给自己留一个一辈子的疤，童年阴影就是这样的东西罢。

我被很多自己认为很好的同学，围殴，揪着我刚养长不久的头发，和我索要钱，掐伤的我脸。甚至是连老师，也因为与爸爸有过矛盾，而特别针对于我。许是那时的自己不够勇敢，太懦弱，告诉妈妈这种事也只有一次。才六岁，却让到我现在也难以忘却，留下了难看的疤。

自小我就是很内向的人，不是我不愿意与人交往，而是我需要一个能够理解我并且能够温柔相待的朋友，还好确实有一个，说来也是讽刺，因为我们现在已经不再联系。

我从内向逐渐真正的变成了所谓的沉默寡言失去了与人相处时的热情，单纯也被时间慢慢磨尽，也很少去对着别人微笑了。有一种很畸形的心态就是，我不与人交往，人就不会伤害到我，我若与人交往，就会小心谨慎，为自己编织一个蚕蛹钻进去保护自己。

我日益增长的体重，也让我越来越没自信，越来越自卑。

初一终于安然过去，我也拥有了一个很可爱很单纯的闺蜜，和她经常在大街上大笑，到了她家的时候也要和她说很多话，直到她阿姨叫她吃饭才不舍的离去，拥有这段友情又能维持到现在我是无比庆幸的，因为我也知道我的性格有多么的不好，能这样被人相信，也愿意这样去相信人。过的很快乐，其实大概我也不会表现快乐，当身边的人都为放假欢呼雀跃的时候，我却失去了孩子般该有的喜悦甚至觉得那样做是没有必要的事悄悄做出了嫌弃的表情。

初二因为妈妈抓紧了我的学习，对我严加管教，我从平行班进入到了快班，我同意的原因之一还有原来的班主任是数学老师，而她并不喜欢我，甚至可能还有那么一点的讨厌我。

进入到一个新的班级里，我平静的心绪终于有那么一丝的无措，除了和我是小学同学的班长以外，我没有其他人可以说话，我确实有过一个想法就是可能我的选择是错的，我不该给自己徒添了这么大的一个麻烦。

在怎么沉默寡言的我也晓得，没有人与你相熟，处处都是陌生脸孔的环境是多让人没有安全感的事情。

终于要切入正题，当我坐到老师安排给我的座位上时，你用手戳了戳我的背，念了好几次我的名字，还笑得特别夸张，我脑子里第一个蹦进的想法就是这个女孩是在嘲讽我吧，看来不是什么好人。后来我告诉你的时候，我怕你难过，只是说觉得你坏坏的。

后来我才想起来，其实在我小学的运动会参加百米赛跑时，你拍了拍我的肩膀问我，你跑的快不快，这让后来的我一直觉得我们是很有缘分的。

你确实是这样一个人，甚至是长得坏坏的，让人会觉得你已谙世事，脑子是装的满是复杂的不得了的东西。

你的笑声总是很夸张，而且很有特点，声调特别高，笑点还很低。

有时候你只是单纯的觉得的好笑，但是其实也会让人觉得你在嘲笑人，其实你只是一个傻瓜，拉着我让我和你玩真人版大战僵尸。但是却总是让人觉得是一个坏蛋，脾气很臭，喜欢生气。拥有这样反差的你，有很多朋友，并且是都是对你很好，很善良的朋友。

当现在我在想为什么不能和你一直做朋友，想到了，我已经不是那个单纯善良的孩子，已经不懂得如何对人好，想的是如何保护自己，所以不能做你长久的朋友吧。

你抽烟，喝酒，交过很多男朋友，但是也有特别深爱的人，因为儿时的家庭童年阴影让你的内心伤痕累累，但是这些都无法改变你是一个活泼开朗又愿意老装深沉的有个性的人，其实我一直都觉得你有个性，只是没有说出来。

你敢于发泄，也敢于叛逆，你的青春就是这么熊熊燃烧的烈火，在你的年华里有着浓墨重彩的颜色，很适合你。

但即使是这样的你，在我们关系特别好的那年冬天你细心的发现了我嘴唇的干裂，为我买了一支唇膏。说真的，你是第一个买唇膏给我的朋友，很惊讶，我甚至不知道我做了什么让你对我这么好，却深切的感受到了有暖流在我的心里。

我很得瑟的去和妈妈炫耀，在看到你买给我的唇膏买贵了的时候打电话告诉你，你却和我说买给女人很值得，买给男的就吃亏了。我很感动，即使我只回应了你一句嗯。

我抗拒过你，我不知道如此平凡又没有特点的自己在你的眼里是什么样子，是一个呆头鹅？你这么说过我，我也心里有点气。但我想一想，我那时候确实也是一个呆头鹅。看起来傻傻的，反应慢了半拍，话也特别少。

你老是嘲笑我，我甚至不敢想会跟你成为朋友，手挽着手一起去逛街，如果我提前知道我肯定会大吃一惊。

我想你也是这么觉得的吧，你怎么会和一个呆头鹅做朋友呢，还胖胖的，傻傻的，和你的任何一个朋友都没有一点的相似，可以说是一个平凡地出奇的人。可是你却说我很成熟，懂得很多你不懂得的道理，教了你很多。

其实我很惭愧，因为我本身也不是什么特别好的人，拥有略有变态的性格，我只是将我觉得对的告诉了你，甚至有些微不足道的东西，你却觉得很珍贵。

我不知道什么时候对和你友情如此珍惜，在你难过的时候，我会总是问你要你说出来，等你说出来为你着急，甚至是否认你的想法，想让你按我觉得对的做，按着可能你会高兴的方向走。

你很粘人，高一的时候

你很敏感，也很脆弱，却总是要装的很坚强。我总以为自己可以强大到可以安慰你所有的痛苦，但其实我也做不到。你也有自己的想法，有自己生活的方式，有自己为人处世的方法，我不该干预你的。

当我干预你的时候，希望你按着我的想法走的时候，却没有设身处地的想，我自己却是个完全不愿意被干预的人，甚至很自我，对很多事都很随便，很随意。你说我像刺猬，一被扎就要扎回去，我想也是吧。

我是一个占有欲特别强的人，甚至对朋友也是，变态的让我从来不让它表露出来。但是客观了讲，你有那么多的朋友，还是很为你高兴的。

这样一个满身是刺的朋友，应该戳到过你很多次了吧，对不起，其实我该对每个对我好的朋友都说对不起，因为我总是不经意的戳到你们。

当我想对你好的时候，你表现出的惊讶，让我觉得自己真的很不好，不会让你觉得我会对你好，我是个很不称职的朋友。想必也没有机会可以再弥补了。

今天是新学期(新学期)开始的第一天，我就在前天看到分班的名单，我们俩没有在一个班了，有种大概缘分就到这了吧。我记得2012年我们刚入高中的(高中的)时候，我们分在一个班，你冲上来亲了我一下，着实吓到了我。

你是那么热情感情丰富，我却是那么冷漠的人，不能陪着你一起做你喜欢的事，你也让你觉得孤单了吧。太多的回忆，在那些快乐的日子里，我们一起吃炸洋芋，一起吃凉米线，一起吃橙子，一起做同桌的日子。

因为我的随意，因为你的想太多，我们分道扬镳，我没有用正确的你想要的方式，给你想要的友情，你没有习惯我的冷漠和随意，可能难以相处吧，我也有些任性的(任性的)不和你说话。

总之，我还是很高兴能和你做了一年半的朋友，有笑有泪，有觉得你很好也有觉得你很坏，也算是完满了，你也要像你说说里说的一样一直好好过。当我为另一个闺蜜写东西的时候，你问我怎么不给你写，其实我也没写好，还是按原定的1当她18岁再给她写吧。

现在写的这个，是祝福你未来的生活越来越好，也是希望你不要因为和我有一段友情而感到难受，毕竟我就是这么一个很多话都不说，藏在心里的人，也不懂得表现。你付出的我都记得，距离你生日还有一个月零些日子，提前说，生日快乐。