我不知道我该说什么
我不知道
我真的不知道
我不应该抱头痛哭不应该醉生梦死不应该心灰意冷然后翻身大转变吗
我什么感觉都没有

我是真在自作多情 

可是我们之前那样好

好吗？别感动你自己了自作多情
我真的怀疑我他妈是迷了两年的心智摆不清自己的位置
哦不是两年才一年跟你相处就是这么漫长煎熬去年冬天开始的  
那就在今年冬天结束吧

多巧合老天都不能安排的那么巧妙冬天考试后疫情开始结束

我不配

我强迫自己去翻我脑子里的回忆去翻聊天记录

我想看看我当了多长时间的小丑

或许从一开始我就会错了意这一年我都自欺欺人横条在别人的故事里

互联网真是好记性

去年的几点几分几秒都记得清清楚楚

从相识去年冬天我们聊得很投机然后开始并不熟的礼貌交流

我偶然发现班里居然还有你这号人也发现你还是几个小团体的核心

然后是我很喜欢的一个寒假无论学习还是生活

然后是回来的春天我沉溺在理科文科改课挣扎的痛苦和学习的焦虑中

那个时候你天天对着一个每天不上号的扣扣发鼓励我的话 

你一直文采很好那些安慰的话像温开水浇过我的心头 

同时我也受宠若惊从来从来没有别人那么对过我

但我想那个时候我真的把你当成一个很会做朋友的朋友 

或者是那种弟弟很乖很有自己生活节奏很通透的同学

回想起来那段时间一直沉浸在自己的悲伤中反倒把感情处理得很好

很谢谢你不管后来我们怎么样

什么时候我变得奢望贪心的我想应该是调位后

你那时候发文渐行渐远我笑着想本就不是一路人我会更好

然后夏天开始似乎总有一个人在我心里挂记做什么事都要看一下你

也知道你和另一个女生慢慢也聊的不错

其实你们早就认识了你们早就熟识了这只是你们认清内心的过程是吗

就是现在旁观者所谓的认清内心 先按下不表

然后是暑假还算热络的聊天

然后是我出去搞培训没日没夜的聊天凌晨一两点还在聊

你去学校自习还在聊就好像灰姑娘的梦我知道马上就会碎过的醉生梦死

然后是回来暑假补课梦碎后的几天似乎就淡下去了 

炼狱般的痛苦自卑不配从这就像野藤蔓一样疯长

然后是网课回想起来从这我们就真的淡下去了

然后是高三开(高三开)学的秋天我学习势头正猛无暇感情

这段时间应该就是你和她的故事吧开端都已经写好你们继续着

若是这样或许我会安然走过高三你一直都是我挂念的一个友达以上

然后是调位我们又坐到了前后位 

说来也怪调位后我状态一直低迷我们淡淡的聊天

我发现你的好多我都不再了解 

那段时间你们的故事应该还在继续吧

慢慢的我们又热络起来

圣诞假你约着喝奶茶你没有明说但我还是去了

冬天的第一场雪聊了未来聊了别的快乐也空虚

回到家冰冷的家庭现实让我又清醒但我头脑发热扰人

那次奶茶约后的返校你似乎看向我的目光中多了些许东西

可我没敢回应

我这里不想扯学习的借口我就是自卑自卑不配你自卑不配拥有甜甜的一段感情

然后你假装偶遇我晚上回家路上同行 

我收拾书包快一点你就飞速的收拾冲出去

我慢一点你就慢慢的磨蹭等着

每天晚上回到家心都是雀跃的

然后我想不开故意拖到最后走这样怠慢你了一天

然后第二天随口编了一个姐妹团崩的扯淡理由

我当时应该是有恃无恐吧一心想学习也想卸下负担不再跟你扯什么姐妹的幌子

我很孤独也没有朋友不像你丰富的生活情比金坚随便开玩笑的兄弟情

从这里我们就冷下去了

我当时一直好奇只是一天你为什么突然就冷下去了

我现在好像知道了 可能是她吧 

你们的感情取得了什么进展还是怎么了反正我们冷下去了

然后又热起来 

你每天晚上回家第一句话一定是有事没事的跟我分享你的开心生活

然后听力高考冷下去 

然后就发生了我说错话你生气的事

你从来没生过气吧我很奇怪 

现在想来也没什么奇怪吧应该是她吧

然后我们就真的一句话也不说

我受不了道了歉你也很后悔你也很想道歉

然后我们还是就这么冷了下去

这个冬天应该是你和她的故事

然后就走到了现在我的成绩一如既往地烂你却从倒数蹦到正数

我心里有点不是滋味这也就算了

然后就是她明示着寒假补课主动坐到你阿旁边那张桌子你们在靠窗的最后一排

桌子隔得有点远又紧张又甜蜜的

有人打趣你们她也不反驳

她开玩笑你也不说什么

我之前就知道你们俩关系好你约我看电影后来才知道你们几个去过几次了

今天她过来问我能不能坐我后面（我坐前排一点）

我还好奇 直到别人跟我说“坐到前面才能名正言顺地跟他挤一张桌子啊”

我才知道

原来你们都到这一步了阿

 

但凡我平时透明人一点我独自悲伤也没有什么

可是我和她平时关系挺好班里人都知道我们俩经常嗨翻天的玩闹

怕人询问咽泪装欢瞒瞒瞒强颜欢笑

我又从来都是女生团体的局外人尽管表面（非贬义）我们玩的都很好

但是那些八卦那些一视同仁那些同仇敌忾都属于她们

她们说着两人的故事 

男女主早就认识只是没有认清自己内心现在一把火点燃了 

认清内心双箭头 

那我算什么我算什么

男女主美好爱情故事里的什么

我不想说

我算什么？

 

我现在不想哭不知道为什么或许是面具待久了都摘不下来了

究其这一年的时光

我做什么事都要先看他一眼干什么都想着他在看我

哭笑都在给他看或许吧

究其感情的原因

我就是自卑就是觉得配不上他

我胖我丑我皮肤不白我没有手机我没有好看的衣服 我没有像他像她那样开明民主的家庭我没有好姐妹我没有丰富的生活

过去我的学习是我唯一的仰仗现在他比我要好

可能他们才是爱情故事的主角 

都这么光鲜亮丽这么日系男女 

我算什么呢

我更害怕他的目光那种不忍看又怀着怜悯的看求求你不要那样看我

又或许他根本就忘了我 忽视我略过我这样也好

 

现在是凌晨一点五十我没有困意不想哭不痛心

可能我现在真的是一地鸡毛

学习家庭他我都一团糟

就这样吧 

 

先埋头干它这几天的试卷

可能放假的某一天我就破防了

买了酒哭到半夜又是新的生活

我也不想在我这里这个故事无疾而终

毕竟在别人那里爱情是他们的爱情

但在我这里 

这是我的故事mystory