小时候豹豹猫猫离婚，我以为像平常一样，豹豹出去打工，猫猫照顾我，只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了，猫猫说想要我有一个完整的家，有豹豹猫猫，不会被别的小盆友看不起，有了比我小的妹妹，豹豹有时候会打猫猫，我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业，一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞，很痛，真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要）两三天才会好，有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了，挺好的。 有喜欢的明星了，偷偷背着猫猫追星，跟在网络上认识的同担聊天，猫猫发现后说我想被人玩，想被人睡。还打了我一顿，我很讨厌，我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去，现在还明显比其他地方皮肤要暗一些，淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白，为什么在我们做错事情后，你们要扇自己的脸，还要一边喊自己该死。我记得很清楚，三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里，差点儿没拿出来，你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子，我真的很害怕。好像如果你们真死了，我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的，门口正对着书桌，这样真好，我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺，不许顶嘴，顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的，否则就是不懂事，我十岁的时候你是对我怎么说的，妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待，是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我，我应该懂事点儿，叫你来当和事佬，你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后，妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎，你就会拿棍子等东西揍我，反正是我不懂事，该揍不是吗？但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱，猫猫让我打电话要，可是我知道豹豹杜波败坏钱，可我不知道为何对他说不出重话，可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱，也没有说出很难听的话，挂掉电话，你骂我白眼狼什么的，我好难过好痛苦，我哭了，你叫我不许哭，可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了，猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉，孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们（的抚养权）了”我个人觉得这句话威胁性很强，起初我很害怕听到这句话，慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓，但我好像又很在意。。。 我一直想想说，孩子并不是你不幸婚姻的主要原因，可能会是次要原因之一，是失败的不幸婚姻产物，在心理受创程度上，和你一样都是这场不幸婚姻的受害者，可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因，不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁？…… 好累，这是我破碎心脏的一点儿碎片，心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。

其实也不算矛盾吧，是单方面的，是这样的，前一段时间手机被学校收了，要过一段时间才能拿回来，于是向我妈提了很多次要买备用机的需求，但是都被拒绝了，正好那段时间，月考成绩出来了，还是比较漂亮的成绩和排名的，于是我就问我妈能不能给我一个奖励，在她答应后，我又提出了备用机的要求，并说不用那种贵的，用那种几百块钱的就好，但是她还是拒绝了，让我选其他的，我当时想着，行吧，不买就不买吧，但是现在暂时没有其他特别想要的，然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说，之后我就回房间了，过了一会，我妈就进来说要不你下次和老师打赌，没等她说完我就把她打断了，我能猜到她想说让我和老师打赌，如果成功了就拿回手机什么的，但是一这个办法不现实，下一次考试完，我也能拿回手机了，二，我特别不喜欢这个办法，虽然我也不知道为什么，所以当时我就直接打断她，说没关系不买手机也没关系。但是当天晚上我的情绪就直接崩溃了，整个人都很混乱我也不知道为什么崩溃了，我在冷静下来后，也觉得她拒绝我也是合理的，我也考虑过买其他的东西，但是每次在白天想好的东西，到了晚上回家就完全不一样，我一回到家就会想起这件事，心情就会变得很难过低落，也无法和我妈提起要奖励的要求，一直持续到今天，我也不理解我是怎么了，我觉得我相比起其他人，我妈也没有特别亏待我的地方，当我觉得我现在应该是在和我妈生气，我不知道自己是怎么了，我也觉得自己很莫名奇妙很矫情，我想知道自己怎么了，以及该怎么和我妈提起这个需求所以想发出来问问

最近一周，我出门的次数不超过一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或者看小说、电视剧，也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。我为什么做这些？还要从年初我辞掉工作，窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心布置了房间，买了一大堆书，觉得前途大好。当初的我，想过如今现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，只是那时的我，满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊，我原以为我能解决呢。这个月，我时常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即便不学习的人，他为什么不肯睡觉，不愿吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食，假如能给他一个清醒的大脑的话，这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己，既然都清楚，那想做些什么改变吗？思想说：我想。惯性陋习说：我宁愿逃避。总归一个字：懒。怎么变勤快？其实和美食一样，也需要一个清醒的大脑，如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复，身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不愿意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。但矛盾的是，我也喜欢自然，要说有什么我喜欢的，欣赏自然当仁不让NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不愿意，我的身体如同尸体，而意识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。真痛苦，如果我迷茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎，难受，研没考上，工作也要重新找了，一个理想主义者坠入现实的情节正在上演，而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来，让自己不要放弃那些美好的规划。是呀，没有比这更好的时机了，假如这次失败了，或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢？有没有好心人教教我，或者宽慰我一下？

我没有快乐了，没有能量了，我需要很强大的能量才能有效的应对生活中的一切，过去的三四年我应对的还不错，我保持锻炼，保持适度的社会活动，保持和不同的人交流，我努力的提升自己，成为优秀的大人，可靠的前辈，我做了很多事，但是这一年到一年半，我好像掉进了一团无法形容的漩涡，可能是越来越重的责任，越来越高的要求，越来越紧密的工作让我难以适应，我的能量来源断绝很久了，我尝试通过各种方式发生求救，但是没有人可以帮助到我，于是就这样，苟延残喘一样，应付着生活，但始终找不到一个有效的办法。结果就是对自己越来越失望，对未来越来越失望，不敢照镜子，不敢想以后，我在回避一个失败的自己，但我知道，我比我想象的好很多或许，可我没办法相信这件事，我连抬手的兴趣都没有了，每天靠自残获的疼痛感获得一些积极的动力，但伤口愈合的好快，手腕上能被手表遮住的空间越来越不够用了，这种饮鸩止渴本身也没有办法根本性的解决问题，我不知道我想要什么，我不知道我为什么每天都那么难过烦躁崩溃焦虑，我只能想办法营造出一切都还好的样子，希望可以因为某个意外，在没有太多痛苦的情况下死掉

树洞，我不知道自己是傻还是太相信别人了，暧昧对象问我借钱，我毫不犹豫借给他周转，即使知道自己也没钱，还要还信用卡，也明明知道他的态度已经变了，我还是抱有期待，相信他。可是我现在需要还信用卡的时候，问他要借的钱，一直拖着，甚至PUA我，我真的觉得自己好搞笑，我本以为真诚是必杀技，可惜是我错了。。。我大气给别人借钱，收钱的时候跟个孙子一样，我图什么？我已经看到了我催他收钱回来后的结局，不知道是遇人不淑的难受，还是觉得钱在任何事情面前真的有威力，我居然有点伤感。。。呵呵

树洞，几个月前我在球馆认识了一男生，因为常在一起打球熟悉了一点，后来他问我要了微信，刚开始也就是聊聊打球啊什么的，有一次本来约好第二天让他陪我练球的，我爽约了，和我老公一起去澳门玩了，他就删了我微信，我回来后他和我解释说怕忍不住给我发消息影响不好，后来他又把我微信加回来了，然后就有的没的聊了一段时间，突然有一天他打电话给我说喜欢我，我也没太在意，以为他喝醉酒了开玩笑的，后来就约着一起吃过几次饭喝了几次酒，忽然有一天我就感觉我自己也起心动念了，就想和他待在一起静静的吹一下风也好，然后我就跟他说了感觉我们之间的关系怪怪了，让我有罪恶感了，他就说他不会让我难做，他来当那个坏人，他又删了我微信，当我知道他删了我微信的时候我就不受控制的伤心流泪，一遍一遍的加他的微信又加上了，但我感觉他回微信没那么快了，有一次又约着一起吃宵夜喝酒之后就做了出格的事，之后给他发消息就很久才回甚至不回，我问他为什么不回我消息，他说在忙，我知道他什么时间段是会看手机的，不回我消息就是不想回，我一气之下就把他微信删了，但是在球馆也还是会说话，之后有人开玩笑说给他介绍一个女朋友（都是有家庭的），我的观察让我感觉他好像又动了念想，后来在球馆他的酒友问我是不是在等他陪我打球啊！我回了一句他现在不和我打球了他要陪他女朋友。那天我就发现他退群了也好多天没来打球。再次在球馆遇见不打招呼也不说话了。谁能告诉我他到底什么意思？

树洞，我不算是一个特别悲观的人，也不是无所事事没有目标的人，因此这波抑郁状态袭来时对我而言相当陌生不知道如何处理，然后又在近几天一口气想通，我想把这个经验分享给各位，因为我相信一定有很多人跟我一样，明明一切正常却突然产生这种心理不适的感觉，如果能帮到正处于这个状态的人就更好了。 事情是这样的，我是一个明年要报考研究所的备考生，生活与课业算是相当充实，跟家庭的关系也还算和睦，9月初时刚回到宿舍，跟新认识的室友处不太来，但我此时并没有任何异状，9月中时在休息时看了一个讲述阿茨海默病的动画，此时的我仍然没有任何的难受，我就只是一日复一日的复习功课，虽然课业进度低于预期，但个人的习惯是当天的课业必须完成，所以我开始熬夜苦读，至于这方面的压力我通过与网友之间的聊天来纾解，不知不觉就来到了10月。 那天刚醒来时是下午四点，我因为不断的课业延后而开始习惯晚睡，最晚甚至得要见到清晨曙光才上床睡觉，因此那一天我起来的很晚，虽然身体还很疲倦，但脑袋却已经开始在思考，思考的却是一些虚无的、与存在相关的、与死亡相关的、与自己的生命末途的思绪，此时我已经陷入了虚无恐惧、失去恐惧与死亡恐惧等等以往我从来没深思过的事物，我开始害怕，但身体却无法支撑起来让我开始进行一天的正事，我拿起身旁的手机开始查询各种对于恐惧的解决方法，为什么会存在这些恐惧等等但无济于事，我的大脑仍然在活跃的思考这些令我害怕的事物。 直到我决定拨通电话给我的母亲，我因为忙于课业接近一个月没有与她联络，我向她表达了我现在的恐慌、难受与无助，我母亲与我关系相当好，她向我表示了安慰，那次的恐惧也因此消失，看似这只是一场恶梦，我原本也以为这只会发生一次。 直到下个晚上，这种没来由的心慌，不由自主的思考令我不安的事情又再度发生，然后我在接下来的半个月时间不断在这种状态折磨，我躺上床之后就开始受到这些思绪打扰，然后直到天亮我体力支撑不住才以极度疲倦的状态入睡，一直到上个礼拜，我回了一趟家，这个糟糕的心理状态仍然存在。 回到家的时候，其实家庭是充满喜悦的，我的大姐带了她的女儿回来，我的二姐最近也才生了二胎，家庭有了新生儿是相当喜庆的事，但我只要一到深夜，一个人待在房间里我又会处于那种状态，以至于我睡不着觉跑去厕所边如厕边平复。 然后一切的一切就开始好转，我已经把我想过所有最糟的事情都想过一轮了，以至于我决定强迫自己去想一些好一点的事情，我走到镜子前，看着对面的我，我如同检察官一样开始对案件进行调查： 我为什么会恐慌？不知道。 我什么时候开始恐慌的？6月时开始的吗？否，我那时候还很开朗，而且我刚把我的学习计划给完成，那时候对未来还是一片期盼。 那是不是刚进宿舍的不适应？否，室友并不是善类，一位是满口都是脏话与歧视他人，另一位是刚逆向骑车然后出国车祸（我偷听的），我不喜欢他们，但他们也没去挑衅我，我们的状态是不和谐，但我还在努力适应，而且我透过在心里偷骂他们来缓解不少。 那是我看的那个阿茨海默病的动画造成的吗？或许有点，他是造成我开始对于这些死亡、虚无的思考的起源，如果我没看过，我或许没办法去想像这些令我害怕的事物，但其实看完的当下我并没有感到难受，它不是真正造成恐惧的原因。 所以一切的一切是从何开始？我想应该是从那个恐惧产生的第一天，就是我早上一起来就开始感到害怕，恐惧就是如此，没有由来就发生了，当我抓清楚我自己的不安就是凭空出现时，我打算以另一种方式去解决我的恐惧，我看向了镜子，我是我自己的法官，而被告是我。 我做错了什么？是我过往的生活态度对于死亡过于隐晦，以至于我到23岁才真正意识到死亡吗？否，我们家庭一向是不避讳死亡的，我们时常讨论，我母亲相信有灵有轮回，我父亲是个乐天派，他们都一致认为人生有价值死了又何妨，这些观念从小就植入了我的认知。 那或许是我觉得不好的事情发生在我父母与我自己身上？否，虽然其时常在我的恐惧中出现，但我自己对于自己的后事其实早就有想像，我早就预计等我老了，至少要以一种方式存续在世上，或许是树葬，或许是将自己的遗产捐出去，或许是写封辞世信，也或许我是个儿孙满堂的老人可以在关注下死亡，我不清楚但我能够接受自己的命运。 那还有什么可能？我开始拼凑我这一个月的经历，我的课业进度落后，我为了补上我的课业而导致作息混乱，我因为糟糕的状态而寄讬于网路上的聊天满足，我忽视了跟家人时常而密切的联络，我与我朋友之间已经长达半年的无实际来往，而导致我其实是孤僻的，我的一切恐惧都来自于过去的充实与当前的孤独的反差。 我是有罪的也是无罪的，我将我自己于现实中种种的不顺遂以一种方式去逃避，其实我完全可以主动去改变自己来解决这些不安，我可以给自己放个一天假然后再来开始认真读书来减少压力，我可以增进我当前较为低效的读书方式让我的进度有所进步，我可以时常与家人联络，我可以跟过去的朋友来一个小聚会，但我的不安来自于我这些事情一件都没做，我将我的不安以那些最遥远最虚幻的恐惧包复起来然后将自己困在那个地方，那是我自己的保护机制，却反而导致我深陷其中受尽折磨 最后我看着镜子的我，既然症结点全都抓出来了，那对于离我最近、最具体的事情，我的目标有哪些： 我为什么要考研？因为我觉得我自己的学历还仍有不足，我也打算趁着这两年去钻研一些大学时期并没有尝试成功的一些领域。 我考完研之后要做什么？我很想进一家游戏公司来完成我最初学习的目的，但我也能进入一家普通的公司，我仍然可以用我自己的閒暇时间在网路上进行创作。 那在这之前我需要学会什么？我需要学会一些美术相关的技术、我需要多跟之前的朋友参加一些他们兴趣相关的project，我需要去参与更多的活动、阅览更多别人的创作来成为我想像力的养分。 那我现在该做什么？我可以先把我拖延至这礼拜的一份作业先完成了，然后我应该去回应一下我之前觉得很麻烦因此忽略的学弟，以及我应该把我的毕业门槛与审查再确认一遍。 当想完这些事情后，我那些对于虚无的恐惧感都消失了，也是从那天之后我又可以开始正常入睡了，或许看完这些文字的你会觉得我是有点矫揉做作或者是无病呻吟，但我自己确实感受了半个月的痛苦，最后自己想办法用我自己想的一套方式给化解了，我从遇到问题、找出来源、审判自己最后给自己一个缓刑的改善计画去找到了自己的救赎之道。 希望对于那些像我一样，突发遇到自己陷入低潮、忧郁、恐惧的人也可以像我一样，找到一套将自己逃离牢笼的方法，祝你们顺利。

嗯，今天还是大中午起初床，在学校住是这样的啦。我打算去过一种离群索居的生活。很突然对不对，一开始因为作息的原因，我是想着出去租房子住的，可惜父母最初不同意。最后等他们同意的时候，我已经不需要他们的资助啦。回想一下，这个过程离不开梭罗的”教唆“，他让我意识到维持一个人的生计其实是不大难的。如果你能轻易的获得一顿大餐的话，那你自然可以去吃大餐；但如果要花费九牛二虎之力去获得那些非必需的物质的话，必然耽搁了人精神和知识的成长。我想这个例子再适合不过了，相比贫寒的古人，物质丰厚的你又比他们幸福多少呢。 刚在跟黄ty同学讨论下午的讲座，我是真坐不住，去乡野走走。他提供了一种职业方向，在内地工作一定期限后，去那些认可内地的美加部分州考律师资格证或者会香港澳门，我其实想的也是在内地或横琴那边发展，如果我还留在人群中的话，我一定要做一些有利于普罗大众的事情（毕竟我对阶级还是很有情绪的）。 在记录下今天的乡野经历吧，我感觉最近愈发能接受无目的的事情了，将具体点就是能接受不带有社会认可性的事情，比如此番贴合自然。我们应该做自己的主人，去探索我们好奇的，学习我们欲知的。小孩子在大人的赞扬和批评中行事，我们在自己对世界的理解和好奇中掌舵。 一开始到仙人洞时，我想的是随便找处地方歇息看会书。但当我在游客咨询处门外的木质椅子上卸下我的包包，一只猫出现在我的视野，它从素食仓管的门边跳出，跃上椅子，再跳上窗台。但好像出场方式又是他从椅子底下钻出，不管如何，他就那样看着我，向我张开嘴巴低叫。我抱以回应，他靠近我而又回到他的高台。我不知是怎么懂的也许是它很饿，总之我跑回村口的共享单车，从篮子里拿回面包。在喂的过程中，他一开始是翘着尾巴（我还专门查了下），也许是感到陌生敌对吧，而后直着摇尾巴表达愉悦，大快朵颐之后尾巴又掉了下去，缠着我让我都不能好好拍证件照了，耽误了小爷的家教负担得起吗（狗头）。我发现他喜欢吃我捏成团的面包粒（但不吃边角）。它，给个名字方便对应就叫黑嘴好了，舔水的时候不乖乖坐好，那就只能请它喝地板沾有尘埃的水了。 好了，就这样吧，打字好慢好久

总有些事儿，总有些话，只想说出来，让它随风走，不用在心里藏着。 今天来说说我的出轨-我喜欢上了骗子。 8月份，他通过WA加我，于是乎我们就聊了起来，他幽默有趣学历高样子身材都不错，每句话也能get到我的点，会懂我的懊恼，知道我担心的是什么，这感觉你们懂吗？这个人好像住你的心里一样。我很快就沦陷了。 虽然在聊天中，也会出现一些小细节让我去怀疑他的身份，但这些都不足以来破坏他在我心中的美好。刚好那段时间跟老公吵架，我的所有情感于是就向那个人靠拢，即使他远在新加坡。我每天上班就是跟他聊天，让我有种谈恋爱的美好感觉。 有一天，我跟我朋友说，我精神出轨了。我朋友也是做外贸的，一听我跟他的相识经历，她就跟我展示她收到的信息。跟我当初一开始收到的一模一样！ 我的美好塌了! 现实告诉我那只是一场梦，他是有目的接近我的，他是为了骗钱才说这么花言巧语的。 讲真，其实我还蛮伤心的。不过我还是把他给封锁了，还去警察局备了案。这一个月以来，无数次想点开封锁，想给他发消息。昨天我朋友跟我分享她出轨被她老公知道了，然后我开始疯狂想念那个人，终于我忍不住了，给他发了消息。 他说 “消失了一个月？“ ”我还以为你老公知道了我们的事情，把我给封锁了“ ”那你怎么还敢联系我呢“ ”最近过得不怎么样，感觉被人玩弄了感情“ 我最后一句是”生气了？“ 他已读未回。 最终，我把他号码给删了，我再也找不到他了。 我不断的说服自己，他可能就是丑八怪，他的视频都是AI合成的，他的每句话说不定是AI发的，又或者是一大群人围着我们的对话框教他怎么聊天的。 可是，我还是很想他怎么办，夜深人静的时候，跟我老公吵架的时候，我都想那个体贴温柔的他。

有件事让我一想到就很痛苦。 已经是好多年前了，某天我回到宿舍发现她在哭，就去安慰她。她说她很自卑，我很惊讶我之前从来没发现她是个自卑的人，为了安慰她，我从各方面夸了她的优点，同时向她表达我和她感同身受，我也很自卑。 她又开始夸我，然后说我有什么好自卑的。我想让她知道她很优秀，她也想让我知道我很优秀，我们都只能看到对方身上的闪光点，试图让对方不要自卑，但是这也不是别人的几句话就能改变的事。 就这样话不投机，我们开始拌嘴，她突然说她一直都感觉我很恶心。 我忘了我当时什么反应，我不知道她为什么突然说这么伤人的话。 她说她之前夸我画画好，我一直说自己画的不够好画的丑，她觉得她画画没有我好，我连自己的画都说丑，那她的画算什么。 有很多话想说但是当时完全大脑空白，等到了晚上躺在床上流着眼泪，辗转反侧很久我才想到能反驳她的话。 她说我画画比她好，是因为我每天都在画，听老师讲课抽空也要画两笔，她一周画一两次，我们练习画画的时间都不一样，如果真的想和我比较为什么不多练习呢。 我觉得自己画的丑是因为我有想过靠约稿赚钱，但是我的水平只是爱好级别的，从爱好变成工作，肯定对画画水平要求更高，我的半吊子水平直接去约稿没人愿意买单。 我不擅长接受别人的夸奖，被夸了之后否认拒绝已经成了本能反应，我只会这一种社交方式，没人教过我被夸了说谢谢就好。 并不是她以为的我为了拉踩她的画故意贬低自己的画，事实上她画画的时候我也一直在夸她画的好，一直在鼓励她，我绝对没有贬低或者打压过她对画画的热情，因为能和朋友有共同话题也是让我很开心的事。 最让我痛苦的就是她把我的善意当做恶意去揣测，把我看作卑鄙的小人，这个发现太让我震惊了，我从来没想过我在她眼里是另一幅模样，我之前的树洞里说过我讨厌她，但是现在想想，可能她讨厌我的程度，比我讨厌她要多得多，那为什么要和我做朋友呢，为什么一直跟我重复我是你最好的朋友呢。 我很想直接跟她当面对峙，很想问她为什么把我想的这么坏这么糟糕，但是我还是没有勇气，因为她很擅长吵架辩论，话题经常被她带着走，我怕她会说出更伤人的话。 这件事让我对自己的爱好产生了迷茫，画画变成了一件痛苦的事，只要一提笔，一看到和画画相关的事，我就会想到她的话，像诅咒，让我必须一遍又一遍剖开自己的内心，审视自己的所作所为，以此换取一点点心安，必须反复向自己证明我不是恶心的人之后我才能好受一点。 我希望我能忘掉这件事，但是它就是像影子一样，在我不注意的时候冷不丁出来刺激我一下，让我不断的想起这段糟糕的记忆，想起她说的伤人的话，然后不断的自证，不断的自我剖析，不断的反思，一遍又一遍，一遍又一遍。 太折磨了，严重的时候我想对身边每个认识的人倾诉，甚至不认识的陌生人也好，我想告诉全世界我没有那么恶心，想让别人知道我没有那么卑鄙，我想有人能看到我，给我一点安慰，想得到认同，这样我才能安心画画，才能从一次次的自证里解脱。 不知不觉写了这么多，其实我很多次都在安慰自己，只是一件小事，没必要这么在意，过好自己的生活才是最重要的。 道理我都懂，但是就是没办法放过自己，我想忘掉，我想不在意，但是挖开伤口太多次，想要愈合恐怕还要很久。 我不明白，她也曾经是我最重视的朋友，为什么可以毫无顾忌的说出这么伤人的话，为什么，我们不是朋友吗？

很多时候，都想写一些文字。曾几何时，自己还被老师说是在写作上有天赋。而今，已经人到中年，自己还能引以为豪的文字，居然还是中学时代的。有时候突然间就觉得，自己就好像语言失忆了，在网上发表一些简短的评论，就这么短短的几句话，居然找不到合适的语言来组织表达。能流畅的写出自己内心所想已经是不容易，要出彩，要深刻就更不可能。俗话说，拳不离手曲不离口，自己太久没写字了，因此这样也不奇怪。应该没有那种十年不开口，开口就天籁之音的歌唱家吧。如此，那以后就经常写写文字吧。上学的时候，写的作文，信件，哪怕是日记，都期待有读者。或者是自己暗恋的女生，或者是对自己看好的哥们，甚至是自己的老师。而今，想有读者，又怕有读者。如同一个人的朋友圈，想发一些内向的真实感受，但因为都是熟人圈子，又没法让别人看到。