2004年的秋天,我穿着一身粉红色的连衣裙,怯生生地走进攀钢五中初四一班的教室。老师随意指着最后一个座位对我说:“你就坐这儿吧,我们每周换位子都是往斜前方换,坐哪都一样”一周后,他坐在了我的斜后方。这一坐就是一年。直到毕业。

对他,从来没有什么好的印象。其一、长得圆圆的,才初中就带个黑黑的大眼镜,跟我帅帅的、瘦瘦的、会打篮球、会讨女生开心、是全班女生花痴对象的同桌相比,他实在是没有任何能让我想多看你一眼的地方。其二、总是喜欢捉弄我。当时的我可没像现在这样。当时是很小气的。记得有一次他用黑板擦吹了我一头粉笔灰,我当场就举手站起来告发了他……其三、当时班风很好,几乎没有男生会在教室说脏话,可能TY是唯一一个。当时的TY几乎是全班女生不喜欢的对象。(其实后来才发现,除了爱说脏话,他这人很耿直、很仗义,能为朋友两肋插刀)可他偏偏就跟TY最好。而且TY写给我的情书还是他傻乎乎的递给我的。

关系的转折点大概是出现在高一吧。我们选择了不同的学校。其实我到现在也不知道是一件什么事情,让我们开始联系密切的。总之,我们很快成了朋友,然后成了无话不谈的好友甚至是闺蜜。但是我们从来不暧昧。并且从高二开始,我们各自都在耍朋友。不过有的时候,他真的比我初恋(简称P)对我还要好。我遇到一丁点事情,只要无意中在他面前提过,他都会很上心,很关心,想尽办法帮我解决问题。这个,跟暧昧完全是不一样的感觉。完全是出于朋友之间的纯洁友谊。我会给他讲我跟P一起去逛操场,好幸福,只是回来差点被我姨爹碰到。我也会跟他讲,我跟P吵架了,我很生气,他很不会哄人。他会跟我讲他们今天第一次牵手了,好紧张,紧张得他手心全是汗。他也会跟我讲,他给她做西红柿炒鸡蛋,把手切掉一块皮。说来也很奇怪,我们做什么事情都很默契,我想说的他都懂,我想做的如果他能做,那他肯定会提前就帮我做了。在他面前,我从不需要半点掩饰,半点也不需要!那么自在的感觉,从来不曾体会,今后恐怕也难以找到。

高考,是一次决定人生的选择。我们都发挥得很失败,从未有过的失败,(当时班上72个人,56个考上重本,其他除了我是专科以外,都是二本。大家可以想象那次考试发挥得有多么糟糕)但是他还是比我高了二十多分。我问他填志愿填哪?他说,你先填吧,填好了借我抄一份。他果真没跟我开玩笑。等到交志愿那天,给我打了个电话,详细的问了我填的学校和专业。几分钟后又打电话来告诉我,一切搞定,已经复制完了!好吧,那就静等通知。最后,他被一所三本录取。但是他选择了补习,也要求我一起,但是当时比牛还倔强的我怎么听得进去?所有人的话对当时的我而言都是无效的。我毅然走进了成都大学的校园(虽然学校是二本学校,但是我只读了个专科专业)。

大一的时候,我忙的一塌糊涂,他的补习征程也需要有更多付出。我几乎切断了跟以前所有好朋友的联系(至少我几乎不会主动去联系,就算是对方主动联系,也是匆忙就挂断了电话)。确实是忙得昏天黑地,经常晚上九十点钟才吃晚饭。为此,我还差点失去yqq。记得她很伤感很伤感地给我写了封邮件,说我把他们全都忘了,说很伤心.但是,他即使再忙,也会抽出一些时间来给我打电话。不知道是他会算时间还是上天安排的巧合。我只记得,很多时候他打电话来的时间都是我忙里偷闲的时候。我们就这样默契着,直到寒假。不知道什么时候开始,友情开始发酵,貌似有点从量变到质变的苗头。中间纠结的过程就不说了。我们都很清楚,如果跨过了这一步,不是结婚,就是成为最熟悉的陌生人。最终,2009年3月底(具体哪天我忘了,原谅我总是那么信赖他,我以为我有了他,就一直可以大大咧咧,直到最后,我都忘记问那一天到底是什么时候)我们还是勇敢地选择了这条不归路。

之后就是非常非常幸福的两年。(哦,对,顺便提一句,他最后经过努力,还是以超过重本线的分数,考上了成都理工大学的资源勘查专业。前途一片辉煌)我是学校里能呼风唤雨的协会会长。虽然协会比不上学生会那么正式。但是我真的是很用心的去做了非常多的事情,没有把会员的任何一分钱拿去乱用,所以也得到了大家的一致认可。在协会中锻炼了很多,也得到了很多,结识了很多优秀的人,当然协会也做得有声有色。虽然我在学校混的如鱼得水。但是在他面前,我永远是那个需要你呵护,需要你疼爱的小女人,哪有一点点“会长”的风范,完全是个爱撒娇、任性又倔强的小女生。可能人都是有多面性的吧。好了,不想回忆幸福了,那样我现在会更痛苦。我对他的依赖,深入到了我每一个细胞。直到现在,我都很怕过特殊的日子。比如各种节日我都会把自己锁在家,什么都不想做,只想静静的呆着(今天是2013年1月3日,大家的空间里都充满了幸福。我不敢去开空间,我怕对他的思念如潮水般涌来,一发不可收拾)。比如过马路(我一直都很怕车,因为以前有很恐怖的经历,虽然最后没出什么大问题,但是一直都有心理阴影),我还是只敢走有红绿灯的马路,如果没有红绿灯,那我就只能悄悄尾随一个男生,悄悄走在他身后,让他把我“带着”过马路。

2011年,我毕业了,你还有两年才大学毕业。我们在外面租了个套一的房子。先开始还好,没有感觉到很多不对。但是从去年下半年开始,我们争吵越来越多。因为毕业以后,确实发现,很多人生观和价值观是不同的。他不能理解我的工作,我不能理解他为什么那么不上进。这里确实一两句话很难说得清楚。但是并不是像很多人想的那样。我知道,大多数不了解内情的人都会觉得是因为我出来工作了,嫌弃学生了。如果我真是那样的人,那我就应该在找到工作以后就直接分掉,何必浪费自己那么多青春岁月。终于,我们在9月选择了彻底分手。彻底得让所有周围的人,包括我们的父母惊讶。我们确实是,在大家看来,我们共同经历了那么多,又有那么好的感情基础,就应该是能顺理成章地结婚,生子,共度幸福一生。但是人生就是充满着那么多的不确定因素,谁会想到我们在相处了这么多年后,才发现很多本质上的不和谐呢?所以,老朋友,也许分手真的是对我们最正确的选择。虽然我暂时还忘不了他。我想他必然也一样。我们在一起那么久,他是怎么样的一个人,我心里实在是太清楚。

现在的我,一个人,在成都,继续呆在一个基金公司的客服中心,继续着我那份还算清闲的工作。当时选择这份工作也是有些原因的。我并不是一个安于现状,不思进取的人。于我而言,高考永远是我人生中的一个败笔,不论我以后发展得怎样。顺便提一句,因为家里很多老师,所以我从初中到高中,都在当地最好的学校最好的班,接受最优质的教育。所以我身边的同学、朋友都是很优秀的,很多都在重点大学读研甚至有可能读博。而且他们也不是高分低能,也是多才多艺,甚至能力非凡的那一类。所以大家可以想象,我的压力有多大。并不一定要比所有朋友强,但是我也不希望跟所有人差距都拉很大。所以,我在找工作的时候就只锁定了朝九晚五双休的工作,因为我要把大把的时间留出来,去参加四川大学的自学考试。虽然文凭没有全日制的那么硬,但是至少我能去学一些东西。真正的是想去学一些东西,所以我现在每周去上课,比以往任何时候都要认真。当然,学历还是有一定用处。毕竟是块敲门砖嘛。拿了总是有好处的。

一个人一边上班,一边学习,还要一边养狗(我自己养了一条金毛,我很爱它)真的非常非常累。真的很想找一个“四有”青年一起奋斗。我自己定义的四有即有学历、有能力、有责任心、有上进心。不求你现在有车有房,但求我们能有缘相识并一起奋斗。房子车子从无到有的感觉是在太过美好,比直接从父母那伸手要是不是要有意义得多呢?好吧,今天可能是受铺天盖地的“爱你一生一世”的表白的刺激,写了很多乱七八糟的文字。可能思路不是很清晰。请将就着看吧。不过最后一段真是我的心声。经过这次刻骨铭心的恋爱,我想我更加学会了珍惜眼前人。如果我们当时都能退一步,多站在对方的角度上想一些问题,我想最后可能不会走到那一步。但是,过去的都过去了,没有回头路和后悔药。既然选择了,我也不后悔吧~