这个国庆，自驾去荆州旅行，路线是长沙——石首——荆州市区——公安——长沙。   石首参观了麋鹿苑和江豚苑，没有太大感受。反倒是晚上充满烟味儿的酒店枕头和200块一餐的桂鱼+青菜套餐印象比较深刻，当然还有十块钱一晚的星空夜市弹珠，外加免费赠送的棉花糖。   荆州第一站，张居正街。没进去看故居，只在没收费的城墙段溜达了一会儿，花费30大洋/人坐游船游了个护城河。下午去到荆州博物馆，看到了镇馆之宝——遂先生。这么费心尽力的保持自己的肉身不腐，却没想到千年后被人挖出来剖尸观赏，也是一种不幸。不过能为后世医学和考古学做贡献，也是功德无量的一件事了。 晚上去了大赛巷，除了景区雷同的小吃，只发现一个比较特别的黄豆泡糯米饭，还不是那么好吃，看着像是过去穷苦人的伙食。   再下来一天，去了万寿塔，十块钱的门票，很是震撼。走在狭窄的塔身甬道，扶着被磨得光亮的佛像墙壁，踩着滑溜溜的台阶，第一次感受到古建的魅力。    然后，不在规划行程之内的汽渡，低于预期的锅盔，又香又腻的牛肉火锅，一块钱七个的桔子，结束了公安的旅行。    回程，并没有想象中的遥远！

今天回家，我六点多就爬起来了，忙忙碌碌在宿舍收拾了一会终于出去了，我去学校门口，怎么全是客车啊，我的火车经不起等待啊……好不容易到了一个公交，感觉那都不是我能上的，人山人海，到我们这一站就进了几个人 原来他们步行去上一站做的公交啊，好聪明，我也学会了 我真的心急如焚啊，去gd上打车也打不到，还好有一个出租车司机把我接走了，花了我昂贵的二十块钱，其实我wx里就只剩三十了，一公里的路……，可是比起错过火车真的算不了什么 到火车站了，我在里面转了一大圈才发现我的那列就在一进门的地方呀……女人力气大，幸好还有四十分钟才发车，我就安静等会吧！这个电脑包我真的受不了了，怎么能这么沉！我感觉我再背一会我的小身板就撑不住了啊喂 但我还是撑下来了，我真厉害， 插队的人好可耻……不跟他们计较 检完票，我去火车站台等，还有一会上车的时候，我向后一瞥发现了一个小帅哥，反正比普通人标志一点，穿着深色外套和黑色牛仔裤，黑鞋，头发毛茸茸的好想揉一把 进火车了，他也不知道腿这么长竟然走到我前面了！我看他在放东西，过去，思考了一下，然后戳了他一下 “能帮我放一下吗”（点头） 如此轻松。 他还说要帮我把我的电脑包放上去，但是这个太贵重了呀，我不想刚耍没两个月就把它弄坏 “没事没事” 然后他就拿面包去节点那里吃了，我那时候才知道他买的无座，我以为他放完要坐呢 我在那里徘徊，可恶我手速太慢没抢到坐票只能买无座 左看右看，这位置我只能看不能做的滋味好难受呀 然后我走的他旁边把书包放下和他站到一起了 因为我真的不知道去哪了，我也不能挡人家路呀 美滋滋， 火车真的好挤呀，节点那里有好多行李箱 能过的地方连二十厘米也没有 我俩可怜的一左一右靠在一个板子上 衣服挨着衣服，我都能感受到他的肩膀的热度了 真的。 他特别高，我普通身高也才能到他下巴 估计肯定有180？或者更高 我穿的上衣也是同色系的浅色，黑色牛仔裤，白鞋 我们好配 这个想法出来的时候，我都美滋滋的觉得周围的人要是看到我们站在一起会不会以为我是情侣？ 你有病啊。 他的衣服很有质感，我的比不上他，一看就不便宜 还挺会搭配   我有点尴尬呀，然后玩手机 他也在玩，他在回消息，但是回了没几条就去刷抖音了 没对象。 我的脑子里为什么会冒出这个念头？ 因为他要是有对象应该就一直在聊天？ 而且他刷抖音一直在看打王者 其实我觉得这种男孩最纯情了。 我有一点庆幸呀 我想离他再近一点，虽然现在已经够近了 我总是偷看他， 准确来说我在用余光瞟他 然后我开始孔雀开屏了 我把我觉得好看的一面侧脸冲着他，再摆我觉得好看的姿势 他有几次把头转到我这个方向，我不确定是在看窗外的风景还是借机偷看我 不管了，我得装作没看见，不能吓到人家 能看出来他真的很喜欢玩王者，一直在看王者视频 回复两条消息就继续看 有时候还忍不住上手操作一下假装自己在打王者 好可爱 他又在回消息，我也回消息吧，有点不开心，万一跟他聊天都是个小姑娘呢？ 卧槽你踏马干嘛的，怎么这也要管 好烦 火车晃的好厉害，我吓一跳连忙用手抓住把手 不小心碰到他了 “不好意思” 他没回，估计是声音太小了？ 还是个傲娇。 火车上太卡了，幸好我用qq音乐提前看了两个小时的会员，可以听歌 我把手机放我的裤兜里听歌，假装自己很忧郁呀 他有时候也会把手机放下，然后和我摆一个姿势 比如双手交叠，比如一条腿伸出去站着 我不知道那叫什么名字啦 他是不是也觉得我很漂亮？他是不是也对我有意思？ 我踏马到这里的时候已经脑补了好多我跟他谈恋爱的场景了 我有病啊。 可是我真的好想揉一揉他的头 要是我在大胆一点就好了 我应该直接上手满足自己 火车说长不长说短不短，一个半小时 后面他蹲下来了，头顶冲着我，毛茸茸的 我从小就对任何毛茸茸没有抵抗力 可是我的脸怎么办？ 我咽了两口口水，还是把这个想法压下去了 胆小鬼。 对面一个小女孩好聪明，买了个方便组装的小凳子 下次我也要买 她的凳子倒了，我想帮她拿起来 她已经弯下腰了 我成功的撞到了她的后脑勺 “不好意思” 好尴尬。我怎么这么笨。 终于到站了，我感觉我的小腿肌肉要再长一厘米 人们都下车了，我回去拿行李 他也在够他的行李 他察觉到我在后面，停下了动作 “你要拿么？” 我感觉他有点腼腆，嘴巴微微上扬 他在笑，但是笑的很不好意思 我看出来了 “嗯嗯！” 我连忙点头， 他真的好高，拿的好轻松 “谢谢” 我说完就走了，没有回头 我真蠢啊 我以为他也这个站下车，但是他好像就拿了个东西没再往外走 我发现他不在这个站下车之后愣了一下 我出去寻着窗户找他的影子 没找到，新进来的人太多了，或者他已经站到我看不见的位置了 我在那里站着找他，等了好几分钟 我放弃了 有一点失落 要是我主动要他微信就好了(｡•ˇ‸ˇ•｡) 好后悔，我明明有那么多可以要微信的机会 我太自信了，我以为他会要我的，我以为他会在这里下车 什么都是我以为 我好笨 要是下次再见我一定要他微信 还有下次吗 我在客车上以一团糟的心情写下来了 唉 还能再见吗？

18岁，女生。真的很苦恼。我应该这样做吗。 小时候，条件优渥甚至是大手大脚的度过了整个童年。因为家里部分亲戚亲人是在国家单位工作。另一部分亲人包括我的父母又是做生意。一直都是一个很注重教育的家庭，我在各种清规戒律，凡俗礼节下成长，是一个很注重道德底线的人。小时候就连身边的朋友都是父母严格把控的。都是那些同样优秀，家庭环境好，父母也很注重教育，并且也是我爸妈从小看到大，经过我父母认可的人，才能是待在我身边的朋友。可是我父母又特别宠我，不是溺宠，而是允许我有孩子气，允许我脾气倔，允许我有的时候大大咧咧不像女孩子，允许我调皮捣蛋，允许我闹脾气。钱这方面我父母也没有少过我。但是我是一个很省钱的人，因为在读2年级前我家特别优渥，同时我小时候对人民币没有概念，于是对花钱这方面特别没有节制。2年级后家庭开始衰败，我们从广东X市搬回了老家，我开始在那读书，在那生活。想买的很多不必要的，或者一起的一些娱乐父母都不带我去了，我开始小心翼翼，喜欢一个东西要想好久才敢和父母提，所以我后来特别省钱，尽管从我初中开始自己的零花钱是自己管控，可我从来不买没必要的东西，并且一直都用平价好货，从不用大牌。也是从2年级家庭慢慢衰败开始，渐渐到亏本，渐渐到欠钱，父母的生意一直亏钱，到现在，我已经高三了（如果我还在读书的话）我家一分钱没有还上，只是在之前一直亏一直越欠越多的状态上，到现在可以保持就欠了200多w，不再多欠了。因为我的父母已经不再做生意了，现在在做着基层打工人的工作，可是对于我们这些普通人来说，200w是多么恐怖的一个数目。现在的状况，我们根本还不上，只能一直补着利息。然后每年就还那么一点点。但是我父母还是没有亏待我和弟弟。没有到那种穷的天天吃面条的地步。只不过现在除了生活用品，和平时的一日三餐，我们基本上不会去有额外开销（但是我爸抽烟喝酒的习惯是改不掉的）。 我是从小成绩优异，在整体上也是听话懂事，特别懂体谅父母的一个孩子，只是天生的爱调皮的性格改不掉。我也很严格要求自己，要求自己的三观和品德，我也是如此的单纯，对于男女之事，男女之间的情感，我是一窍不通，甚至完全没有去接触过。长大了我学会了坚强，可是我依稀记得从前那个在街边看到捡垃圾的老人家，清晨打扫卫生的清洁工，街边卖艺的残疾人，我就堵的心疼，甚至每次都会流泪，话说我也见过这么多次了，可是不知为何每次看见这些人儿，我尽管强忍心中的心塞，还是忍不住湿了眼。 后来，高中，因为家庭的变故，看着父母才40出头就满头白发，脸上愁的生出了道道沟壑，那是他们深深的皱纹，也因为学校的各种人际关系原因，我心理出现了问题（高中从开学开始就发生了很多复杂的事，我难以接受，也没人能倾听，我也无法诉说。但那并不是抑郁症，只是因为我天生的敏感多想，一个暂时性的无法调整自己的心态）我吃不下饭，睡不着觉，我的心会难受到喘不过气，我的头会因为多想疼到无法专注的做任何事情。然后我的成绩一落千丈，从曾经的站在巅峰掉到了最后总分才100多，因为我完全没有学过，连题都看不懂，只能蒙选择题，甚至100多分中基本上有90多分是语文考出来的。 后来我辍学了。我很清楚想摆脱身边这样的环境，想让父母过上一个安安稳稳，不再背负债务，平平淡淡的日子我就更应该拼命读书，飞出去，走出去，可是看着整个高中直到高二，我的压力好像越来越大，我的成绩越来越糟糕，我的睡眠，我的食欲，我的心理，都在慢慢垮掉。我抗不住了，我实在学不进去，连正常的开开心心的生活我都做不到。于是我蒙生出在家吃喝父母的，让他们花钱供我读书，甚至大学4年的生活费和要交的学费，这些总总，不如我还是出去打工吧，而且看着自己糟糕的成绩，我也不可能考上大学。 到这里大家可能觉得我傻，没有远见，还是见识不够，觉得打工比读书好。不，我从来明白对于不是富二代的我们来说，读书就是最好出路。可是是读好书才有出路，我的成绩一塌糊涂，我不想耗了，耗时间，耗金钱。所以我走了，我在父母不知道的情况下自己偷偷收拾好行李，买了车票，做好攻略，一个人来到了X市。这不是一时间脑热，在学校，我想了快一年，到底该不该继续读书，（我是真读不进去，耗下去还是这个分数）在想好不要读书，做攻略（包括未成年怎么找工作，不同城市的打工人行情，和我如何落脚），这些我计划了好几个月，行程完全安排好，我走了，一个人走了，完全陌生的城市，没有亲戚朋友，也没有人给我出谋划策，一切都是我一个人。走之前和弟弟说了一声，等爸妈起来告诉他们我走了，（我在走的几天前和弟弟说了我要走的想法，他知道情况）还在母亲枕头底下塞了我最后的钱（除了我留在身上能保证我一个人去找工作不会被饿死的钱以外剩下的钱），同时留下了一张字条:我走了，妈妈，不是你教的不够好，是我不懂事，你不要自责，也不要担心我。 到了X市，很顺利，因为我一直小心谨慎，也不是一个愚蠢的人，我没有被坑蒙拐骗。很顺利，我很快找到了工作也领到了第一份工资。不顺利，尽管工作了家里欠债的压力还在，我夜夜忧心。不顺利，因为各种原因，我换了好几份工作，四处奔波，搬了好几次住所，打了无数次车，搬了不知道多少次行囊。不顺利，每天打工都在心里算钱，尽管工作委屈，哭，累，也只能自咽，硬着头皮干了下来。可是尽管这样。我还是只能如此没有自我，没有娱乐，一直工作，才能还上债务。并且还要加上爸妈一起还。 我现在的工作是餐饮服务员。很累，夜班，一天下午4.30到次日凌晨4.30。做六休一。身体压力，和心里压力，人际关系，和领导的关系，都压得我无法喘息。虽然我不读书出来打工，但是我这样一个小时候过过那样生活，见过那样日子的人，我怎么可能甘心于打工一辈子靠固定月薪还债呢。只不过我只是打算先打工攒钱，后面去干其他东西，慢慢挣越来越多的钱，不仅可以还清钱，还可以过上品质更好的生活。我一直对自己的未来和我走的每一步都是计划好的，都是一步步下棋。我不可能会想一直打工。 但是我现在发现太难了，打工攒钱太难了。我刚好在这儿认识了一个人，他会帮我打点关系，以后让我和他一起去干xing工作。可能这样是不对的，但是现在这个社会太残忍，它没有给我一点喘息的机会，也没有给普通人翻身的机会，更别说给我这种家里欠几百万的人，我更没机会了，一辈子好好工作，最后连债都还不完，更别说过上安稳一点上日子，品质好一点的日子。 我现在特别犹豫，我到底应不应该去干这行。我明明是一个如此乖顺，如此心软，如此有底线的人，为什么会变成这样?回头看，从我高中再到出来打工，特别是出来打拼这些天，真的发生太多了，一天12小时的工作，一个星期就休一天。完全没有任何个人空间，我好像不是属于自己的。 现在就是想问问大家的看法。我知道大家可能会觉得做这行毁了一辈子，但是在我的人生规划中我是只打算做一年，一年后存了些钱后我去干我自己想干的事，完成我喜欢的行业，追寻自己的梦想。大家也肯定会说习惯了轻松快钱，花钱也没有概念，会大手大脚。或者也会觉得，会不会我发现这行业的轻松，我就做不回普通人，干不了其他事，不想收手。 但是现在我主要不是说这些，我只想知道，我到底该不该干这行，其他因素先别考虑，假如我只干一年，我一年以后会清空曾经所有人和事，洗心革面，拿手上的钱过自己想要的生活，而不是这种行业。 主要就是，干这种工作，我是不是坏人，是不是对不起父母，是不是眼睛不像我了，是不是已经迷失了自我，是不是要在自我怀疑，和自我贬低里度过一辈子。 我现在有一个喜欢的人。他也喜欢我，对我很好。因为他从13岁出社会，在学校也是和类似小混混的人接触。而我又是像之前说的那样的成长环境，所以他和我说，他从见我第一面就觉得我是他见过最可爱最天真的孩子，后面和我慢慢接触，更觉得我纯白天真，他第一次见到我这样的。可是我现在居然冒出干xing工作的行业，我不是他口中天真乖顺的孩子了，我甚至比那些小混混还恶劣，因为我以后要干的是一个很脏的事情。可是我好喜欢他，真的好喜欢他，我从小到大没有这样喜欢过一个人，这点我真的特别清楚。但是我也不可能因为这个瞒着他，我不会对一个我真心喜欢也真心喜欢我的人说谎，我想的是，我现在去干那个工作，后来攒到钱去做自己想做的事，过自己想过的生活，那个时候我再回去找他，那个时候我会和他谈心，谈我为什么干这个，谈一切的一切，如果他愿意真正的接受我，那我就和他在一起，在我了结之前的一切，过上正常人正常工作且生活品质提高起来的时候，和他在一起。 所以现在就是不知道到底该不该这样做，我也害怕他会不喜欢我。我太喜欢他了，如果没有他，可能对这件事我都不会再忧郁那么多了，可是现在因为他，因为我特别特别欢喜的人，他曾是因为我的单纯可爱爱上我，但是我现在却要求干一个背道而驰的事情。 谢谢大家看到这里，真的很多，但是我觉得如果不从我的出生开始说，我讲不明白。 也希望大家能帮我想想办法，我真的好难受，我自己也思考不出结果，这些事也没法和别人说。

初中的时候，班上有个男生喜欢我。 我们班是重点班，我和他都是找关系进的班，成绩一直在班级末尾，我初中很沉默，很单纯，而他，听说是以前在国外上过学的缘故，入学年龄比我们都要小,这也让他心智并不成熟，总是搞怪来吸引大家的注意。对他嘲笑的声音有很多，我没嘲笑他仅是因为我觉得这没什么好笑的，大家都是同学。没想到这居然在后面成了他喜欢我的原因。 我的数学很差，爸爸给我报了课外补习班，没想到他居然也在那。渐渐地我觉得我们开始熟悉了，但我仍觉得，大家都是朋友，都是同学，我们的关系都是一样好。我也有过几个异性同桌，我和他们相处的都挺好，似乎我的异性缘一直都这么好，我现在和初中的同桌还有联系。 再后来大家都更熟了，我的朋友开始问我，“他是不是喜欢你呀”，我也开始有了这种感觉，因为有一次上课，他离我离得特别近，我在给他讲题，他直接贴着我的手臂，我不敢多想，我觉得当朋友就够了，为什么要再去追求很虚无的恋爱关系呢？ 但是在初二的4.2日，我记的很清楚这个日子，不是愚人节，而是愚人节的后一天。我们依旧在补习班自习，小房间里就我们两个，不知怎么的就谈到了找对象类似的话题，具体什么情况已经忘了，大意就是问我想找什么样的吧，他来了一句“那你觉得你旁边这个人怎么样呢”，说完他就跑了，留我一个人直接宕机在原地。不过我没有给他回应，我们也没再提这件事。 ......

第一次 是你突然坐在我前面，我抬头完成了我们俩的第一次对视 第二次 我借着八卦的由头和你传纸条，我们有着别人不知道的羁绊 第三次 是老师换位了，你成为了我的后桌，现在想想，太巧了 第四次 我们的名字一起出现在体育榜上，领奖时你第二我第三，我们拍下了第一张合照 第五次 你加了我微信，那晚我愣了好久 第六次 我们频繁地传纸条，聊我们都擅长的领域 第七次 我们关系更近了，你老是爱扯我的马尾，我老是拍着你的桌子问你要 mp3，你看着我的眼睛在笑，然后缓缓的递给我 第八次 周末，你问我有什么想听的歌吗我说周杰伦或者邓紫棋的吧，你笑着说要钱听不了换一个吧，星期一回校时再次问你要 mp3，里面下满了她们的歌 第九次 你太爱玩我的头发了，有一次我的头发放你桌子不小心碰到鞋胶了，我很生气，你很耐心的的帮我整理头发，我趴在你的桌上，你的手在我脸旁边为我整理着头发，那张脸也近在咫尺 第十次 学期末了我们在比谁的体育更高，每当八百米坚持不住时，你总在一边鼓励我，陪着我一起跑完，成绩出来了，我们是男女生第一，那时候我就在想我们好般配 第十一次，你惹我生气了，但其实是我的错，那时候太犟了，我不肯低头，下了课你跑的很快去电脑室占座了，我更生气了，你怎么跑这么快，我赌气和朋友说不上电脑课了，我一个人留在教室，上课铃响时你看我没来，问我的朋友哪去了，你骗老师说上厕所，下来找我了，我趴在桌子上不肯看你，你拿着纸巾边帮我擦眼泪帮说着对不起，后来我们一起去上了电脑课 第十二次，我感冒了，喉咙很难受也不想动，你帮我拿水杯去打水，你好傻，专门跑到一楼老师的饮水机那打，说那的水是甜的。 第十三次，我扛不住回家了，你知道我请假了也跟着请假，说要拿手机问问我怎么样了。你很生气，我请假不告诉你 第十四次，我们开始面对流言蜚语，全年级都在传我是小三，你很生气，去打了你的前女友，你也被打了，不敢告诉我 第十五次，你前女友很漂亮，我开始质疑你会不会站在我身边，谢谢你，你把我保护的那么好，让我听不到流言蜚语，自己默默承受了那么多，你比级组长更先到了，让老师别来打扰我，是你的错 第十六次，你不敢表白，害怕我不同意，因为我说过不想谈，我的朋友一直在帮你打探我，23年6月28号，你表白了，我同意了，我们在一起了 第十七次，我们走在一起时总是遇到老师，你的第一反应是让我躲在身后，太多太多次，有一次我们藏在老师的地库里，一有老师来我就躲在你后面拽着你的衣服，你去前面探路 第十八次，我们的第一次牵手，那时候刚下晚修，你牵着我的手走在没人走的地方，到了分岔口，我们用着另一只石头剪刀布决定往哪走，你也很不舍得放手吧，那天其实是你赢了，可你还是走了我想走的那条路。 第十九次，我看到你和别人传纸条很生气，一个晚修没理你，回到宿舍我哭了，第二天我朋友来质问你，你很慌张的拿出纸条向我解释，你只是想从那里知道我喜欢什么，一直在向我道歉 第二十次，放暑假了我去南京了，你在阳江，我们每天还是无话不说 第二十一次，八年级分班，我和你不在一个班，开学后我们不像以前那样每节课都说着话了，我们疏远了很多，你开始变了 第二十二次，你开始已读不回，我很烦，但不舍得分手 第二十三次，我终于向你提出了分手，可你假装看不到，避开这个话题和我说其他的，我以为你也不舍得，所有没分开 第二十四次，你还是回避这个问题，我和你提了三次分手，你都假装看不见，我删了你 第二十五次，我很想你，我们经常对视，我经常在宿舍那看你打篮球，隔着那么远我还是一眼认出你，我还是好喜欢你 第二十六次，我朋友骗你说我和一个男孩打了23分钟电话，你慌了，你来找我了，你加了我微信问我复合吗，我同意了 第二十七次，我们复合了但好像隔着一层什么，我们晚修一起牵着手聊着很多我们不在对方生活里的各种事，好幸福 第二十八次，放寒假了，我们又不能见面，过年的时候分手了，谁都没有提，好像都很识趣。 第二十九次，我们又分到了一个班，不知道该说缘分是深是浅，这是第三年了 第三十次，我总是感觉回到了三年前 第三十一次，你做到了我后面的旁边，好近，但这次我们好像谁都在堵着那口气，不愿意开口，我们甚至没说过话了 第三十二次，你不爱我了，你说不要和我复合了，我们即使很近也没说过什么话 第三十三次，要毕业了，你叫别人在你校服签名，唯独没向我开口。那时候好心痛 第三十四次，毕业了，我们在彼此的微信里，没说过话，曾经那么要好的两个人，现在即使在一条朋友圈里也不说话 第三十五次，2025年国庆，我来找你了，我问你复合吗，你总在逃避但又一直和我一直聊着你的日常回着我的消息 第三十六次，我让你直面问题，你说怕对我不好，怕你下个学期去江门读书离我很远 第三十七次，我们又错过了，我接不了你的逃避，你也接受不了异地 第三十八次，我们很久没联系了上一次还是12月，现在4月了 第三十九次，我在我生日那天用小号问你要复合吗，或许太冲动了，我把小号注销了，等不到你的答案了，我怕我等到不是自己想要的 第四十次，当我写下这些的时候又爱了你一遍，今天2026年了，年少时遇见过太过惊艳的人从此再难将就，这么多年到底是爱多一点还是恨多一点，静待良人归来

想从哪里说起，却不知道源头在哪里。 家有一个暴躁固执情绪极端不稳定的父亲，从小到大家里几乎就没有消停的时刻。不知道什么点，不知道什么事情就会引起他的狂吼，脸很臭，声音很大，话语极端，战战兢兢中，我和哥哥今年都40，50还在不知所措。（其实从小到大，我们都很听话，家里条件小时候不好，但舅舅舅妈、姨、姨父一直帮忙，也过得去。长大后，哥哥条件很好，我也不需要操心，两老也有退休金） 去年他得了肺癌，我和哥哥思虑再三，决定给他动了手术，万幸他挺了过来，癌细胞没有转移，早期，手术成功他可以继续享受自在的生活。期间哥哥放下工作，各种伺候，早中晚送饭，安排照顾，我日日办公室、家、医院三头跑，所幸一切值得。 可是我不明白，为什么死里逃生之后，这个父亲怎么将我们的好意曲解成嫌弃他（医生明确不让他做饭），怎么能说出我们做的一切都是假的，我们都看不起他，怎么能说出：嫌弃没钱的父亲，只看得上有钱的哥哥，怎么能对从小到大帮扶我家的舅舅舅妈甩脸子，甚至说出让他们滚的话。 我是真的恨，可是同时我又深深的无力，于是各种情绪之下，我和他大吵了两架，他情绪激动我更加，他言语不逊我更加。不管对与不对，我将这些年的所有愤恨和不堪，不满全部朝他发泄。 我以为作为父亲的他，多少看到儿女的崩溃与痛苦会有所反思或者退步，很遗憾，完全没有。他自己生日那天冲出了家，去到兄弟家控诉儿女的不孝，复检的日子，思虑再三我还是主动陪同，结果换来的依然是臭脸加无视。 很想说就此终结，从此断联。可是理智与情感在反复拉扯，每每想到或提到就难受，眼泪不自然的流出。大家都说，个人有个人的命运和课题，但这个课题真的太让人窒息，我现在不想回家，不想联系他，可是考虑老母亲，考虑他的年纪，我又不断退缩委屈。

40岁的我 遇到的能和我相处的要么是条件很差，没有像样的工作，长相还不错但是抽烟，要么是有像样的工作，有性格和外形缺陷的，总之 确实像赶早市一样来晚了都是被别人挑剩下的，以至于我现在对另一半已经很不期待了，现在心如止水，要过好自己往后的日子，注定了要一个人过一生 关于工作，在某市属事业单位里，到现在已经15年了 ，从之前的前8年不谙世事，不通人情世故，到近两年工作抽不开身抽不开神，到今年的岗位上有两个人再帮衬 现在工作内容到轻松，但是从压力上还是没有减去，我还是面临巨大的心理压力，原因是岗位的搭档是一个懒松素养没有那么高的队友，所以心里上还是倍感压力，感觉到了工作上的心理负担，感受到了这个单位确实像民国时期的国民党领导下的党国，人人心中自卫，人人心中有派系，无人心中有人民，感受到了这个单位带来的专制跋扈，领导的一句话，下级徐溜拍马屁，领导的一句“杀无赦”就真的能把一个人从天堂正常的生活里拽入到地狱。真是对这里彻底失望 关于未来的15年 ，不知道自己是否真的有毅力，从今年起我意识到自己的路很艰难，要咬牙走下去，和别人不一样，别人能贪图享乐，自己没有选择，坚定自己做好每一件事。期待12年后的我能如愿想心中所想。

我俩一起从济南辞职来杭州工作。我是提前找到了工作，他没有。我学历比他高所以工作好找。在一家央企工作。单位提供单人宿舍，40平，水电全包，0通勤。我俩来杭州的时候我租了一个公寓（30平），月租1800，加上水电得2100。我提前付了三个月的房租，并包括2200的押金。因为体谅他还没有工作，存款也不是很多。但是这样中午我也得回家，来回一天4趟感觉很奔波。而且住宿舍的同事可以睡到8点多醒了直接打卡，我总是怕迟到所以7点40左右就得起床。同事中午都直接回宿舍休息。我就想住宿舍，提出周末再回去住，男朋友很不开心，觉得这是异地。另一方面，我工作的这个区工作不太好找，他如果找到工作，大概率离我这边通勤得一小时起步，我说到时候他去工作的地方租个房子住，他很生气，觉得我要跟他异地，心里不看重他。 补充：每天晚上我是5点半下班。他目前很焦虑的找工作。不过就算找到工作也肯定比我低很多。另外他想我回家也不是为了那方面，只是想每天见面吧，有一种粘人的情绪在里面。他支持我考非全研，但是又说“考上不会抛弃我吧”之类的话。他找工作可能需要通过那种培训中介机构，没工作可能就得负债一到两万，虽然是后付。但我觉得以他到时候的工资，这个钱再加上房租压力会很大，但我也不想承担这个房租，因为我单位有免费的房子啊，我何必呢。但是在他的视角，他当初是让我先找工作，确定了地点，他在来找的。在我的视角是当初确定离职的是他先的，他有更充足的时间准备，但他一直都没有行动，导致一点儿面试经验都没有积累。我当初说的是就这个几个城市先投简历，可以先积累经验，如果面上了去不去再说，因为我觉得以他的标签来说，没那么快就找到工作，是需要一个时间打磨的。 目前的决定是晚上我想学习的时候就住单位，不想学每周就有那么一两天回家。双休就在单位学习或者去共享图书光学习，回去住。但是又纠结房租的问题，要不要出一半房租。但是我又觉得900的房租本来是没必要承担的，难受。

不知不觉已经40岁了还刚刚过生日了，一想起自己的年纪 再加上社会对女人年纪的忌惮，心理头皮一阵发麻。晚上突然想起来会心慌抑制不住的心慌。心慌主要来自他们说的40多岁的女人就没人愿意相处了 ，在找伴侣这条路上给划了红线。 我从36岁才开始认真找伴侣，之前都觉得一个人很自由也没有感觉到年龄带来的焦虑因为自己年轻而且有活力 ，我是一个追求自由，无论是心理上还是生活上，不想被束缚，这也就是为什么我在年纪很轻的时候活的很自在，真正到了36.37岁 特别是过了40岁才莫名心慌，着急，但是放眼周围没有可以结婚的， 从31岁到现在，9年时间，自己的相亲对象现在细细究其所以，有的身高上不尽人意，有的社会闲散人士（我到现在都没能明白，对于一个有正规工作的稳定的环境，和这些社会游离人员也着实ii不合适，那些人真的不要也罢，没什么后悔的， 直到37.3839岁这三年间，我以为自己认真的寻找总能如愿吧，遇到的A男，相貌堂堂，一表人才，工作还是人人称羡的大学老师，就当我以为我遇到知己，等了这么多年的光阴也没白等，心中一阵窃喜过后，被玩了，想要YP,反正我不太懵懂，最后无疑被重重一击，心理种了阴影的种子；B男年轻 硕士学历，我总以为年纪不是问题，我也总认为自己看起来年轻，却不想被别人冠之以大姐自己的那张已经耷拉下来的法令纹已经暴漏了自己的年纪，告诉外界外人自己已经和实际年纪差不多了，就这样结果可想而知；之后C男D男如约而至，要么是解决特殊需求的要么是肥头大耳面目不堪一击的要么就是寒碜不已确实如早市上的商品，去晚了就是看见的那样，  所以经历过这几年的社会真相以及旁人的闲人碎语，我已经彻底死心了，对另一半没有了一点的哪怕一丁点的期待也没有了，我也想好了自己的未来的十五年将会是蔽褛褴缕坎坷崎岖的十五年，因为我要为自己的养老在这十五年里规划好， 我不知道自己这样想对不对，我要整理好自己的心情，低调沉浮，消失在灯红酒绿的大千世界里。于是我也关闭了自己的社交圈子，关闭了自己的心门，现在能救自己的只有自己 未完待续。。。。。。

我很讨厌的人高考成绩比我考的高。我今天知道了她的录取学校，很好，有些太好了。虽然我和她的未来不在同一条轨道上，但是我看到她的未来一片光明我就很难受，我很嫉妒，嫉妒的要疯了。 我和她一开始玩得很好，形影不离，后来我发现她聊天时总是提及初中的光辉——和各科老师处成朋友，和老师探讨世界新闻，老师向她物品等等。以及她初中全校考试是第一的记录。语文作文还被大家传阅。 后来在寝室，几个人休息，谈到交朋友的问题，她当着其他人的面说，如果我不看小说，她绝对不会和我交朋友，我就像个小丑不会反驳，后来是另一个女生帮我解了围，我到现在还很感谢她。 再后来，我发现她一言不合就生气，怎么叫怎么哄都不理人，有次把我气的差点想直接下公交车。 我又发现她老是隐晦得说我嘴巴笨，口吃，反应慢。反衬她不用努力就能学好的成绩。 有一阵子我迷恋上外国文学著作，我发现她也开始买各种国外文学（她之前一直看耽美）甚至开始提及我没看过的红楼梦。我说我没看过红楼梦，你能给我详细讲讲这一段的情节吗（虚心学习）我问了她三遍，能详细解释一下吗？我听不太懂（虚心学习）。她用同一句话回答了三次。我的自尊心受到了很大的打击，也是从哪以后我决心不再同她往来。那以后我发现一直注意着她的成绩，我也很害怕被她赶超。 再后来我高三开始专心学习，不再维系较大范围的朋友圈。我又发现，她在同我以前玩的很熟的朋友往来，拼命地融进去（我不得不承认，她寒暄起来很有一套）她很快达成了目标，让她身边的同学和老师都觉得她是个温文尔雅，活泼开朗，大方得体的孩子，与我正相反、成天找班主任哭诉，家庭，学业压力太大了。班主任似乎都不怎么待见我了。 有次活动，我们提前占了座，她非要和我其中一个朋友坐在一起，她旁边人劝他说，其他地方也行呀，她说，不！我就要坐这里！！ 再后来是我听到一个人缘好的男生看见她的行为，私下里随口说，她的情商也不是很高啊，为啥班里女生都跟他说话。当时有人牛奶瓶子炸了，正在清理和与前后桌互损，高高兴兴的，她隔着两排桌子，让人家过来😓叫了5.6次吧，人家压根不理她，可能也不想理。 再以后就是她高考成绩比我高了很多，平时几乎没考过我，我很不甘心，很嫉妒，我不明白这么坏的一个人为什么偏偏有这么好的结局，甚至还和她朋友一个大学。我开始怀疑，是我错了吧。是我把她当成了假想敌，是我把她的行为扭曲了，是我不好，她才是更优秀的人。 后来我也总结了，班里同学和他交流很多，有一两个还会很尊重她。而我不会有这样的待遇。班主任很喜欢她，都叫他小名，而我和大多数人一样，全名叫。她还经常主动找班主任说话开玩笑，而我只会请班主任帮我解决麻烦。我人缘很差（高三为了母亲能拜托命运，拼了命的学），她的人缘很好很好。我真的很怀疑，真的是我错了吗？还是这世道，甜言蜜语才能让人喜欢，真心交付只会觉得廉价？ 我不甘心，我不得不承认，一段关系里，我也一直在攀咬，我以然面目全非，令人憎恶，甚至我自己也没法喜欢我自己。

今天2026年8月20日，昨天是七夕，也许是因为昨天晚上看了个情感综艺，也许是因为天天路过那充满回忆的地方…十年了，他还是会在晚上不经意间闯入我的梦里。看着那张熟悉又陌生的脸，还要故意装作不认识的样子，然后有时他会不以为然，而有时他会眼眶湿润的拉住我的衣角。 十年好快，我不认为我是长情的人。大概是因为对那个夏天不告而别的执念。只要跟朋友打趣地谈到这段过往，我总说，我可能再也遇不到像他对我这么好的人！是呀，初恋都是美好的，自带滤镜。那时虽然我是不忍删掉各自联系方式的，2018年3月29日我们联系过一次因为找档案的事情，没有询问近况好似也开不了口，那应该算是我们这些年最后一次联系了，他还用着石家庄的号码，他说这个号码一般没人打，但是我打了，那天我也发了最后一篇关于他的朋友圈“这么近，那么远”。后来我们不再联系，但我还是会过一段时间偷偷观察他的近况，他好像交了一个女朋友，朋友圈的封面，跟他眼睛好像，就好似有夫妻相一般，也就是那段时间我发现我的微信就只是单向好友了，因为他是男生我能理解他一系列边界感的行为。我先是找到的他的抖音，发现了有个给他评论的女孩，跟他朋友圈的照片一样，我默默关注这个女孩，发表的动态，直到有天她发了在副驾驶位的视频，在镜头晃动中我发现了坐在主驾驶的他，很平静友好。后来抖音号他也设限了，自此之后，想要得知他的消息就更难了。其实挺好笑的，要不要做的这么密不透风，难不成还怕我尴尬抢人不成，可姑娘我早就嫁人了。 其实一些不为人知的小秘密，我心里清楚，并没有点破。之前我做过一次花椒直播，有个大佬还给我刷礼物，其实我猜就是他，除了他没别人；抖音号他换过一次给我发的点过赞，因为头像是个小猫咪，后来可能注销了吧，他还是喜欢看一些搞笑段子；唱吧我偶尔会发歌，他是我的粉丝，也是个小猫咪头像，到目前为止，隔一段时间就会来浏览听歌，还有一次给我冲了一年的会员 ，我不清楚他知不知道，沿着蛛丝马迹我早就知道了这些事情，但我没有打扰，甚至害怕点破之后，连最后一点联系就断了。我想不管我们现在处于什么阶段，在边界感和体面之间我们都选择了边界感。但有些回忆和记忆，却会永远独属于我们两个人的。真心的祝愿，他能一切安好。

我是一名即将上高中的初三女生。嗯对。我家情况是这样的，有我爸我妈我姐还有我，我姐比我大12岁，已经28了，我爸前些年投资失败，负债了100多w,然后借了很多银行的钱，我妈和我姐也帮他贷款还钱，然后还款没有还上，以前的房子被法院拍卖了。现在是租的房子。在朋友眼里，我永远是爱笑、幽默、接得住所有玩笑的人。我会主动活跃气氛，会倾听朋友的心事，会大大方方说笑，看起来松弛、开朗、没有烦恼。所有人都觉得我性格很好，活得轻松自在。但是只有我知道，我不是这样的。一回到家，我就像变成了另一个人。沉默、迟钝、不爱辩解、不愿迎合他们，，他们觉得，我太不听话了，于是我被家人贴上标签：叛逆、装样子、不懂事。他们看不见我的委屈，只看得见我不再顺从的态度；他们听不懂我的疲惫，只觉得我在故意和家里作对。可是你们知道吗？我，16岁了，明年17岁，我到现在还没有一部手机，电话号码也没有，毕业那天，我们班都带了手机呀，什么的，只有我，一个人什么也没有带，你们知道我当时很想哭吗？尤其是走出毕业门的时候，同学们都举起手机拍照呀什么的。只有我孤单的走出毕业门，结束了我平静的初中。然后我的同学想要加我微信，我只能撒谎说我vx封号了加不了，我之前偷偷用我妈手机弄了一个小号，被她发现了。于是直接号被删了。然后我之后用qq又弄了好几个，现在这个总算没有被发现，之前的也都陨落了嗯对，然后我现在这个qq号也被她删过，不过我最后找回来了嘻嘻，可是上面的好友都被删了，一个也没有留。第二天去学校她们问我为什么把她们删了，我又撒谎说我一个同学登我号，捣乱给你们都删了，哈哈。当时真的挺难过的。当时已经毕业完了，考完试了，我的对我最好的朋友给我发了一条qq消息，问我可以给她说一条语音吗？祝我毕业快乐中考上岸，我放学没有看见你，本来想让你给我给我拍一个视频的。我当时在卧室里面，我只有一个快坏了的笔记本电脑，我先给自己发了一条语音但是听上去声音很不好，我给我好朋友说我这个麦克风不怎么好用，太模糊了声音，她说没事。我就悄悄打开家门到楼梯口录音，我家大门打开声音很大。果然不一会我妈就出来了，我也没有想瞒她的意思，我就出来了，也没有录完。然后她就追问我出去拿着电脑干什么？我说，给我朋友录一个毕业快乐中考上岸的语音而已，然后我妈就说，你那个朋友是可以考上高中还是什么？我跟你说，我现在就找她家长。我当时真的崩溃了！我说，你如果给她家长说了，我俩这个朋友就做不成了！。然后进卧室了。（现在写到这里真的哭了，老几对不起我没有保护好你。）结果就是虽然没有找我朋友家长，但是我电脑没有办法玩了。我只能看电视。可是电视上面没有什么好看的东西，好看的需要冲会员。我只能干坐着。可我只有十六岁。她经常给我说这个家的不容易，她的不容易。我渐渐的不怎么想吃饭了，没有味觉，晚上睡觉靠幻想自己有很多好朋友，大家一起出去玩。来安慰自己入睡。16年来，每天早上都是喝粥，每一天都是。连续5844天吃同一顿早餐。我真的受不了了。我逐渐不爱吃早餐。她说，你不吃完早餐就别玩电脑。我知道她是为了我好，但是我每天早上忍者恶心吃饭的感受她是不知道的。晚上睡觉是不能很晚了，是不能熬夜的，我一共熬夜的时间不到两周。但没有人听我的感受。在家人眼里，我吃不下就是不听话，就是不孝顺，就是任性矫情。我试着委婉解释，试着退让，试着表达我真的没有胃口，可所有的话都被无视。他们只看结果，只要求我顺从，从不问我难不难受。我慢慢活成了一种极致的割裂。白天，在朋友面前笑意满满，假装轻松，把所有心事藏得严严实实；傍晚回家，坠入压抑的氛围，被情绪裹挟、被标签定义、被不停说教；等到深夜，所有人都睡了，我一个人陷在无尽的内耗里，反复回想家里的混乱、大人的烦恼、未来的迷茫。我焦虑家里的债务，焦虑姐姐的未来，焦虑高昂的学费，焦虑自己的前路，焦虑理化一窍不通的基础，焦虑未来的每一步选择。可第二天天亮，我又必须逼着自己翻身、拿起书本、静下心学习。因为我要考出去，才可以离开这里。我选择政地生，避开完全学不懂的理化；我认真学日语，给自己多一份高考底气；我忍受无数个崩溃的夜晚，第二天依旧咬牙前行。我没有退路，我只能考出去。这个家的压抑、捆绑、情绪转嫁、一地鸡毛，我暂时改变不了。我年纪太小、力量太弱，我拯救不了任何人，我唯一能拯救的，只有我自己。所有人都只看见我安静、叛逆、不爱说话的样子，没人看见我一边崩溃、一边自愈，一边内耗、一边坚持的模样。没人知道，我撑得有多用力。

那天新宅入住，爸爸走在了前头，妈妈也理所当然地走在爸爸的后头，而不是我大伯母的后头，让她心头的结少了一个。结束过后，妈妈悄悄和我说，早上在家里听见奶奶和大伯说，他在佛山的时候已经推过新房门了，这次就让阿细去推门就好。奶奶的这个安排也算是让我们一家人，至少是我爸妈和我心里多少舒服点。但是我也有疑惑，“爸爸之前佛山的房子难道也是大伯推的吗？”“应该是爷爷推的，所以爸爸还没推过”，时间过去太久了，妈妈也不太记得清，这么回答我。但是我知道不是因为时间太早了，是那会儿妈妈还没有底气去计较这些东西，也不敢说。因为那套佛山的房子是爸爸自己赚钱买的，似乎在这件事上，妈妈并没有多少功劳，以至于以前她也曾和我酸酸地说过，她哪有资格啊，家具都是我爸和奶奶去挑的，她根本没有可以做主的东西。   但是这次不一样，这次的新宅，全是我弟的功劳，是她的儿子一分一毫赚来的，所以她很有底气，也很硬气。我理解我妈，理解她在意的这个形式不只是形式，是她用过去的这半辈子，打的一次“翻身仗”。   以前我很不理解，爸妈为什么不离婚，尤其是在这段关系里面，爸爸似乎从来有承担起一个“好丈夫”的角色，相反，所谓的“天底下男人都会犯的的错误”他也犯过，甚至是和大伯母。这应该算个很巨大的家丑吧，但是好像我妈都没有外扬过，但是我依稀记得，小学的时候，中午回家从父母的吵架和妈妈的眼泪中，拼凑出了我已经能理解的事实，“爸爸和大伯母乱搞”。我已经不记得那会儿我是什么心情了，我只记得那天下午返校，在等待学校开门的时候，我看见了大伯母家的小孩，我的堂姐和堂妹们（我们两家住在一个小区，也在一个小学上课），我对她们释放了我的敌意：我没有像往常一样和她们打招呼，甚至我记得自己有恶狠狠地盯他们。最后这个事情是什么解决的，我也没有印象了，或者可以说是压根没有解决，因为过后的几年里，奶奶和爷爷都尽量避免让我妈和大伯娘见面。我也记得有一年回老家，妈妈在手机发短信骂大伯母，好像是大伯母先发短信来道歉，才惹得妈妈又伤心又气愤地回信，奶奶也察觉到了，来当和事佬，妈妈在后院压着嗓音，颤抖地问，“让我怎么能原谅？”   但是这也不是爸爸的第一次“犯错”了，可能是在我上幼儿园的某个夏天吗？妈妈把自己关在房间里喝啤酒，但是她应该是对某种成分过敏吧，我只记得她很悲伤地坐在窗台上，双腿和身上爬满了密密麻麻的小红疹。又或是再之前还是之后？妈妈和爸爸发生了剧烈的争吵，妈妈摔门而出，爸爸有没有出门去找，我也不记得了。还是那次在家里的争吵更早吗？我只记得我哭着和妈妈说，是我不懂事，以后我会更懂事听话的，希望妈妈和爸爸不要再吵架了……确实是记不清了，但是我觉得这些足以证明妈妈的前半生，过的并不幸福。   或许他们本来就注定不幸福吗？我听说爸爸在年轻的时候有个喜欢的女孩，可惜她不是潮汕本地的，被叫做“外省”，所以奶奶极力阻止，通过奶奶的妹妹介绍，认识的妈妈。那会儿妈妈应该很漂亮，我见过她年轻的照片，乌黑的头发，深邃的双眼和高挺的鼻梁，放在现在妥妥的“港风美女”，所以爸爸才接受这门介绍，然后和妈妈开始约会吧。我听妈妈说爸爸以前约她去汕头市区看电影，都要坐船呢。只有这样的时候我才感觉或许他们两个之间有点感情基础。但是那个年代的大人，好像婚姻都是这么安排的，父母之命，媒妁之言。我也不好评价他们之间到底有没有感情了。   洋洋洒洒写了这些，我觉得好像足以说明妈妈的前半辈子应该是过的不幸福的了吧。但是从新宅建好之后，应该就会幸福了……   未完待续