树洞网，从小我就是爹妈不要的孩子，但我被奶奶带大，从来不缺她的爱。幼儿园到小学都没什么朋友，身边的人都不喜欢我，那时候不懂什么是孤立，只知道自己一个人好难过。直到三年级班里来了一位转学生，我第一次有了朋友。我简略地说一下吧，她经常会说一些很高级的词，我都听不懂。她说她的爷爷是美国总统，我信了。也正是因为她，我便去学习了舞蹈。只不过她学的是中国舞，而我家里只允许我学拉丁。我很崇拜她。我小时候就胖，但跳了舞之后，身上一点都不胖，只是长的黑，脸盘子仍然很大。我经常被别人说，我是没妈的孩子，我很伤心。后来那个朋友和别人玩了，我很难受，一直限制她的自由。她妈妈也不要她跟我玩，后来忘记为什么还是在一起玩。十岁那年，我妈回来了。我想要一把伞，15块，我奶奶不给我买，我就在家里闹。然后我奶奶叫了我妈过来，我很害怕她，她和我心中妈妈的形象完全不同。我大喊着你不是我妈，换来了一顿毒打。那一鞭，这一棍，是我永远无法忘怀的记忆。奶奶总是不在家，在另一个大爷的家里当保姆，我妈总说她和那个男的有什么关系，我也这么觉得。老一辈儿的人嘛，总是封建的，每次我不听话，我奶奶总会逼我，让我滚，说不要我了。十一岁的时候，我被后爷爷摸了下身，不止一次，我不知道他要干什么，只是真的很恶心，很反感。洗澡的时候被他偷拍，我给奶奶打了电话。后来上了初中，我已经有了精神病倾向，只不过大部分都是玩了手机想跟风。闹着要去死，闹着要这样要那样，手臂上的疤没断过。我不知道，其实我已经有病了。我妈把我带去医院检查，是中度抑郁。回来的路上，她说。你不是睡不着吗？那你不准睡觉。 全车都是人，没有一个人为我说话。 我吃了一周的药，断了。 从那之后我也不敢提，不敢说。 我害怕我的妈妈，即便你提起她的名字，我的心都一阵阵疙瘩。 之后，我亲爷爷去世了。 是肺病。 亲爷爷的房子变成了妈妈的。 在那之后我就被我妈接到她家去了，我奶奶没有挽留，她什么也没说。 我好像也跟着我的爷爷死了。 我再也没有亲生的爷爷，只剩下那个曾对我不轨的后爷爷。 那在妈妈那住的三年，一直是我心中抚不平的悲伤…她很强势，即便我已经不记得她如何强势，但我仍然害怕。 她不准我回家之后吃饭，可当时我在学校已经被孤立，中午晚上都不敢去吃饭。每日只有早饭能吃饱。 回来之后真的好饿，我会祈求送我回来的奶奶给我买吃的，她不肯，我就在楼下偷偷哭。我不敢让别人发现我在哭，我就只是蹲在楼下，等眼泪擦干，又呆了一会才敢回家。 回家之后我得装作非常开心，去面对他们。 我真的不是什么好人。之后我割了很大的口子，我奶奶给我爸打电话了。我爸二话不说，托起我就朝冰箱撞，好痛，没心痛。 后来我爸将我送到医院缝针，那道疤，一直到现在也鼓鼓囊囊。 我不知道，那时候我的病其实已经严重到一种程度了。我不想活，我没有尊严。 我头疼，想吐，手抖，身体痛。 太痛了，无人救我。 后来我爸又把我打了一顿，他喝了酒，说要把我杀了。没死成，他跪在地上说，爸爸再也不会了。 后面我因为偷偷买了一部手机，被妈妈发现了。我又被赶出她家了，就像当初被赶出来一样。 直到过年时，她问我作业写没有，我说，发下来肯定就要写啊，她给了我一巴掌，我还回去了。 我们在街上打起来了，我奶奶拼命地拉，我们的小狗一直在摇尾巴。 后来我放下手里，我不知道这样的意义在哪……难道两败俱伤就好吗？ 我没有存在的理由。 决裂了，上了高中之后。 遇人不淑，被造谣，被传谣。 她拿刀想捅我，被劝回家几天。 高中的朋友拿着一副爱你的皮囊，实际根本没有什么感情。 好烦啊，我确诊双相了。 好痛啊，家里不要我吃药。 我没有条件吃得起药。 每天都好痛苦，每天都是。 这世上唯一爱我的人，就是我奶奶。 最近想退学了，我坚持不了了……我奶奶不支持我。 她还是封建。 我怎么办呢，我想起来我梦里哭醒，想起来心中要爆炸的绝望，我在地上打滚，恨不得马上就不在人世。 但我就想活…… 我不愿意和别人说我的苦楚，她们拿着这些伤不了我，我也不在意。 好像这些已经随着时间过去了。 如果他们想伤害我，我会先伤害他们。 口吃，结巴，记忆力减退，脑功能下降。 没有药，我还活着。 我还没说完，好像说的够多了哈哈，有什么建议吗？ 让我有继续下去的勇气。