谨以此文纪念我和她的点滴，存寄我仍未散尽的青涩爱意，祈祷还会有能和她相交的未来。       虽然很幼稚，但是从小学到初中，初中到现在已经上了高中，我一直喜欢着她。小学时和部分女生玩得好，我们都喜欢看漫画和动漫，她在其中，我起初只是将她当作很好的朋友，却渐渐的挖出了心底稚嫩的爱慕。我开始想办法吸引注意力，时常在回家路上努力地换取她的微笑，或是在课堂上与前面的她说说小话。还记得一次美术课，我们相隔两列，我的视线经过她的侧脸，望向窗外，我不敢盯着她看，只是在等待她注意到我，而我便能在指向窗外时看看她，现在想起来傻傻的。        她是个很善良、温柔、活泼、幽默的女孩。小学曾有一次说了带歧义的话，她小声地说着「也可以这样叫啊」之类的话，从嘲笑声的淹没中钻入我的耳朵，这改变不了什么，到现在我也想回去捂上自己的嘴，但安慰我的只有她。另一次是毕业联欢吧，班里轮流播放着部分同学自己制作的成长视频，面对大屏幕上小时候蠢蠢的我，我尴尬地随着大家笑着，她说着「很可爱啊」什么的，这仍不能改变什么，但是安慰我的也只有她...以上两件事的细节已记不清了，或许是我自己添油加醋的臆想，但她确实是这样一个人，还有就是搞毕业联欢时同学们互相送礼物，她知道我看海贼王，便送了我一卷海贼王的海报，直至今日仍在我房间门的上方贴着，每次要掉了我都狠狠地拍上两下，而我却什么也没准备。        初中分到了不同的班，又是青春期开始作祟的时候，总觉得与她，和与其他女生说话有些别扭，我们也就成了不怎么说话的网友，在校内不怎么能见到，手机上的私信聊天也只停留在23年之初那互相道的一句新年快乐。        每次回想起她，我总提醒自己学习最重要，现在想这些不合时宜，（尽管我也没想过谈一个之类的，那都是大学才会考虑的事）但一个侧脸，一次对视，一场场不切实际的梦，总是撩拨着心弦，荡出幻想。初中一次体育课上，我们在跑道上慢跑，那时我们两个班还是在同一时段上体育课，她跑在了班级队伍的前面，从拐弯处超过了我们班，将头转了过来，笑着看着我，向我摆了摆手不等我反应，便自顾自地跑走了，似阵春风缓缓亲吻脸颊，无法细细描绘。还有一次相遇是因为我在她们班上社团，将画册落在班里了，我有点社恐，所以让朋友帮忙交涉，不成想最后将东西送来的竟是她，那时她换了一头短发，看起来乱糟糟的，但不妨我一眼认出她，那时我在拖地，在班级角落里喊了一句“谢谢”，她很惊讶，笑着说道:“原来这是你的啊。”那晚也是我们初中以来在微信上聊的比较多的一次。        不知道是不是她自己想找我说话，初一下或初二上的一次校园球赛期间，我们两个班作为对手，在一块场地观赛，我注意到了穿着黄白棉袄的她，有些害怕相遇的尴尬，便躲到了一边，和朋友坐在一块，不过几分钟吧，我的余光中出现了一抹白色，我偷偷向左撇了撇，她那一刻正低着头，坐在我的斜后方，离我很近。我就是很懦弱，假装着没看到，很不自然地摆弄着朋友披在身上的校服，与朋友聊天。也不知道她后来有没有离开，因为我再也没回头过，我很后悔。另一次也是那段时间，忘了先后了，那时我正看着比赛，突然感觉被踹了一脚，回头一看，一个和我混成哥们的女生默默走开了，只剩她站在人群之中，穿的仍然是那件耀眼的白色棉袄，上面应该是点状的黄花和上面一样。她微微颔首，嘴角渗出抹微笑，就那样看着我，于是我不得不聊了几句，在我所提到的全部条件下，和喜欢的人聊天真的是一件很不自在的事情...自那以后，加上初三她又去了别的学校，虽然在一个小区，我们也再没碰过面，再也没真正地聊过天。        一恍恍到初三下，清明假期和朋友在晚上从龙湖出来，背后忽然出现了熟悉的声音，她没什么变化，和我印象中的一样「xxx」「好久不见」「你变化好大啊」她说的应该是这三句，慌乱的我涨红着脸，尴尬地回了两句话，不知该怎么办，好在她骑着共享单车，很快就和我说了再见。“她主动叫了我，她似乎没有尴尬的感觉，她和我的距离或许没那么远”我开始这么想。        中考完的暑假，八月份初，奇怪的是，或许大部分将我屏蔽掉了，她一个在我眼里不怎么发朋友圈的人也发起了自拍照之类的，在朋友圈变得活跃了起来，也在我朋友圈底下点赞留言 。照片里的她仍是我印象中的她，但变得更美了。        待续        忙碌时顾不得琐碎、虚无的幻想，但静下来就时常满脑子这破事儿了。总会期盼她能发发朋友圈，总想要知道她的头像是谁，总会去搜她新名字的寓意 ，我想了解她的一切，好像躲在房子里的老鼠，透过缝隙窥视着她的生活。直觉也好，自我感觉也罢，她或许是喜欢我的吧？但我很懦弱，很害怕，害怕我们的关系会被直接冻住，害怕我们可能网友都当不了，不知什么时候我才会有询问其心意的勇气。我和她的故事现在来看没什么特别的，但或许正是这种平平淡淡的相处才能让我的情愫潜滋暗长，虽不明我何时能释然，但起码我开始淡忘的那一天，我应该就会知道找什么样的人作为伴侣，知道我的爱该给予什么样的人了吧。

朋友圈有一张跟前任的合照忘了删，于是就在一周年把恋爱日变成了分手日。 然后绝望的从早到晚哭了一天。 在一起一个月就开始因为前任问题吵架。他说总觉得我身上有前任的影子，但他才是我这辈子唯一认真爱过的人。我去了他的城市，看他喜欢看的书，追他喜欢追的剧，把他当成我未来人生的必需品。可他总是拷问着我的过去，我不知道怎么才能让他专注于现在和未来。终于发现我到底不是他的未来，只是一年就被嫌弃的东西。

哎 我是家里的姐姐 我弟弟和我差十岁左右 我在北上广读大学 但是个双非 我爸在当地还算是混的开 回家可以帮我找个待遇很好工作（但是在家里我和父母矛盾不断 不自由不可以干自己想干的事情 而且会被催婚）家里虽然有几套房子 但我试探过 应该不会给我房子或者其他的助力了 我能理解我爸妈吧毕竟是他们自己的钱想怎么支配怎么支配 我想知道我现在要怎么选择啊 正在备考家里的公务员 工作太难找了外面呜呜 但我真的觉得留在家里不是最优解。

我们高中宿舍正对着男生楼，有次午休结束B从阳台回来忘记关门，A让B关门，B可能是觉得A的语气像使唤下人（因为A的语气让我有过同样的感受），B非常不高兴骂了A一句脏话，然后她们就吵起来了。 在这之后她俩完全闹掰，A跟我连续说了一个多月B的坏话，从头到脚把她骂了个遍，挑剔她所有的所作所为，并且赌咒发誓自己再也不要和B有任何交集，一想到要和她住同一个宿舍就恶心之类的，我也觉得B又是不关阳台门又是骂人很不好，所以一直站在A这边，对B非常冷淡。 结果过了两三年大反转，A和B和好了，俩人不在同一个城市，还天天打电话邀请对方来找自己玩，A咒骂B对我来说还历历在目，所以让我觉得很不可思议，A自己说的要和B老死不相往来，我和B断交很大原因也是因为A，因为我觉得我不能和朋友讨厌的人交往，这样A会伤心难过。 谁能想到有人会和自己最讨厌的人和好还成了最好的朋友呢，反正我想不到，我感觉自己像变成了一个小丑，成了别人青春友情连续剧里的配角，不过她们之间真的是友情吗？

Hi,妈妈。今天是2024年10月25日的凌晨十二点七分。 我今天下定决心要在二十七岁去S。如果有一天我真的不得不做出这样的选择，你们可以把我当作一个好孩子吗？我看到有人讲二十岁出头是人生最痛苦的阶段，因为这个时候像在冬天早晨被任务拖离温暖的被窝一样，我们必须重生，学习怎么样做一个大人，然而从来没有人教过我们的。 我不懂人为什么会有那么多内生的痛苦，欲望得不到满足就会折磨的自已抓心挠肝。我的爱欲永远无法排解。 我说不出好多好多的漂亮话了，我的脑袋里只是疯狂的想着死亡，这样一切就会结束。

我想讲一些发生在我家的时候，我8岁那一年，和往常一样把弄我爸的手机，突然看到一条奇怪的短信，短信的每一个字我都看得懂，组合起来不知道什么意思，我去问爸爸，他一字一句地念给我听，恩，我听懂了，信息量特别大，一个陌生女人的短信。   我 的 爸 爸 出 轨 了 我要怎么办？我想要和妈妈说，又担心她的精神状态，在我一个8岁的孩童眼里，我妈的情绪状态非常不稳定，忽高忽低的，突然大吼 突然哭泣 呆呆地望向窗外 我不太想要和妈妈说 虽然我爸的行为性质很恶劣 我妈妈的精神健康也很重要    一个8岁的孩子承受了这么多东西 

有段时间我的分离焦虑很严重，高中住宿舍的第二晚我就忍不住开始哭，非常非常想家，搞得其他室友也开始抹眼泪，但其实学校和我家离得并不太远，坐公交一个小时多就能到。 上大学的时候更严重，报道前一天住宾馆，和朋友点了外卖红烧肉和烤鸭吃，妈妈晚上打电话给我问我晚上吃的什么，我说吃的红烧肉和烤鸭，妈妈问我是家里的红烧肉好吃还是外卖的好吃，听到这我眼泪直接就出来了，我一哭妈妈在电话那边也跟着哭。 后面我们都吃饱了烤鸭吃不下，看着吃剩的烤鸭我又哭了，感觉烤鸭死得很冤，它也曾经是活生生的一条生命，活了那么久最后变成了食物（平时我没有这么矫情），结果我们只吃了一点都没有吃完，太浪费了，还不如一开始就不点，我又吃了两块，但是后面实在撑得慌吃不下去了。 到了宿舍第一次见到室友我又开始掉眼泪，跟她说我好想家，我真的好想家。 那一周时间我都过的浑浑噩噩的，随时随地都能掉眼泪，也记不住别人在说什么，还非常依赖朋友，走到哪都想黏着认识的人，就像被强行套了个儿童光环，变成了刚上幼儿园的小孩，真的挺一言难尽的，还好现在这种分离焦虑已经好了很多。

4岁的时候，喜欢上幼儿园班上的一个男生，他安安静静地，不怎么说话，周围的同学打他，他也不动，像个木头人一样，这个木头人是黄昌其。小学的时候，我很喜欢看他的眼睛，咋乎咋乎的，有一天，他突然说要打我，我很担心，跑去和老师说了这件事。 高中的时候好傻，我在嗑自己和班上一个奇怪的经常盯着我看的男生的爱情故事，yy他有多爱我。服了。这个男生对我的生活造成困扰了！ 实在软弱！和老师说！ 转学！找人打他！

前段时间胎停，明明是两个人都有问题，而且检查了老公的蝌蚪一项不达标。婆婆话里话外说是我的问题。流产以后婆婆非要来说是伺候我。顿顿一个素菜，逼我喝我不喜欢的稀饭。我不喝还生气。把用过的筷子束之高阁。真是太欺负人了。做完饭也不收拾卫生擦桌子擦地丢不干。就躺着玩儿手机刷视频打电话。太气人了。刚刚流产那天我要用热水洗手，婆婆说，你用水龙头放放就出热水了，又不是那什么。意思表达了，但是人家就是没说那个话。意思就是又不是生孩子呗。昨晚老公叫我给婆婆打电话，我打了，婆婆说你不能不不吃面食。意思就是我的问题胎停了呗。这辈子别叫我给她打电话。真欺负人。我都觉得我快过不下去了。幸亏不在一个城市，不然可能结不了这个婚根本就。

我倾心于初中班上的一个男生，他是一个男生，圆圆的脑袋，带着一副黑框眼镜，说话斯斯文文的，讲话慢条斯理的，恩，他的父亲是当地的公务员，恩，父亲说要多和做官的小孩一起玩，我上课的时候经常戳他后背（？）  恩，我对他有一些不满的情绪，他和班上的数学课代表走得很近，我有点嫉妒，恩，他们呢两个相谈甚欢，我和他没什么共同话题，我很主动地和他攀谈，恩，多次，不理睬。 我能怎么办呢？放弃呗。 我们升入了不同的高中，他在当地的市区一中上学，我在一所市属中学读书，高二的时候，晚自习下课，我时常想起他，恩，和他拨打电话，聊在各自学校发生的事情，他在新学校有了喜欢的女生，我挺不开心的，恩，是我一厢情愿了。 淡淡的靠近，淡淡的远离，心照不宣，高三的暑假，我约了他以及我们之间共同的好友一起去爬山，也是这次，恩，我认清了他，当时的我很落寞，恩，高考落榜了，这是我一生的痛，去了一所普通的一本上大学，他和我吐槽说厦大垃圾，我当时真的闪过推他下悬崖的念头，我很在意朋友，也很在乎朋友的感受，没曾想被这样对待，很尴尬地爬完山的后半程，拍照的时候皮笑肉不笑的。 工作两年后，他研究生毕业，我约他出来见一次，很平淡地聊了各自的生活以及对未来的向往，他很顺利地考上了市区的单位，我在国企历练两年决定离开这个工作环境，去厦门另寻一方天地。 过了两个月，我们的初中同学，恩，算是班对吧，成婚了。我从厦门赶回去参加婚礼，恩，很重视。在去之前，他问我包多少份子钱，恩，支支吾吾的。我说，恩，看和新人之间的关系。我看不惯他随份子的时候急切和高中同学撇清关系的样子，在我看来，他们的关系不错了，恩，一起打球。？（我身上多少有点清高） 过了几个月 我在朋友圈发了一条状态很糟糕的内容，他点赞了。又过了几个月，他再次点赞了一条我参加奢侈品展览的说说，恩，很讽刺。我们的故事到此为止。他刚去单位上班的那段时间还会分享他的生活在微信聊天框，慢慢的，恩，淡。 大学的时候谈了一个男朋友，分手的一个很重要的原因，恩，他在北京生活，我在南昌，没有人帮忙拿快递，恩，感觉这个男朋友的用处不是很大，现在想想花几块钱找同学帮忙拿快递也是可以的，很提高生活的幸福感，当时就是迈不过去心中的这道坎。

我在大学的时候喜欢过一个社团的男生，他经常和我一起在校园的操场散步，讲着各自的故事，高三的奋斗史，家庭，女朋友（我很崩溃），凭什么和我在一起的时候，讲他和女朋友之间小打小闹的事情，我算什么。（备胎呗）我很难过，心里一边流泪一边和他嘻嘻哈哈地聊天，我不想失去。   高一的时候，也是这样，我和一个很喜欢的男生表白，连朋友都没办法继续下去了。我不想再有遗憾了，恩，我喜欢康熙，真挚地喜欢着这个外表干净靓丽的男生，我还是和高一一样，和喜欢的男生告白了，他说我好傻，我说我就是傻，在他开玩笑似的说“要不，咱俩试一试？”我拒绝了。我才不会再上第二次当呢，我还想要做朋友呢。高一那个男生也是一样，在我和他告白第二天之后，他递给了我一封信，两页纸，在信的最后一句话说“如果你愿意，我也可以和你偷尝禁果”，恩，我太想和他在一起了，我很兴奋地和同桌分享这个消息，她说：“真羡慕你第一次有喜欢的人就告白成功了”，当我第二天晚上在教室门口和男生，说：“我想和你在一起的时候”，他面无表情地看着我，说“我从来没有想过这样”，我心碎了💔 原来在一个渣男的眼里 偷尝禁果真的是偷尝禁果，不需要在一起💢太可恶了！

大学宿舍是一个特殊的地方，四个人挤在一起，吃喝住行全都在同一个屋檐下，时间长了，什么性格都暴露无遗。而在我们宿舍，有一个人叫周*，他的自私和令人发指的行径让所有人难以忍受。 周*，看起来平平无奇，总是安安静静地坐在自己的床边玩手机。然而，这个表面无害的家伙，却拥有一颗冷漠自私的心。我们三个舍友已经习惯了他的自我中心和冷淡，但他做的事，最终让我们彻底忍无可忍。 1. 从小事开始 一开始，周*的自私只体现在一些小事上。每次我们一起点外卖时，他总会“忘记”带钱。每次轮到他打扫卫生，他总会找借口躲开，要么是临时有课，要么是说自己身体不舒服。最过分的是，他总会偷偷吃掉我们放在宿舍里的零食，吃完后还装作什么都不知道。 有一次，我买了一袋进口的饼干，舍不得一口气吃完，就放在桌上，想着慢慢享用。第二天早上醒来，我发现饼干袋子空了，周*正坐在床上，嘴角还挂着饼干屑。 “周*，你是不是吃了我的饼干？”我试探性地问。 他抬起头，毫无表情地说：“哦，没看见是你的，反正放那儿的，谁都能吃吧。” 当时我们都觉得他只是占了点小便宜，也没太追究，但这种行为却日益频繁，让人心寒。 2. 舍友的财产危机 事情越来越过分。周*开始偷偷用我们的东西。我的笔记本电脑，老二的剃须刀，老三的洗发水，只要是他能用到的，哪怕你锁在柜子里，他也能神不知鬼不觉地拿走，甚至用完后还原封不动地放回原处，仿佛什么都没发生过。 有一次，我发现我的笔记本电脑电量骤减，打开后发现他居然半夜偷偷用了我电脑打游戏。宿舍里还流传着他偷老三新买的蓝牙耳机用的事。老三当时气得直冲到周*的床边，却发现周*正若无其事地戴着耳机听歌。 “周*，你偷我耳机干什么？！”老三怒吼。 周*懒懒地抬起头，面无表情地说：“我就借来听一会儿，明天还你不行吗？”他那副理直气壮的样子，让老三彻底无语。 3. 道德的沦丧 周*的自私行为到了后来，开始超出我们的忍耐极限。 有一次，老二的家里寄来了几包农村自制的腊肉，本打算和我们一起分享。周末，老二因为临时要回家，便让我们先不动，等他回来再一起吃。谁知周*趁着我们都外出时，偷偷把腊肉全部煮了，自己一人独享。 当我们回到宿舍时，老二的腊肉连汤都没剩下，他居然还把锅刷干净了。等老二回来知道这事，整个人都快气炸了：“周*，你是不是连点人情味都没有？这是我家里给寄的，大家都还没吃呢！” 周*耸了耸肩，一脸无所谓：“我又不知道你那么介意，下次再给你们买点吧，至于吗？” 老二气得差点动手，最终被我们拉住。周*那副毫不在意的样子，彻底让我们对这个人失去了信心。 4. 终极背叛 最令人无法容忍的，发生在期末考试前。 我们宿舍里有个默契，期末考试前几天会一起复习，互相帮忙讲解知识点。但周*呢？他表面上和我们一起复习，实际却背着我们偷偷把自己总结好的笔记藏起来，不肯和我们分享。 考试前一天晚上，老三发现他笔记本上的内容不全，便向周*借用复习资料。结果周斌竟然冷笑一声，说：“你们自己复习吧，我笔记做得辛苦，凭什么要借给你们？” 这一句话，仿佛一把刀插进了老三的胸口。我们几个为考试都在拼命，他却只想着自己，连最基本的帮忙也不肯。 考试结束后，我们彻底和他划清界限。这个人自私冷漠到令人发指，无法想象自己曾和这样的人住在一起。 结尾 周*毕业后，我们听说他进了一家公司，结果不出意料，他在公司里同样是自私自利，不管同事感受，最终被排挤，工作也没能稳定下来。

最近的状态一直是一种抑郁的感觉。 知道有些东西是真要改了，不改就都没朋友了。 但改变的过程中，很多时候感觉很委屈， 特别是今天被冤枉的瞬间，最后把事情解决，又觉得其实也还好。像喝水一样吨一声吞进去，男人的胸怀和格局是被委屈撑大的，马云如此说。慢慢的发现似乎就是如此。 我其实在物质上并不小气，对人也都是挺公平的，但是其中的方式有时候做的不是很聪明，再加上情绪价值给的差，到最后留下的反而是坏印象。   要去给予，先去给予，先去主动。 要搭建足够多的稳定的，亲密的关系，高质量的关系。 这些都是冬天来临时最大的底气。   you can do it, my man.

小时候爸妈为了让我好好学习带着我从村里搬到了市里租房子住，给我找最好的小学。 一年级考试完了我得了满分，妈妈接我回家的时候问我想吃什么，我犹豫了一会说我想吃汉堡，就算是搬到了市里，四线小城市麦当劳肯德基也不常见，只有一家德克士开在大超市旁边，每天放学我都会经过那里。 我和妈妈之前都没有吃过汉堡，妈妈听到我这么说应该也有点为难，我们不会点单，我只记得我站在店里很尴尬，感觉自己不应该提这个要求，妈妈那时候也是内向的人，我们都怕人家发现我们不知道怎么点单。 最后还是买到了汉堡，回到家之后我很开心，但是因为没有吃过被纸包起来的食物，所以拿汉堡的时候汉堡散掉了，肉掉到了地上，纸包里只剩了面包片和菜叶，现在想想还是很想哭。肉掉了以后就被爸爸骂没本事，一个吃的都拿不好，哭什么哭，还有各种骂娘，越骂越凶。 一想到过去自卑的自己还是会泪崩，讨厌想吃汉堡的自己，讨厌把汉堡弄掉的自己，后悔不该让妈妈在店里那么尴尬的点单，从那之后我大约八九年没吃过汉堡，我没有成为他们的期望的成绩好的孩子，感觉很抱歉。