从我小时候被哥哥Q，产生想s的念头开始我就觉得自己可能需要人倾诉安慰，但是在我和妈妈说我想去看心理医生，结果七大姑八大姨都知道还问我为什么之后我就没提过这件事了。有一段时间确实状态不好到我妈可能觉得我是真的需要，然后开玩笑一样说我们家没钱但是这个钱还是出的起。她说话总是这样，好像我说出来她就会去做，但是每次都说一堆让我觉得我像个负担。

 

我被Q不是一次两次，那是一段时期。在家里我睡觉的时候或者我看电视的时候，回老家我坐在那里。有时候就在我奶奶不远的地方，大多数时候他会给我看动画片，我不知道怎么办，我们什么都做了但是他没有做到最后一步。我们会在老家爸爸妈妈的床上接吻，老家的房间和床不够，我们会分两床被子一起睡觉，那个时候我很苦恼为什么我睡觉醒来会钻到他的被子里。我觉得这是不对的，我会偷偷的趁他还没醒躲回我的被子。

 

老家里什么都没有，只有大姐留下的书。我找到厚厚的一半书，没有封面的破破的泡沫之夏。我不知道我那个时候有没有被玛丽苏小说荼毒，但那确实是我的慰藉。

 

后来他突然就停止了对我的Q，我不知道他是不是良心发现，但我很痛苦，我不知道为什么，我的脑子一片混乱，回忆里是零零碎碎的破损的片段，我想到他没有做到最后，我想到他为什么不再碰我了，我想到他压在我身上的气味，想到我钻到床底，想到我歇斯底里的尖叫，想到我妈妈什么都不知道的按住我，想到他一声不吭的按住我的脚，想到我不知道多少个夜晚睡不着捂住口鼻流泪，想到我妈妈在我旁边睡得安稳。我想勾引他，我想他爱我，就像我那个时候去看各种各样的骨科小说，我想s了他想把他ss万段，我六年级毕业那个暑假洗了一个假期的衣服做了一个假期的饭，我想我磨得锋利的水果刀，我想我初中放学回家下的瓢泼大雨，我淋着雨走回家觉得没什么不好。

 

我想起我初中的三年，第三年，是我最痛苦的一年，我沉浸的痛苦里，我不知道为什么他像什么都没发生一样对我好，就像一个好哥哥。

 

第三年我浑浑噩噩，就算是现在想也想不到任何东西，反反复复方想也只想到冬天我起来去上课，看到窗外的树林和雪，雾蒙蒙的，像我没看过的暮光之城。我最终没去中考，去了一个职高住宿。我遇到一个好班主任，我第一次在写作文的时候悄悄的和她倾诉。我还记得我第一次抱着她哭，那是一种很别扭的感觉，即使我抱着她即使她搂着我，我依然感到害怕不安。我想到我第一次看房思琪的初恋乐园，我在计算机课上用胳膊撑着头不停的眨眼睛让眼泪顺着手流到衣袖。那是我第一次清晰认知到我被哥哥Q，我在被他Q的几年后流下泪水。最近又刷到林奕含的采访，“这是一个女孩子爱上了又见犯的故事”（我感觉我单独把它截出来很有歧义，希望大家不要因此对房思琪的初恋乐园保有偏见，我的语言表达很不好，如果大家能去看看原视频就更好了，不看的话也没事。）这句话我想了很久，我不知道我是不是爱他的，我对男性的理解仍然处于接近我是为了睡觉这个阶段。

 

我时常觉得身体里关着我的灵魂，我躺在床上，走在路上，我的身体在震颤，我的灵魂被震的眩晕。我像要晕倒。

 

我在梦里有过两次s，第一次我的妈妈抓着我的脚，我像破布娃娃，我说让我去吧，她流泪松了手。然后我飘在自己掉下去的身体上，我看了自己好一会儿，就开始到处流浪了。

 

第二次像三流网文，我穿越了，原主没了，我说我不知道怎么办，原主家庭幸福全家都爱她，但她还是没了，我说我不知道该怎么办，我好害怕。一个男的说虽然你没办法做什么但你还能去死啊。我醍醐灌顶，对啊！对啊！我大步流星直接一跃而下，死的幸福死的坦荡死的安心。然后我的家人们伤心难过焦急流泪，然后把我复活了，我叹气我摆烂，我又想死，但是她们对我很好，就想真正的家人，带我出去玩儿带我散心，还扮鬼脸逗我笑。我于心不忍，我的家人们多无辜难过，我和原主都要死要活的好伤她们心。我觉得就这样吧，我不死了，就这样吧，不主动找死，但是也很想死。

 

然后红罗宾，提姆德雷克出场了，没错就是那个蝙蝠家族，片场就是转的这么快，从东亚一下转到欧洲。我们一起玩的很开心除了他还有不知道是杰森还是大米的默不作声的人，为什么不可能是夜翼，因为他太沉默了...完全没有往蝙蝠侠的方面想，可能是气质吧。

 

他问我想干什么，我说我不知道，又想起来他是干义J的，超级英雄啊，谁不喜欢。我又说我想当义J。后来我们又继续玩啊逛啊，有天他给我一些小装备，还给我做了制服，我问这是什么，他说我不是想当yJ吗？我拿起来一个弓，突然想我不会打架，现在练弓还来不来的及。当时真的很高兴，我真的很高兴他居然真的把我说的记在心里而且真的付出行动，我突然觉得就这么活着没什么不好，我有爱我的家人，有这么厉害的朋友，以后我会做个yJ，或许不会干很久，或许只是为了和朋友在一起，但是我有了活下去的希望，从今天起我就不用再难过了。

 

那是我最喜欢的梦，最幸福的梦了。梦里我终于不再痛哭，我梦见一群很好很好的人，他们都是我的家人，我和他们没有隔阂，只要站在他们身旁就觉得舒服，那种拥抱也感受不到的安心，那种最深度的接触也感受不到的交融感，那种难以言喻的感觉。现实里太久太久的痛苦让我麻木了，我第一次意识到居然能那么舒服，如果大家都是这样舒服，我也能理解大家怎么都还活着了。

 

说实话还有好多好多想说，但是我有点兴奋又有点累了，本来是想说到底怎么逼迫自己去医院的，结果写到一半就又像我平时那样，我感觉现在我好的不得了，又感觉自己不用去了呢(*´I`*)痛苦一阵幸福一阵，真是反复啊。