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首页共 256 篇文章包含标签 “推荐”。
  • 7小时前 Mars
    @被婆婆气的发齁

    前段时间胎停,明明是两个人都有问题,而且检查了老公的蝌蚪一项不达标。婆婆话里话外说是我的问题。流产以后婆婆非要来说是伺候我。顿顿一个素菜,逼我喝我不喜欢的稀饭。我不喝还生气。把用过的筷子束之高阁。真是太欺负人了。做完饭也不收拾卫生擦桌子擦地丢不干。就躺着玩儿手机刷视频打电话。太气人了。刚刚流产那天我要用热水洗手,婆婆说,你用水龙头放放就出热水了,又不是那什么。意思表达了,但是人家就是没说那个话。意思就是又不是生孩子呗。昨晚老公叫我给婆婆打电话,我打了,婆婆说你不能不不吃面食。意思就是我的问题胎停了呗。这辈子别叫我给她打电话。真欺负人。我都觉得我快过不下去了。幸亏不在一个城市,不然可能结不了这个婚根本就。

  • 15小时前 Mars
    @一段故事

    我倾心于初中班上的一个男生,他是一个男生,圆圆的脑袋,带着一副黑框眼镜,说话斯斯文文的,讲话慢条斯理的,恩,他的父亲是当地的公务员,恩,父亲说要多和做官的小孩一起玩,我上课的时候经常戳他后背(?)  恩,我对他有一些不满的情绪,他和班上的数学课代表走得很近,我有点嫉妒,恩,他们呢两个相谈甚欢,我和他没什么共同话题,我很主动地和他攀谈,恩,多次,不理睬。 我能怎么办呢?放弃呗。 我们升入了不同的高中,他在当地的市区一中上学,我在一所市属中学读书,高二的时候,晚自习下课,我时常想起他,恩,和他拨打电话,聊在各自学校发生的事情,他在新学校有了喜欢的女生,我挺不开心的,恩,是我一厢情愿了。 淡淡的靠近,淡淡的远离,心照不宣,高三的暑假,我约了他以及我们之间共同的好友一起去爬山,也是这次,恩,我认清了他,当时的我很落寞,恩,高考落榜了,这是我一生的痛,去了一所普通的一本上大学,他和我吐槽说厦大垃圾,我当时真的闪过推他下悬崖的念头,我很在意朋友,也很在乎朋友的感受,没曾想被这样对待,很尴尬地爬完山的后半程,拍照的时候皮笑肉不笑的。 工作两年后,他研究生毕业,我约他出来见一次,很平淡地聊了各自的生活以及对未来的向往,他很顺利地考上了市区的单位,我在国企历练两年决定离开这个工作环境,去厦门另寻一方天地。 过了两个月,我们的初中同学,恩,算是班对吧,成婚了。我从厦门赶回去参加婚礼,恩,很重视。在去之前,他问我包多少份子钱,恩,支支吾吾的。我说,恩,看和新人之间的关系。我看不惯他随份子的时候急切和高中同学撇清关系的样子,在我看来,他们的关系不错了,恩,一起打球。?(我身上多少有点清高) 过了几个月 我在朋友圈发了一条状态很糟糕的内容,他点赞了。又过了几个月,他再次点赞了一条我参加奢侈品展览的说说,恩,很讽刺。我们的故事到此为止。他刚去单位上班的那段时间还会分享他的生活在微信聊天框,慢慢的,恩,淡。 大学的时候谈了一个男朋友,分手的一个很重要的原因,恩,他在北京生活,我在南昌,没有人帮忙拿快递,恩,感觉这个男朋友的用处不是很大,现在想想花几块钱找同学帮忙拿快递也是可以的,很提高生活的幸福感,当时就是迈不过去心中的这道坎。

  • 18小时前 Mars
    @我的初恋是渣男

    我在大学的时候喜欢过一个社团的男生,他经常和我一起在校园的操场散步,讲着各自的故事,高三的奋斗史,家庭,女朋友(我很崩溃),凭什么和我在一起的时候,讲他和女朋友之间小打小闹的事情,我算什么。(备胎呗)我很难过,心里一边流泪一边和他嘻嘻哈哈地聊天,我不想失去。   高一的时候,也是这样,我和一个很喜欢的男生表白,连朋友都没办法继续下去了。我不想再有遗憾了,恩,我喜欢康熙,真挚地喜欢着这个外表干净靓丽的男生,我还是和高一一样,和喜欢的男生告白了,他说我好傻,我说我就是傻,在他开玩笑似的说“要不,咱俩试一试?”我拒绝了。我才不会再上第二次当呢,我还想要做朋友呢。高一那个男生也是一样,在我和他告白第二天之后,他递给了我一封信,两页纸,在信的最后一句话说“如果你愿意,我也可以和你偷尝禁果”,恩,我太想和他在一起了,我很兴奋地和同桌分享这个消息,她说:“真羡慕你第一次有喜欢的人就告白成功了”,当我第二天晚上在教室门口和男生,说:“我想和你在一起的时候”,他面无表情地看着我,说“我从来没有想过这样”,我心碎了💔 原来在一个渣男的眼里 偷尝禁果真的是偷尝禁果,不需要在一起💢太可恶了!

  • 22小时前 Mars
    @自私的人

    大学宿舍是一个特殊的地方,四个人挤在一起,吃喝住行全都在同一个屋檐下,时间长了,什么性格都暴露无遗。而在我们宿舍,有一个人叫周*,他的自私和令人发指的行径让所有人难以忍受。 周*,看起来平平无奇,总是安安静静地坐在自己的床边玩手机。然而,这个表面无害的家伙,却拥有一颗冷漠自私的心。我们三个舍友已经习惯了他的自我中心和冷淡,但他做的事,最终让我们彻底忍无可忍。 1. 从小事开始 一开始,周*的自私只体现在一些小事上。每次我们一起点外卖时,他总会“忘记”带钱。每次轮到他打扫卫生,他总会找借口躲开,要么是临时有课,要么是说自己身体不舒服。最过分的是,他总会偷偷吃掉我们放在宿舍里的零食,吃完后还装作什么都不知道。 有一次,我买了一袋进口的饼干,舍不得一口气吃完,就放在桌上,想着慢慢享用。第二天早上醒来,我发现饼干袋子空了,周*正坐在床上,嘴角还挂着饼干屑。 “周*,你是不是吃了我的饼干?”我试探性地问。 他抬起头,毫无表情地说:“哦,没看见是你的,反正放那儿的,谁都能吃吧。” 当时我们都觉得他只是占了点小便宜,也没太追究,但这种行为却日益频繁,让人心寒。 2. 舍友的财产危机 事情越来越过分。周*开始偷偷用我们的东西。我的笔记本电脑,老二的剃须刀,老三的洗发水,只要是他能用到的,哪怕你锁在柜子里,他也能神不知鬼不觉地拿走,甚至用完后还原封不动地放回原处,仿佛什么都没发生过。 有一次,我发现我的笔记本电脑电量骤减,打开后发现他居然半夜偷偷用了我电脑打游戏。宿舍里还流传着他偷老三新买的蓝牙耳机用的事。老三当时气得直冲到周*的床边,却发现周*正若无其事地戴着耳机听歌。 “周*,你偷我耳机干什么?!”老三怒吼。 周*懒懒地抬起头,面无表情地说:“我就借来听一会儿,明天还你不行吗?”他那副理直气壮的样子,让老三彻底无语。 3. 道德的沦丧 周*的自私行为到了后来,开始超出我们的忍耐极限。 有一次,老二的家里寄来了几包农村自制的腊肉,本打算和我们一起分享。周末,老二因为临时要回家,便让我们先不动,等他回来再一起吃。谁知周*趁着我们都外出时,偷偷把腊肉全部煮了,自己一人独享。 当我们回到宿舍时,老二的腊肉连汤都没剩下,他居然还把锅刷干净了。等老二回来知道这事,整个人都快气炸了:“周*,你是不是连点人情味都没有?这是我家里给寄的,大家都还没吃呢!” 周*耸了耸肩,一脸无所谓:“我又不知道你那么介意,下次再给你们买点吧,至于吗?” 老二气得差点动手,最终被我们拉住。周*那副毫不在意的样子,彻底让我们对这个人失去了信心。 4. 终极背叛 最令人无法容忍的,发生在期末考试前。 我们宿舍里有个默契,期末考试前几天会一起复习,互相帮忙讲解知识点。但周*呢?他表面上和我们一起复习,实际却背着我们偷偷把自己总结好的笔记藏起来,不肯和我们分享。 考试前一天晚上,老三发现他笔记本上的内容不全,便向周*借用复习资料。结果周斌竟然冷笑一声,说:“你们自己复习吧,我笔记做得辛苦,凭什么要借给你们?” 这一句话,仿佛一把刀插进了老三的胸口。我们几个为考试都在拼命,他却只想着自己,连最基本的帮忙也不肯。 考试结束后,我们彻底和他划清界限。这个人自私冷漠到令人发指,无法想象自己曾和这样的人住在一起。 结尾 周*毕业后,我们听说他进了一家公司,结果不出意料,他在公司里同样是自私自利,不管同事感受,最终被排挤,工作也没能稳定下来。

  • can
    1天前 广东
    @最近处于一种抑郁当中

    最近的状态一直是一种抑郁的感觉。 知道有些东西是真要改了,不改就都没朋友了。 但改变的过程中,很多时候感觉很委屈, 特别是今天被冤枉的瞬间,最后把事情解决,又觉得其实也还好。像喝水一样吨一声吞进去,男人的胸怀和格局是被委屈撑大的,马云如此说。慢慢的发现似乎就是如此。 我其实在物质上并不小气,对人也都是挺公平的,但是其中的方式有时候做的不是很聪明,再加上情绪价值给的差,到最后留下的反而是坏印象。   要去给予,先去给予,先去主动。 要搭建足够多的稳定的,亲密的关系,高质量的关系。 这些都是冬天来临时最大的底气。   you can do it, my man.

  • 2天前 河南
    @汉堡

    小时候爸妈为了让我好好学习带着我从村里搬到了市里租房子住,给我找最好的小学。 一年级考试完了我得了满分,妈妈接我回家的时候问我想吃什么,我犹豫了一会说我想吃汉堡,就算是搬到了市里,四线小城市麦当劳肯德基也不常见,只有一家德克士开在大超市旁边,每天放学我都会经过那里。 我和妈妈之前都没有吃过汉堡,妈妈听到我这么说应该也有点为难,我们不会点单,我只记得我站在店里很尴尬,感觉自己不应该提这个要求,妈妈那时候也是内向的人,我们都怕人家发现我们不知道怎么点单。 最后还是买到了汉堡,回到家之后我很开心,但是因为没有吃过被纸包起来的食物,所以拿汉堡的时候汉堡散掉了,肉掉到了地上,纸包里只剩了面包片和菜叶,现在想想还是很想哭。肉掉了以后就被爸爸骂没本事,一个吃的都拿不好,哭什么哭,还有各种骂娘,越骂越凶。 一想到过去自卑的自己还是会泪崩,讨厌想吃汉堡的自己,讨厌把汉堡弄掉的自己,后悔不该让妈妈在店里那么尴尬的点单,从那之后我大约八九年没吃过汉堡,我没有成为他们的期望的成绩好的孩子,感觉很抱歉。

  • 2天前 北京

    隐藏内容,仅发布者可见。

  • 3天前 Mars
    @好无聊啊,晚上做课件,快没有动力了

    不知道以后还能不能上课了,好不容易找到自己喜欢的工作,可是不知道还能做多久。和学生相处真的很开心,把自己的知识传授给他们也很满足。 可是凭借自己的能力和诚心,又算什么,没有后台也没有研究生学历、高级职称。不知道在这个学校还能上课多久。 现在也很难,儿子还小,老公半失业,整个家就靠我一个人撑着。 有时候老公闲着在家里煮饭逗娃,那是我结婚时的幻想,是我操持这家里一切,老公在外面忙碌。可是现在一切都变了。 现在很难,将来未知,未来不可期。

  • 4天前 Mars
    @掉落一点发灰的心脏碎片

    小时候豹豹猫猫离婚,我以为像平常一样,豹豹出去打工,猫猫照顾我,只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了,猫猫说想要我有一个完整的家,有豹豹猫猫,不会被别的小盆友看不起,有了比我小的妹妹,豹豹有时候会打猫猫,我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业,一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞,很痛,真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要)两三天才会好,有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了,挺好的。 有喜欢的明星了,偷偷背着猫猫追星,跟在网络上认识的同担聊天,猫猫发现后说我想被人玩,想被人睡。还打了我一顿,我很讨厌,我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去,现在还明显比其他地方皮肤要暗一些,淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白,为什么在我们做错事情后,你们要扇自己的脸,还要一边喊自己该死。我记得很清楚,三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里,差点儿没拿出来,你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子,我真的很害怕。好像如果你们真死了,我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的,门口正对着书桌,这样真好,我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺,不许顶嘴,顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的,否则就是不懂事,我十岁的时候你是对我怎么说的,妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待,是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我,我应该懂事点儿,叫你来当和事佬,你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后,妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎,你就会拿棍子等东西揍我,反正是我不懂事,该揍不是吗?但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱,猫猫让我打电话要,可是我知道豹豹杜波败坏钱,可我不知道为何对他说不出重话,可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱,也没有说出很难听的话,挂掉电话,你骂我白眼狼什么的,我好难过好痛苦,我哭了,你叫我不许哭,可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了,猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉,孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们(的抚养权)了”我个人觉得这句话威胁性很强,起初我很害怕听到这句话,慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓,但我好像又很在意。。。 我一直想想说,孩子并不是你不幸婚姻的主要原因,可能会是次要原因之一,是失败的不幸婚姻产物,在心理受创程度上,和你一样都是这场不幸婚姻的受害者,可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因,不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁?…… 好累,这是我破碎心脏的一点儿碎片,心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。

  • 4天前 湖北
    @甜的究竟是拿铁,还是那个吻

    直播的加班照,炸醒了三两个朋友,明显我的矜持,匹配不上这一段新奇经历。

    原来人长大后如此无趣,聊起来,没完没了的恭维,被迫登录失联叙旧的QQ,就看到了你发来的好友申请——我最后一条空间说说,还停留在十年前,潇洒地宣言“Save your heart for someone who cares.”,那时候啊,玩得一把好消失。我的意思是,你的好友申请

    到底是哪年的老黄历?重逢已数月,不曾听你提起,主打一个我不发现,你也默默无语。

    可是,这一点也不觉得好笑,实际上,我的心好疼。

    通过是一瞬间的事,我巴不得自己快一点,再快一点,快到你刚刚发申请的时候就好了。我这个混蛋,搞什么飞机,玩什么把戏,弄丢什么不好,却弄丢了你,喏,伸手心,让你来打几下,可好?

    捡起来的QQ,很快成了新的聊天阵地,除了你,我谁也懒得搭理,对我来说,你就是特别的偏爱。可我要装作很“不刻意”(天秤必修课有点多),等着你每天来挠一挠,随便聊点什么都可以的那种——如果能看到对话输入框,你就会发现,我输入又停顿、停顿又输入,写了删、删了又写的痕迹,在意滋生小心翼翼。

    今天,起风了,秋天的风,是那么柔情,拂过草地,也拂过心中岁月。你说月底交论文,下个月答辩——恭喜你顺利完成学业,即将收获人生新的勋章,而我也对接下来的11月,格外格外地期待了。

    你能不能告诉我,我说“小黄油拿铁就是液体糕点,mua~”,你回复我“甜”,甜的究竟是拿铁,还是那个吻。

  • 游客投稿
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    5天前 Mars
    @和我妈闹矛盾,该怎么和我妈提起这个需求

    其实也不算矛盾吧,是单方面的,是这样的,前一段时间手机被学校收了,要过一段时间才能拿回来,于是向我妈提了很多次要买备用机的需求,但是都被拒绝了,正好那段时间,月考成绩出来了,还是比较漂亮的成绩和排名的,于是我就问我妈能不能给我一个奖励,在她答应后,我又提出了备用机的要求,并说不用那种贵的,用那种几百块钱的就好,但是她还是拒绝了,让我选其他的,我当时想着,行吧,不买就不买吧,但是现在暂时没有其他特别想要的,然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说,之后我就回房间了,过了一会,我妈就进来说要不你下次和老师打赌,没等她说完我就把她打断了,我能猜到她想说让我和老师打赌,如果成功了就拿回手机什么的,但是一这个办法不现实,下一次考试完,我也能拿回手机了,二,我特别不喜欢这个办法,虽然我也不知道为什么,所以当时我就直接打断她,说没关系不买手机也没关系。但是当天晚上我的情绪就直接崩溃了,整个人都很混乱我也不知道为什么崩溃了,我在冷静下来后,也觉得她拒绝我也是合理的,我也考虑过买其他的东西,但是每次在白天想好的东西,到了晚上回家就完全不一样,我一回到家就会想起这件事,心情就会变得很难过低落,也无法和我妈提起要奖励的要求,一直持续到今天,我也不理解我是怎么了,我觉得我相比起其他人,我妈也没有特别亏待我的地方,当我觉得我现在应该是在和我妈生气,我不知道自己是怎么了,我也觉得自己很莫名奇妙很矫情,我想知道自己怎么了,以及该怎么和我妈提起这个需求所以想发出来问问

  • AJnj8mKN
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    5天前 湖南
    @陷入迷茫,有没有人教教我

    最近一周,我出门的次数不超过一只手的手指头,我窝在沙发上,刷咨询、视频,或者看小说、电视剧,也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢,记起来了,就吃两顿,犯懒了,就吃一顿,三更半夜我不睡觉,肚子饿的咕咕响,就有时爬起来吃点饼干,有时喝点热水。我为什么做这些?还要从年初我辞掉工作,窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志,二话不说写了辞职信,花六百块把行李寄回家,还精心布置了房间,买了一大堆书,觉得前途大好。当初的我,想过如今现状吗?想过,也正是因为想过这件事,种子早就埋下了,只是那时的我,满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中,没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊,我原以为我能解决呢。这个月,我时常晚上不睡觉,熬到四五点,才晕头转向,晕死到中午十二点,你说,一个有积蓄,有时间,即便不学习的人,他为什么不肯睡觉,不愿吃饭?有时我对此困惑重重,有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚,夜晚胆战心惊难以入眠吧,而这个人很懒,懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食,假如能给他一个清醒的大脑的话,这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己,既然都清楚,那想做些什么改变吗?思想说:我想。惯性陋习说:我宁愿逃避。总归一个字:懒。怎么变勤快?其实和美食一样,也需要一个清醒的大脑,如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复,身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗?有!去运动!——真是一个完美的答案。所以呢?这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗?他不会,他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍,也不愿意花十分钟为自己煮一碗面,何谈去运动。但矛盾的是,我也喜欢自然,要说有什么我喜欢的,欣赏自然当仁不让NO.1,那不远三五百米的临江河道我愿意去吗?不,我不愿意,我的身体如同尸体,而意识早已被各项不明其意的活动占满,早想不到那些种种啦,河道如是,运动、食物如是,考研亦如是。真痛苦,如果我迷茫不知其解,我反倒没那么痛苦,正因我一知半解,自诩正确,反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎,难受,研没考上,工作也要重新找了,一个理想主义者坠入现实的情节正在上演,而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来,让自己不要放弃那些美好的规划。是呀,没有比这更好的时机了,假如这次失败了,或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢?有没有好心人教教我,或者宽慰我一下?

  • 5天前 上海
    @我讨厌生活讨厌自己

    我没有快乐了,没有能量了,我需要很强大的能量才能有效的应对生活中的一切,过去的三四年我应对的还不错,我保持锻炼,保持适度的社会活动,保持和不同的人交流,我努力的提升自己,成为优秀的大人,可靠的前辈,我做了很多事,但是这一年到一年半,我好像掉进了一团无法形容的漩涡,可能是越来越重的责任,越来越高的要求,越来越紧密的工作让我难以适应,我的能量来源断绝很久了,我尝试通过各种方式发生求救,但是没有人可以帮助到我,于是就这样,苟延残喘一样,应付着生活,但始终找不到一个有效的办法。结果就是对自己越来越失望,对未来越来越失望,不敢照镜子,不敢想以后,我在回避一个失败的自己,但我知道,我比我想象的好很多或许,可我没办法相信这件事,我连抬手的兴趣都没有了,每天靠自残获的疼痛感获得一些积极的动力,但伤口愈合的好快,手腕上能被手表遮住的空间越来越不够用了,这种饮鸩止渴本身也没有办法根本性的解决问题,我不知道我想要什么,我不知道我为什么每天都那么难过烦躁崩溃焦虑,我只能想办法营造出一切都还好的样子,希望可以因为某个意外,在没有太多痛苦的情况下死掉

  • 5天前 湖北
    @做个悲伤小狗

    这一阵,进入情绪低迷期,丧失倾诉欲,心境凉薄,虽然这世界什么都没改变。

    仅有的一天休息时间,半天用来探望生病的朋友,半天去理了个小丸子头——并没有什么特别的意义,成年人的心碎表达有很多种,不必执着,我单纯只是每个秋天,掉发掉到怀疑人生罢了。

    我热爱生活,可工作绝对是一种折磨,我是说身兼数职的那种。谁能想象习惯性躺平、间歇式摆烂的我,在这个多事之秋,迎来人生首个“职业巅峰”:是编辑,是主播,也是行政小姐姐,全能大满贯呀。——没有泼天的富贵,只有连轴的加班,以及喝不完的咖啡,已经好几天,时时感到心脏泵力不足,预感坚持不了太久。

    【尊重身体的感受】,你说过,可我还有好多好多的事要做,这寥寥几字跟乌托邦没有什么不同——你说,你来说,当咳嗽、疼痛、以及对你极度的渴望来袭时,我要如何做到这种尊重?在温饱线上挣扎,无名小卒一个,任何一个标签,这句箴言我都不配得。

    何况生活,还有比这些糟糕得多的事——比如一场住院和手术的通知,意料之中又姗姗来迟。放下案头工作,戴上耳机,把自己置身于无人之境,听巴赫,听淅淅沥沥的雨声,此刻,全世界都不在我关心范畴之内,我只想静静地,做个悲伤小狗。

  • jx0A1ihk
    求助
    6天前 四川
    @钱面前,什么都不算

    树洞,我不知道自己是傻还是太相信别人了,暧昧对象问我借钱,我毫不犹豫借给他周转,即使知道自己也没钱,还要还信用卡,也明明知道他的态度已经变了,我还是抱有期待,相信他。可是我现在需要还信用卡的时候,问他要借的钱,一直拖着,甚至PUA我,我真的觉得自己好搞笑,我本以为真诚是必杀技,可惜是我错了。。。我大气给别人借钱,收钱的时候跟个孙子一样,我图什么?我已经看到了我催他收钱回来后的结局,不知道是遇人不淑的难受,还是觉得钱在任何事情面前真的有威力,我居然有点伤感。。。呵呵

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