前段时间胎停，明明是两个人都有问题，而且检查了老公的蝌蚪一项不达标。婆婆话里话外说是我的问题。流产以后婆婆非要来说是伺候我。顿顿一个素菜，逼我喝我不喜欢的稀饭。我不喝还生气。把用过的筷子束之高阁。真是太欺负人了。做完饭也不收拾卫生擦桌子擦地丢不干。就躺着玩儿手机刷视频打电话。太气人了。刚刚流产那天我要用热水洗手，婆婆说，你用水龙头放放就出热水了，又不是那什么。意思表达了，但是人家就是没说那个话。意思就是又不是生孩子呗。昨晚老公叫我给婆婆打电话，我打了，婆婆说你不能不不吃面食。意思就是我的问题胎停了呗。这辈子别叫我给她打电话。真欺负人。我都觉得我快过不下去了。幸亏不在一个城市，不然可能结不了这个婚根本就。

我倾心于初中班上的一个男生，他是一个男生，圆圆的脑袋，带着一副黑框眼镜，说话斯斯文文的，讲话慢条斯理的，恩，他的父亲是当地的公务员，恩，父亲说要多和做官的小孩一起玩，我上课的时候经常戳他后背（？）  恩，我对他有一些不满的情绪，他和班上的数学课代表走得很近，我有点嫉妒，恩，他们呢两个相谈甚欢，我和他没什么共同话题，我很主动地和他攀谈，恩，多次，不理睬。 我能怎么办呢？放弃呗。 我们升入了不同的高中，他在当地的市区一中上学，我在一所市属中学读书，高二的时候，晚自习下课，我时常想起他，恩，和他拨打电话，聊在各自学校发生的事情，他在新学校有了喜欢的女生，我挺不开心的，恩，是我一厢情愿了。 淡淡的靠近，淡淡的远离，心照不宣，高三的暑假，我约了他以及我们之间共同的好友一起去爬山，也是这次，恩，我认清了他，当时的我很落寞，恩，高考落榜了，这是我一生的痛，去了一所普通的一本上大学，他和我吐槽说厦大垃圾，我当时真的闪过推他下悬崖的念头，我很在意朋友，也很在乎朋友的感受，没曾想被这样对待，很尴尬地爬完山的后半程，拍照的时候皮笑肉不笑的。 工作两年后，他研究生毕业，我约他出来见一次，很平淡地聊了各自的生活以及对未来的向往，他很顺利地考上了市区的单位，我在国企历练两年决定离开这个工作环境，去厦门另寻一方天地。 过了两个月，我们的初中同学，恩，算是班对吧，成婚了。我从厦门赶回去参加婚礼，恩，很重视。在去之前，他问我包多少份子钱，恩，支支吾吾的。我说，恩，看和新人之间的关系。我看不惯他随份子的时候急切和高中同学撇清关系的样子，在我看来，他们的关系不错了，恩，一起打球。？（我身上多少有点清高） 过了几个月 我在朋友圈发了一条状态很糟糕的内容，他点赞了。又过了几个月，他再次点赞了一条我参加奢侈品展览的说说，恩，很讽刺。我们的故事到此为止。他刚去单位上班的那段时间还会分享他的生活在微信聊天框，慢慢的，恩，淡。 大学的时候谈了一个男朋友，分手的一个很重要的原因，恩，他在北京生活，我在南昌，没有人帮忙拿快递，恩，感觉这个男朋友的用处不是很大，现在想想花几块钱找同学帮忙拿快递也是可以的，很提高生活的幸福感，当时就是迈不过去心中的这道坎。

我在大学的时候喜欢过一个社团的男生，他经常和我一起在校园的操场散步，讲着各自的故事，高三的奋斗史，家庭，女朋友（我很崩溃），凭什么和我在一起的时候，讲他和女朋友之间小打小闹的事情，我算什么。（备胎呗）我很难过，心里一边流泪一边和他嘻嘻哈哈地聊天，我不想失去。   高一的时候，也是这样，我和一个很喜欢的男生表白，连朋友都没办法继续下去了。我不想再有遗憾了，恩，我喜欢康熙，真挚地喜欢着这个外表干净靓丽的男生，我还是和高一一样，和喜欢的男生告白了，他说我好傻，我说我就是傻，在他开玩笑似的说“要不，咱俩试一试？”我拒绝了。我才不会再上第二次当呢，我还想要做朋友呢。高一那个男生也是一样，在我和他告白第二天之后，他递给了我一封信，两页纸，在信的最后一句话说“如果你愿意，我也可以和你偷尝禁果”，恩，我太想和他在一起了，我很兴奋地和同桌分享这个消息，她说：“真羡慕你第一次有喜欢的人就告白成功了”，当我第二天晚上在教室门口和男生，说：“我想和你在一起的时候”，他面无表情地看着我，说“我从来没有想过这样”，我心碎了💔 原来在一个渣男的眼里 偷尝禁果真的是偷尝禁果，不需要在一起💢太可恶了！

大学宿舍是一个特殊的地方，四个人挤在一起，吃喝住行全都在同一个屋檐下，时间长了，什么性格都暴露无遗。而在我们宿舍，有一个人叫周*，他的自私和令人发指的行径让所有人难以忍受。 周*，看起来平平无奇，总是安安静静地坐在自己的床边玩手机。然而，这个表面无害的家伙，却拥有一颗冷漠自私的心。我们三个舍友已经习惯了他的自我中心和冷淡，但他做的事，最终让我们彻底忍无可忍。 1. 从小事开始 一开始，周*的自私只体现在一些小事上。每次我们一起点外卖时，他总会“忘记”带钱。每次轮到他打扫卫生，他总会找借口躲开，要么是临时有课，要么是说自己身体不舒服。最过分的是，他总会偷偷吃掉我们放在宿舍里的零食，吃完后还装作什么都不知道。 有一次，我买了一袋进口的饼干，舍不得一口气吃完，就放在桌上，想着慢慢享用。第二天早上醒来，我发现饼干袋子空了，周*正坐在床上，嘴角还挂着饼干屑。 “周*，你是不是吃了我的饼干？”我试探性地问。 他抬起头，毫无表情地说：“哦，没看见是你的，反正放那儿的，谁都能吃吧。” 当时我们都觉得他只是占了点小便宜，也没太追究，但这种行为却日益频繁，让人心寒。 2. 舍友的财产危机 事情越来越过分。周*开始偷偷用我们的东西。我的笔记本电脑，老二的剃须刀，老三的洗发水，只要是他能用到的，哪怕你锁在柜子里，他也能神不知鬼不觉地拿走，甚至用完后还原封不动地放回原处，仿佛什么都没发生过。 有一次，我发现我的笔记本电脑电量骤减，打开后发现他居然半夜偷偷用了我电脑打游戏。宿舍里还流传着他偷老三新买的蓝牙耳机用的事。老三当时气得直冲到周*的床边，却发现周*正若无其事地戴着耳机听歌。 “周*，你偷我耳机干什么？！”老三怒吼。 周*懒懒地抬起头，面无表情地说：“我就借来听一会儿，明天还你不行吗？”他那副理直气壮的样子，让老三彻底无语。 3. 道德的沦丧 周*的自私行为到了后来，开始超出我们的忍耐极限。 有一次，老二的家里寄来了几包农村自制的腊肉，本打算和我们一起分享。周末，老二因为临时要回家，便让我们先不动，等他回来再一起吃。谁知周*趁着我们都外出时，偷偷把腊肉全部煮了，自己一人独享。 当我们回到宿舍时，老二的腊肉连汤都没剩下，他居然还把锅刷干净了。等老二回来知道这事，整个人都快气炸了：“周*，你是不是连点人情味都没有？这是我家里给寄的，大家都还没吃呢！” 周*耸了耸肩，一脸无所谓：“我又不知道你那么介意，下次再给你们买点吧，至于吗？” 老二气得差点动手，最终被我们拉住。周*那副毫不在意的样子，彻底让我们对这个人失去了信心。 4. 终极背叛 最令人无法容忍的，发生在期末考试前。 我们宿舍里有个默契，期末考试前几天会一起复习，互相帮忙讲解知识点。但周*呢？他表面上和我们一起复习，实际却背着我们偷偷把自己总结好的笔记藏起来，不肯和我们分享。 考试前一天晚上，老三发现他笔记本上的内容不全，便向周*借用复习资料。结果周斌竟然冷笑一声，说：“你们自己复习吧，我笔记做得辛苦，凭什么要借给你们？” 这一句话，仿佛一把刀插进了老三的胸口。我们几个为考试都在拼命，他却只想着自己，连最基本的帮忙也不肯。 考试结束后，我们彻底和他划清界限。这个人自私冷漠到令人发指，无法想象自己曾和这样的人住在一起。 结尾 周*毕业后，我们听说他进了一家公司，结果不出意料，他在公司里同样是自私自利，不管同事感受，最终被排挤，工作也没能稳定下来。

最近的状态一直是一种抑郁的感觉。 知道有些东西是真要改了，不改就都没朋友了。 但改变的过程中，很多时候感觉很委屈， 特别是今天被冤枉的瞬间，最后把事情解决，又觉得其实也还好。像喝水一样吨一声吞进去，男人的胸怀和格局是被委屈撑大的，马云如此说。慢慢的发现似乎就是如此。 我其实在物质上并不小气，对人也都是挺公平的，但是其中的方式有时候做的不是很聪明，再加上情绪价值给的差，到最后留下的反而是坏印象。   要去给予，先去给予，先去主动。 要搭建足够多的稳定的，亲密的关系，高质量的关系。 这些都是冬天来临时最大的底气。   you can do it, my man.

小时候爸妈为了让我好好学习带着我从村里搬到了市里租房子住，给我找最好的小学。 一年级考试完了我得了满分，妈妈接我回家的时候问我想吃什么，我犹豫了一会说我想吃汉堡，就算是搬到了市里，四线小城市麦当劳肯德基也不常见，只有一家德克士开在大超市旁边，每天放学我都会经过那里。 我和妈妈之前都没有吃过汉堡，妈妈听到我这么说应该也有点为难，我们不会点单，我只记得我站在店里很尴尬，感觉自己不应该提这个要求，妈妈那时候也是内向的人，我们都怕人家发现我们不知道怎么点单。 最后还是买到了汉堡，回到家之后我很开心，但是因为没有吃过被纸包起来的食物，所以拿汉堡的时候汉堡散掉了，肉掉到了地上，纸包里只剩了面包片和菜叶，现在想想还是很想哭。肉掉了以后就被爸爸骂没本事，一个吃的都拿不好，哭什么哭，还有各种骂娘，越骂越凶。 一想到过去自卑的自己还是会泪崩，讨厌想吃汉堡的自己，讨厌把汉堡弄掉的自己，后悔不该让妈妈在店里那么尴尬的点单，从那之后我大约八九年没吃过汉堡，我没有成为他们的期望的成绩好的孩子，感觉很抱歉。

不知道以后还能不能上课了，好不容易找到自己喜欢的工作，可是不知道还能做多久。和学生相处真的很开心，把自己的知识传授给他们也很满足。 可是凭借自己的能力和诚心，又算什么，没有后台也没有研究生学历、高级职称。不知道在这个学校还能上课多久。 现在也很难，儿子还小，老公半失业，整个家就靠我一个人撑着。 有时候老公闲着在家里煮饭逗娃，那是我结婚时的幻想，是我操持这家里一切，老公在外面忙碌。可是现在一切都变了。 现在很难，将来未知，未来不可期。

小时候豹豹猫猫离婚，我以为像平常一样，豹豹出去打工，猫猫照顾我，只不过猫猫开始去打工了。 后来复婚了，猫猫说想要我有一个完整的家，有豹豹猫猫，不会被别的小盆友看不起，有了比我小的妹妹，豹豹有时候会打猫猫，我只会抱着妹妹缩在墙角一起哭着给姥姥打电话。 小时候拖拖拉拉写不完作业，一到周末猫猫一急就把我的头往墙上撞，很痛，真的很痛T_T第二天跑操的话感觉脑袋要碎掉了。要）两三天才会好，有时候感觉脑袋上还会有包。现在不会这样了，挺好的。 有喜欢的明星了，偷偷背着猫猫追星，跟在网络上认识的同担聊天，猫猫发现后说我想被人玩，想被人睡。还打了我一顿，我很讨厌，我永远恨这句话。我不是想被人睡想被人玩……我只是想找别人倾诉。。腿上的淤青大半个月才消下去，现在还明显比其他地方皮肤要暗一些，淤青位置的腿毛也比其他腿毛长出去大半截。 我不明白，为什么在我们做错事情后，你们要扇自己的脸，还要一边喊自己该死。我记得很清楚，三四岁把毛绒球好奇塞进了鼻孔里，差点儿没拿出来，你们一边扇自己一边疯狂骂自己该死的样子，我真的很害怕。好像如果你们真死了，我的错会导致你们的生死。 书房的门锁是要被拆的，门口正对着书桌，这样真好，我干什么都一清二楚。在家里说什么都要百依百顺，不许顶嘴，顶嘴会被揍得很惨。 大的要让着小的，否则就是不懂事，我十岁的时候你是对我怎么说的，妹妹十岁的时候还是以小的身份被对待，是要让着的。所以妹妹扇我揍我骂我，我应该懂事点儿，叫你来当和事佬，你训妹妹几句当然就没事啦。 我还手后，妹妹瞬间发动倒地技能外加哭嚎，你就会拿棍子等东西揍我，反正是我不懂事，该揍不是吗？但是真的好疼。 豹豹不给猫猫钱，猫猫让我打电话要，可是我知道豹豹杜波败坏钱，可我不知道为何对他说不出重话，可能是念及那点儿可悲得要命的血缘关系。最后当然没有要到钱，也没有说出很难听的话，挂掉电话，你骂我白眼狼什么的，我好难过好痛苦，我哭了，你叫我不许哭，可我真的好难过 豹豹和猫猫又要离婚了，猫猫每天都在说“如果不要你们两个我会活得很自由”“嫁给你爹我真是倒霉，孩子还不听话”……我最讨厌的一句是“你们不听话我就不争你们（的抚养权）了”我个人觉得这句话威胁性很强，起初我很害怕听到这句话，慢慢的我感觉好像判给谁都无所谓，但我好像又很在意。。。 我一直想想说，孩子并不是你不幸婚姻的主要原因，可能会是次要原因之一，是失败的不幸婚姻产物，在心理受创程度上，和你一样都是这场不幸婚姻的受害者，可是为什么要把孩子归为不幸婚姻的原因，不幸婚姻则是结果……为什么要把同样的受害者加上罪恶的枷锁？…… 好累，这是我破碎心脏的一点儿碎片，心脏它永远无法再用胶水粘好了。。。

其实也不算矛盾吧，是单方面的，是这样的，前一段时间手机被学校收了，要过一段时间才能拿回来，于是向我妈提了很多次要买备用机的需求，但是都被拒绝了，正好那段时间，月考成绩出来了，还是比较漂亮的成绩和排名的，于是我就问我妈能不能给我一个奖励，在她答应后，我又提出了备用机的要求，并说不用那种贵的，用那种几百块钱的就好，但是她还是拒绝了，让我选其他的，我当时想着，行吧，不买就不买吧，但是现在暂时没有其他特别想要的，然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说，之后我就回房间了，过了一会，我妈就进来说要不你下次和老师打赌，没等她说完我就把她打断了，我能猜到她想说让我和老师打赌，如果成功了就拿回手机什么的，但是一这个办法不现实，下一次考试完，我也能拿回手机了，二，我特别不喜欢这个办法，虽然我也不知道为什么，所以当时我就直接打断她，说没关系不买手机也没关系。但是当天晚上我的情绪就直接崩溃了，整个人都很混乱我也不知道为什么崩溃了，我在冷静下来后，也觉得她拒绝我也是合理的，我也考虑过买其他的东西，但是每次在白天想好的东西，到了晚上回家就完全不一样，我一回到家就会想起这件事，心情就会变得很难过低落，也无法和我妈提起要奖励的要求，一直持续到今天，我也不理解我是怎么了，我觉得我相比起其他人，我妈也没有特别亏待我的地方，当我觉得我现在应该是在和我妈生气，我不知道自己是怎么了，我也觉得自己很莫名奇妙很矫情，我想知道自己怎么了，以及该怎么和我妈提起这个需求所以想发出来问问

最近一周，我出门的次数不超过一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或者看小说、电视剧，也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。我为什么做这些？还要从年初我辞掉工作，窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心布置了房间，买了一大堆书，觉得前途大好。当初的我，想过如今现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，只是那时的我，满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊，我原以为我能解决呢。这个月，我时常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即便不学习的人，他为什么不肯睡觉，不愿吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食，假如能给他一个清醒的大脑的话，这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己，既然都清楚，那想做些什么改变吗？思想说：我想。惯性陋习说：我宁愿逃避。总归一个字：懒。怎么变勤快？其实和美食一样，也需要一个清醒的大脑，如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复，身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不愿意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。但矛盾的是，我也喜欢自然，要说有什么我喜欢的，欣赏自然当仁不让NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不愿意，我的身体如同尸体，而意识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。真痛苦，如果我迷茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎，难受，研没考上，工作也要重新找了，一个理想主义者坠入现实的情节正在上演，而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来，让自己不要放弃那些美好的规划。是呀，没有比这更好的时机了，假如这次失败了，或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢？有没有好心人教教我，或者宽慰我一下？

我没有快乐了，没有能量了，我需要很强大的能量才能有效的应对生活中的一切，过去的三四年我应对的还不错，我保持锻炼，保持适度的社会活动，保持和不同的人交流，我努力的提升自己，成为优秀的大人，可靠的前辈，我做了很多事，但是这一年到一年半，我好像掉进了一团无法形容的漩涡，可能是越来越重的责任，越来越高的要求，越来越紧密的工作让我难以适应，我的能量来源断绝很久了，我尝试通过各种方式发生求救，但是没有人可以帮助到我，于是就这样，苟延残喘一样，应付着生活，但始终找不到一个有效的办法。结果就是对自己越来越失望，对未来越来越失望，不敢照镜子，不敢想以后，我在回避一个失败的自己，但我知道，我比我想象的好很多或许，可我没办法相信这件事，我连抬手的兴趣都没有了，每天靠自残获的疼痛感获得一些积极的动力，但伤口愈合的好快，手腕上能被手表遮住的空间越来越不够用了，这种饮鸩止渴本身也没有办法根本性的解决问题，我不知道我想要什么，我不知道我为什么每天都那么难过烦躁崩溃焦虑，我只能想办法营造出一切都还好的样子，希望可以因为某个意外，在没有太多痛苦的情况下死掉

树洞，我不知道自己是傻还是太相信别人了，暧昧对象问我借钱，我毫不犹豫借给他周转，即使知道自己也没钱，还要还信用卡，也明明知道他的态度已经变了，我还是抱有期待，相信他。可是我现在需要还信用卡的时候，问他要借的钱，一直拖着，甚至PUA我，我真的觉得自己好搞笑，我本以为真诚是必杀技，可惜是我错了。。。我大气给别人借钱，收钱的时候跟个孙子一样，我图什么？我已经看到了我催他收钱回来后的结局，不知道是遇人不淑的难受，还是觉得钱在任何事情面前真的有威力，我居然有点伤感。。。呵呵