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首页共 105 篇文章包含标签 “推荐”。
  • 4小时前 新疆

    树洞,这里真的安全吗?真的私密吗?真的什么都可以说吗?我觉得自己快憋死了。出了点业务上的事,我翻遍了也找遍了可以找可以拖的人,发现有些人你以为的朋友只是淡淡的敷衍几句而且。有些人好象不靠谱,一口答应还十分热心,结果根本也是不靠谱连你的诉求都没搞清楚,越帮越乱。然后联系了对方施工企业 ,就看到各种嘴脸,变戏法似的。无底线差劲。感觉自己的智商、情商、甚至语言表达都已不在线,完全不是他们的对手。如何维护自己的合法QY?我没有答案。律师?找不起,拖来搅去也是只收代理费。在这个世界上泛泛之辈的社会底层要是贪上点事,真的太难太难太难了。要么死,要么就是替罪羊,扒掉一层皮。也没有一个期待的结果,我该怎么办?           沉默吧!忍吧!认吧!这世上除了生死其他的都是擦伤,这话说起来容易,真的擦伤也分级别吧,开始数着天天过日子,希望事遇缓则圆!这个世界很多时侯,弱者不是选择逃避!是不得不选择逃避!因为弱者没有未来!

  • 7小时前 游客投稿

    树洞,发现对象是NPD人格以后抱着一种莫名的自信一直试图改变她,她也伪装着自己在改变了但是总是没两天就原形毕露。她总是遇到事情就不关心人,非常自私,只想着自己。甚至说夸张点就是遇到意外以后会把你推出去自己逃命的那种人。我还一直不明白是为什么,昨天看到她在备忘录里说,感觉自己非常好不需要改变,反而是遇到我以后各方面都变得差劲了。但是表面上却和我演出深情的样子,突然觉得好想哭又哭不出来。想到之前在一本书上看到一句话说一个人一直改变不了不是因为改变有多困难,而是对当下的自己非常满意所以才不会改变。现在突然有种顿悟的感觉。 特别想分手,但是我又怕我会后悔,但问自己为什么会后悔呢她那么的烂,我又说不出所以然。 我只要说分手她就会下跪求我,然后之后又答应。我又怕她求我和好,又怕她答应分手。我不知道我为什么这么恐惧。

  • 16小时前 重庆

    树洞同志,你好,我回来遇到问题了,现在真的有点迷茫与颓废。事情是这样的,从前有个男孩无忧无虑的生活着虽然生活并不富裕,但有父母陪着物质上的不足似乎也没那么重要了。跟千千万万的孩子一样按部就班的学习长大,在初高中学习时也曾懵懵懂懂的似乎感受过所谓的爱情吧,但随即,就被我扼杀在了摇篮里,一段美好的回忆就此结束。现在想想不后悔是假的,但那里有后悔药呢?为什么我会在刚有开始的苗头就拒绝她了呢?这就不得不说我当时的学习情况了,我是一几年读初中那会还没分文理吧好像?我也记不清了,当时的也对历史非常痴迷,痴迷到什么地步呢,我可以完全不用历史书就可以完整的说出从古代史到现代史,小的可能记不住,但是稍微大的历史事件我都能记得清清楚楚。也就是在哪个时候我对君队产生了浓厚的兴趣,如果不是当时君队如此腐败没有战斗力我泱泱华夏何故沦落到被各国入侵的如此,你方唱罢我登场我登台。从古至今只有我们入侵别人,哪有被别人入侵的。再加上本人是重庆的,川君也是在抗战时期最为惨烈的一支了。从那时起,我的心里就埋下一颗种子,然后不断茁壮成长,终于在高考完达到了巅峰。我去了,去了这个让我做梦都想去的地方,君英。可能说到这你可能还在想,你去就去呗跟谈恋爱有什么原因?哈哈,是的,我跟别人不一样,我以前非常喜欢一句话现在送给你,七尺之躯,已许国,再难许卿!!!这句话一直在我脑海里烙印着。我穿上那身迷彩时,我就不属于我了,在我脑子中,忠孝难两全,既然穿上那身衣服就是国家的,我命已经不属于我,所以,我不能再跟她谈,因为,我是抱着马革裹尸的心理去的,我不能因为自己,耽搁别人,我不能这么自私自利。万一,我光荣了,伤害最大的除了家人就是她了,这是我不想见到的。所以,所以,我狠下心来跟她断绝了关系,就算在学校里也只是正常交流,其他时间都是躲着她,甚至,她和她的好朋友来我家喊我,我都不敢出去见她,搞笑吧。哈哈。我还亲自把我俩的毕业合影烧了。为的就是彻底死心不留余地,破釜沉舟。后来啊,终于,我顺利进入君英了,里面的一切让我兴奋,是的,我热爱里面的一切,队列,战术,内务,装备,训练,让我如痴如醉,但,很快我也吃了苦头,因为三个月后我们分别了,我又回到了成都这个隔壁的城市,我做梦都没有想到,我会来到这个地方,这个“不对”,这个单位的行为,跟我产生了强烈的反差,我适应不了,你可能想:是不是太累了,我接受不了。错,大错特错。是太舒服了,舒服得让我对不起这身衣服,愧对组织,愧对国家,愧对人民。我与这个单位的几乎每个人都不一样,我成为了他们的异类。每当他们问我为什么来时,我说为了报效祖国。紧接着的就是一阵笑声传来,嘲笑我真会说不愧是大学生。。。我听到这些心里真不是滋味,如果不是这样,那为什么来这。如果是为了更好的发展,为了赚钱,为什么要穿这这衣服呢?哀莫大于心死。到他们时听到他们说我才知道大部份都是为了利益或者社会上活不下去然后通过啥和谐来的。从那时起我彻底疯狂了,不,不是的,不应该是这样。在随后的日日夜夜我的心里就像有两个小人一样不停的打架,一边说大家都这样,算了吧,你这样是长久不了的,好处是不会考虑你的,你看,去年,今年,荣誉都有你的的提名但为啥最后就是没有你呢?你想想看吧,别人都说你假清高,除了干活搞训练,啥都不会,一点都不知道人情世故。另一边说,不,我要去坚持下去,保持本心,如果我跟他们“同流合污”了,那么你对得起你的理想吗?对得起这身迷彩吗?对得起,国家和人民吗?你来这不是为了报效祖国和人民吗?你这样做还是以前的你吗?就这样我过了五年。是的足足过了五年,我终于坚持不住这种内耗了。同时我在这期间也变了,变得不那么纯粹了,也变得“懂得起了”。为了不彻底变成这种人,我选择回家继续完成我的学业,同时,尽快融入社会,想法很美好,现实很残酷,地方与不对一切都不一样,光是入学就把我搞得焦头烂额,学业就更不用说了,第一学年就挂了一课,这时我才晓得我脱离学习太久了,知识早已忘记,而且,我上课时根本听不懂,于是开始摸鱼,下课就耍,特别是刚回来对什么都好奇,夜生活更是对我有超强吸引力(回地方前重未去过,上学包括服一)在同学等人员的鼓动下,我沦陷了。酒馆变成了我一年里去的很多次的地方,从开始的不适应,难受,到现在的随波逐流。(只限喝酒)从一个只喝三四瓶的选手,到现在的八九瓶。喝酒,夜生活,颓废的生活习惯,造就了我的体能下降,身材走样,以前看不起回去跑三公里14分的人,现如今三公里能跑完都不错了。屠龙勇士终于成为了恶龙。自己终究成为了那个以前自己讨厌的人。而现在,家里催着找女朋友,这让我措手不及,真的长这么大已经忘记该怎么跟女生相处了,在单位,基本上没跟女性交流过,手机上的联系方式也没有,没有社交(严查手机的)都说学校好找,都是特么比我小那么多我26刚上大学的才多少?17/8岁我都不敢,不好意思,都是看他们当妹妹处呢,是,确实有漂亮的,但是,我又不好意思呢,为啥呢,一是本人不高就168,再加上这会人有又胖了(80公斤)回来一年涨了四五十斤我也不敢信,年龄又大,还不帅,头还有点秃了一个角角,都是头盔带,然后,君人情节严重,穿的都是制式服装,要么迷彩,要么体能服,也不够新颖,这种情况那个漂亮的学生同学会来的上我,在加上我本人对女性是很尊重的,甚至到了有点自卑的感觉吧我也不晓得是不是,就是呢,遇见女性我会下意识避开她的目光。就感觉一直看着别人不尊重,但是,男性我又不会。不知道咋回事。特别是那种漂亮有气质身材还好的我都不好意思瞅她,深怕她看见我在看她,奇奇怪怪的心理不晓得咋回事。种种原因导致咱也是一直单身到现在。然后暑假了嘛,本想找个工作上着,毕竟每个月要还房贷,还要吃喝,但是,看着许多工作自己又不想去干,感觉太累,我都不晓得为什么会有这种想法冒出来,但是,就是不想去,觉得好的工作在后面?(单位工作6千)重庆大多数工作都是三四千的干的跟付出不成正比,还有夜班通宵啥的,心理接受不了我理解的是。所以一直在耍,晚上睡不着,得三点才睡,早上起床就是中午一两点了,然后饭也不想弄,不是弄不来(也差不多),是觉得麻烦,不晓得吃啥子,还有就是热嘛,多半是懒,然后就是点外卖。吃完就耍手机,看电视,躺着,坐着,循环往复。我多半是废了。 零零散散讲了嫩个多,也不晓得自己再讲什么,反正就是想到什么说什么。但是,确实说出来了还挺好,感觉就是一个啥,嗯一个初生牛犊然后再说社会的挣扎下的演变吧,有起有落,自我感觉的话,我现在是属于再走下坡路,而且越来越深的那种,哈哈。 所以我大概知道该怎么办了。最后想起一句话你我共勉。革命理想高于天,越苦越向前。加油!加油!加油!

  • 19小时前 上海

    树洞,以后无论是读书还是步入社会,认清现实,只会越来越困难。能够顺着读书这一条线走下来的人,素质较高,思想较为单纯。因此无论如何我希望你,无论如何都要有一个本科(或硕士)的文凭。你偏科甚至学不来数理化,那是自身禀赋的问题。我都可以接受。但是你不能不喜欢学习,尤其不能不喜欢学习语文。这是你生活里的光亮,是你的学识,是未来救你出困境的稻草。语文的难度的提升以高中为分界线,从来由浅入深。往后的路只会越来越不好走。无论你多么喜爱,也总会有你不喜欢的课程。当今社会,没有学识只能做最基础的工作。更何况你本就文弱。这条路很苦。我希望你克服你脆弱和逃避的毛病,认认真真补上,未来还是有希望的。

  • 23小时前 上海

    你记得你送给我的那只猴子吗?我自不承认你是我老师之后,再没碰过,束之高阁。那本《动物的意志》也早已被我撕碎。我的心里再也没有你的位置,无论是作为一个老师的位置,还是一个陌生人的位置。 我是一个非常记情的人,但我抛弃你的时候也是,如抛弃一件物品,没有了,就是没有了。你说我可爱的时候是因为还没有见过我的无情。 至于空出来的那个位置,我早已打算留给袁老师了。我进入他的班级时间还不长时,我曾经也是哭过的。今时不同于往日了。 就像是,我床头留给一个猴子的位置,现在也被一只憨态可掬的大狗所替代。你也是可以,被替代的。 不要提什么做了师生,就是一辈子。除非,我自己愿意。 《动物的意志》没了,你怎么知道我会不会用诗词歌赋来替代? 诗词歌赋终究比哲学感性,温厚,优美。就像是我和你的核心区别一样。 学生必须对老师说"老师好,老师再见,"是道德规则。但我要不要对一些不合格的老师依然保持最基础的尊敬,是我的个人选择。 23的姑娘了,不可能那么随便。随便的骂,随便的发泄。这不是对待一个老师的言行举止,倒像是对一个戏台上的戏子的言行举止。说明,我在作出这一切的时候,就已经不认同,不将你当做一个老师了。涂脂抹粉,利用教学面具去呵哄学生,让学生对你有了过高的期望的时候,终归会有被发现名不副实,然后重重跌下戏台的那一天。 老师是用来尊敬的,对你表现出来的尊敬,倒是我太低估了老师这个词了。 戏子的妆容是很好看的,用人格面具去呵哄学生是有强烈的副作用的。从一开始就把自己装扮得太过漂亮,让学生对你有太多期待,最后发现名不副实。教学经验和心胸都很差的时候,是会重重摔下,被学生瞧不起的。 千万不要想着,我的教学纰漏,蒙过去就好了,不会有人发现的,你能蒙过初中学段的学生,无法蒙过我的。 我遇见过那么多的老师了,无一例外,无论是陈老师,还是袁老师,他们的外在都没有像你那么在意,那么花里胡哨。弄一些虚的东西,但是这一类老教师的教学经验水平,几乎没有一个是拿不出手去的。 他们在意外表吗?是容貌呢?还是衣饰? 你的课表面上充满了装饰,鼓励,表扬,但是为了照顾到同学,节奏极其慢。他们的课,节奏适中,而且该讲的知识点用很短一段时间深入浅出就能够叫人理解了。你有的时候还是情绪化的,自己因为调皮同学生个气,打个停顿。不上个课等调皮同学不说话再上耽误自己教学时间。幼稚。袁老师陈老师直接就一遍过,谁理你。你上课还要因为学生的道德问题发气,人一个眼神过去就解决了。不愿意学考试成绩差也是那些不愿意学的去背锅。表面上影响到你的绩效,实际上害的却是他们自己。这么不成熟的一个人,老师自身的情绪,还要影响到班里同学上课的效率。我不知道你平时是怎么教出去的到底。表面弄得表扬鼓励奖励各种花里胡哨,教学水平拿不出手去。 你看别人也是老师,但是水平的差距大吧?我小孩的时候不懂事,进了袁老师班级,哭哭啼啼,现在还能不懂事? 差距大,心胸,教学经验都是,长大了后,我是真的真的没好意思说。

  • 1天前 未知位置
    @妈妈总喜欢在网上购物仅退款

    树洞,我就感觉她最近迷上这种感觉了...她就是买来东西有点不好他就申请仅退款,说淘宝现在都可以退款。哎,我真不知道咋说他了,他也不听,她现在也会投诉啥的,我觉得这样真不好,就像捡小便宜。比如说她买洗发膏染发膏感觉不好他就退款了,但是后来他还会偶尔用用。还有我家花洒用了两年水流小,前几天换了个发现就变大了。我妈非要退款,投诉人家。他说这个是什么牌子的五十多块钱,不退怎么行,又不好用。我说用了两年了你当时退也行啊,这都没有理了,买个教训不就行了。她就觉得这不算占小便宜,不想买这个教训,可我觉得就是她有问题,如果说我想法对的话,我应该怎么劝说妈妈呢,,,

  • 1天前 未知位置

    树洞,我和先生结婚以来,总是疑神疑鬼的,好像总在捕捉蛛丝马迹,来证实他出轨。原因可能有很多,也许是因为结婚这件事他不积极,也许是因为产后激素问题。也许是因为他有很多的秘密。生活肯定不能这么往下过。 我想生活是一本小说,我总在这本小说里把自己塑造成悲剧者,怎么才能改善一下,成为皆大欢喜的结局呢。

  • 1天前 上海

    树洞,假如站在中职老师的视角。她会看到中职三年有各种各样的过法,正如人有各种各样的活法。当中职或者高职老师当久了就是一个充满感慨的职业。稍不注意就能看到一个人接下来的人生轨迹。如果一个老师想要拯救你,最直观的方式就是和你交流。品性就会在一瞬间暴露。接下来就是决定救或不救。和老师关系比较好的同学有的时候的视角是和老师相通的。 有些外貌优秀,性格甜美,声音细柔,成绩相对来说较为优异,家境一般,中专三年始终如一,像出淤泥而不染的白荷。平平稳稳的过了。这种,老师不需要出力,还会鼓励你走考学的路。有救。 有些身体生病了,贫血,初三晕倒在跑道上,文化课基础扎实无短板,老师只会可惜。并说有救。 有些要么偏文要么偏理,像一只独行的孤狼。在中职第三年把自己装成一颗埋在土里的,灰扑扑的莲藕。(成为坏同学当中的“细作”)偏的那一部分放弃了,一开口文学素养相当厚,纯靠对爱的那几科的异常强大的热情在各种困难当中撑下去。意志力不够坚定,有过陷进去的时候,有过低迷的时候。(尽管肯定是假装的。)清孤,脆弱,却自始至终都保持着清醒。后来毕业把全部的同学删了。(事实上,从我删除他们的那一刻起,我就早已经不把自己当成那里面的人了,多么像是战争时期负责地下工作的同志。革命总是伴随着牺牲,我不怕牺牲名声,只要自己的内心是善良的,就好了。)老师就会用特殊的目光看待你,并对你有点欣赏,充满了信心,这种,有救。典型的为了想要继续学习,能够忍受暂时的屈辱。 有些对几个同学都有嫉妒心,心胸是狭隘一点,格局是小了一点,但是好歹有上进心,总还能考上学校的。老师也会觉得,有救。 有些文化课成绩不行,为人大大咧咧,但振臂一呼,朋友极多。这种说不上有救没救,只要品质没有什么大问题,稀里糊涂混着也是三年,大姐人缘好,社会或许需要这种人,吃得开。 有些性格怯弱,文化课不行,但是心善,和几个女生拉小团体,下课一起去厕所,默默无闻也是三年。这种不说文化课成绩了,起码在社会上以后可以成为温柔善良的人。 上述这些都属于有救的,在老师的眼里心里。尽管以后毕业了没有任何交集了。尽管联系方式已经彻底没有了,但他们在我心里的印象是,好的,有的不说好,起码也是还可以的。 那么没救的是哪些人?(相当于自毁前途了,别模仿!别学!无论是好同学视角还是老师看着都无力挽救,一滩烂泥那种。) 拉帮结派,语言霸凌,嫉妒同学,背后攻击同学久矣,并最后自己连个大专都没考上的朱姓同学。 有不想学习并油滑的。 有不想学习,油滑,讲黄色笑话侮辱女生,不想学习还要把人拉下水的。任何一个人在那里,他都要贬低,否定,讽刺的男同学。这样的人,你说他是档次最低还是什么好呢。反正,他自己是没有自知之明的,他在清清楚楚的,自己毁掉自己的前途。我不说,但我看得分明,分明是没有救了。 还有一个,顶着一个著名诗人名字的大块头,却没有丝毫名字的斯文。和兄弟讲义气,和社会上的人打群架,后来班主任去派出所拿人。顶着一个留校察看的处分,过完了三年的。 我终于知道,老师为什么要区别对待学生了,我不赞同这种行为,但是,在某些情况下,就像是龙生九子,志各不同,亦或是语文老师时常挂在嘴边的“人各有志。” 不区别对待,终究是不行的。 这就是众生相。 你猜我是哪种? 我是那只能够忍辱的莲藕。所以我幸存下来了,熬出头了。并且一直保持着一个语文课代表的操行。

  • 2天前 湖北
    @夏日里,该多期待一丝凉意

    树洞,阳台上的茉莉,三五朵的,一簇一簇花开。

    夜间,在花香里睡去;白日,在花香中醒来——能被喜欢的事物滋养着,一时间觉得自己真是个幸运的人。

    年少时,极喜欢玫瑰,热烈奔放,姿态肆意,爱是盛放,不爱是凋零;在爱与不爱间,辜负过,也被辜负,卸下一身的花刺,才猛然觉得茉莉是极好的,简单、洁白,有没有被爱,都散发不输一切的香气。

    最近你城市的天空,一片片浅紫、浅粉色、淡灰,像面纱,不真切又美似油画,跟我的回忆如出一辙,我无声回应却在心里珍重万千……我想说,夏日里,人该多期待一丝凉意,比如《赎罪》里的绿色长裙和白晓荷的绿衬衫。

  • J
    2天前 山东某高中

    树洞,作为个男人,又不是我想要喜欢男人,自出生以来便是,如果能选择,我才不想如此。在这东方,大多数人都不能接受,做一个男同多累啊,天天有人拿这玩意开玩笑,身边真有一个gay又有多少人坦然接受??活了十几年,除了我,没有任何人知道这件事,每天都得装作异性恋的样子,朋友说哪个女生好看,也得假装感兴趣看上几眼。装直男好累。当男同唯一的好处也就是能亲近喜欢的人了吧?但是这种感觉更不好受,每天坐在他的时候,只能假装是朋友,平时开开玩笑,聊聊天,多看他几眼,可又不敢过于亲近,对于异性恋来说,表白只意味着成功或失去,但对于一个我也说,表白只意味着身败名裂,身边的人已经明确表示了同性恋很恶心,暗恋的他也不是个同,再出柜只是在伤害自己罢了。换位后,只有我知道,我天天在后面悄悄看着他,暗恋一个人却又不能给任何人说,只有憋着和忘记两种选择。但忘记真的好难,我已经刻意远离他,可是又悄悄观察他,见他不来找我玩,和坐他附近的人玩又感觉到失落,看见他过来内心又欣喜无比...真是下贱。也许,放暑假之后就会慢慢忘记了吧。但并非如此,暑假已过半,我也梦见他无数次,留下的只是思念。可他又偏偏是一个不社交的人,QQ常年离线,也没有聊天的理由,只能独自想念。你说我喜欢他的什么?颜值,身材,性格......自从喜欢上他,感觉他哪哪都好。反观我,几乎没有优点。但在这之前我甚至还有点轻视他,因为他成绩比我差还老是考完试叫我这个对啦那个对啦!到底是什么改变了这些?人真是个奇怪的东西,分明脑子都告诉了自己要保持清醒不能这样,但心里却控制不住...现在,脑袋里只有一幕:返校取作业,他拍了我一下,回头一看心情舒畅,可我在和家人说话,没有搭理他,后面只剩下后悔。(分明就一个月,一个月后又能再见也不知道我在后悔什么。)自5月喜欢上他来,理性与感性在脑子里不断打架,现在,理性快失败了...没什么好说的了,曹杰,一首《怎叹》送给你,这首歌的歌词真的很适合我对你的告白。没几年,也快到结婚的年纪了,也不知道在未来我是坚守道德底线,先拖几年最后在迫不得已出柜,最后家人接受。还是受不了压力,找一个不爱的女人过呢?(虽然没有男同想要这样,但网络上有一大堆这样的人,这也并非自己的意愿,只能说这个社会不包容同,把他们逼上死路,迫不得已罢了....)先不想这么多了,先努力考个好大学,未来的事交给未来的自己回答吧!祝未来的我能尽快摆脱这种没有结果的暗恋。也祝我目前仍喜欢的你未来一帆风顺,心想事成,能找到一个爱你,你爱的人。                                 2024年7月22日                                 今天还暗恋他的人

  • 2天前 上海

    树洞。或许你以前也曾有过不愉快的回忆。被嫉妒打击等等的,但是回过头来你会发现自己真的已经毫不介意了。微如毫末。一种是因为心态变得强大了,格局变得比之前大了。距离之前那些事那些人也太远了。不仅仅是物理距离,还有内心。你在以前那种中职污浊的环境里以高中生看待自己,直到毕业仍然以高中生认识和看待自己,久而久之,个性,心理,言行早已潜移默化的完全同化为一个高中里的人的心态。不见丝毫中职里的粗鲁。毕业之后,你遇到了少部分和你志同道合的人。他们身上的诗意气质又再次感染了你。诗意气质变得更深。至此,你早已焕然一新。像藕被水洗过,像荷被雨打过,你觉得过去那些生涯恍如隔世,完全是两个世界里的事。一个人内在如何看待自己就会彻底的变成什么。你和喜好诗词和学习的人待在一起太久了,后来你自身的心态和气质也彻底变成了同化成了一个高中或者大学里的语文课代表。你真的忘记过去经历了多少低沉的日子。你只觉得自己以前的那些中职同学年少轻狂,和你完全活在两个世界。小孩子过家家一样。后来,你真的是时候开始要忘记过去所有的故事,开始自己崭新的生活了。嗯。那就忘记吧。从现在开始,书写崭新的故事。

  • 4天前 上海

    树洞。感觉自己自始至终那个散发出来的气场,就像是语文老师身旁成绩比较好,但是会在老师训斥同学时笑而不语,未必会支持语文老师的那种女同学。 她年纪在高中到大二左右,语文成绩始终稳稳的排在数理化的前面。貌不出众,面皮白白的,看上去是文静的乖巧的样子。很要强,心思也很细腻。喜好写作文,嗜好古诗词。尽管那些诗词不太务正业,是高中语文课本老师根本就不会教到的东西。但这更贴近语文非应试时候的样子,安静而优美。她比班里聒噪的同学多些沉默,多些敏感,多些脆弱,但这在外表是看不出来的,统统表现为冷漠。冷漠不过自我保护而已。她并非像她表面所表现出来的样子。也并非语文老师的忠实拥垒,当语文老师因为更年期上来遵守死教条训斥刺头时,她不语。默默拾起被打翻散落一地的作文本,奔向办公室。 她会在老师说一定要交作业时千方百计的帮那些还想上进的同学争取时间,最后在中午赶到,拿着一半的作业,面不改色的说“齐了。”若是该同学一字未动,并确定是想学习的,不是无药可救自甘堕落的那种同学。她便会拿出自己的那本,“你快抄。”她比语文老师多些细致,包容,平和。少些体制化里中年女子的那种喋喋不休和固步自封和死教条。 她的作文一直是范本,与之相对的是数理不及格。为之不知落下去多少眼泪,最终平静地接受了现实。 她会为见不到相熟的要好的语文老师而哭。看也不看身旁经过的语文组长一眼,面色尽管很臭,冷漠归冷漠,可是下一次语文小测验还是依旧是并且永远是120+。因为见不到语文老师而哭过,被语文组长调侃过,眼泪便如断线珠子般落下。 按理来说,被诗词环绕的她应该最是客气,温文,懂得那些尊师之道。孔孟之道。她不,她骂人且有理有据的骂,从教学方法到为人处世,一旦逼急了,小白兔变成大灰狼。和她的词写的可不是一种风格。 语文组长嘲:“政教处里的学生我哪敢收。” 她又变乖了,又枯萎了,并且又扔了诗词过去。她总有点儿任性,情绪化,可是都在底线之上,都不过分。是个可爱当中带着丝丝可怜的人。 她浸泡在中专三年,却只有表面的堕落,内心却从不同流合污。她不喜欢一个语文老师,但是毕业了仍称语文组长为“老师。” 她有才华而叛逆,遵守着自己的规则,她的冷漠之下是温柔,单纯,脆弱,自卑,无力和清醒。 这样的女生可以在重高文科班里可以见到,或者是普高,运气好的话可能在中职可以见到,中文系里新生里也可以,接着她就升大专,专升本了。绝不会留在那里的。 她是高中班里比较少见中文系里相对多见的那种女同学,在风气差的中职已经绝迹。 她亦是最真实的我自己。是“那种女同学。”

  • 4天前 河北
    @万能的树洞,请问我该如何和朋友道歉呢?

    如题,树洞,我最好的朋友和我吵了一架,随后把我拉黑并且说永远不会再和好。是因为一个竞赛产生的矛盾,也确实全是由我造成的错误。我和她都是大三保研边缘人,因此每一个夏令营都特别重要。我和她都在一个比赛答辩期间入围夏令营,她是线上,我是线下。因此她替我去参加比赛的答辩(这个比赛对她来说一点用都没有,全是为了我)。就在她答辩结束以后在酒店准备面试前,她让我找人代领一下比赛证书。我当时恰好在面试,把这个事情忘记了(真的是我的错)。随后她面试期间志愿者一直给她打电话,线上面试自然而然不是很理想,随后就发生了开头说的事情。今天已经是第八天了,我一直在发短信,打电话,发微信请求原谅,但都没有用。

    我真的真的特别愧疚,这一切都是由我造成的,我真的很珍惜这段友谊,真的不想失去。

    万能的网友们,求求你们给我支个招吧!拜托了🙏🏻

  • 4天前 上海

    树洞,堕落的人是完全意识不到自己正在堕落的途中的,在他们的价值观当中,堕落不是堕落,而是寻欢作乐,是青春年华应该干的事。有些更恶心的还会故意打击你或者别的想要学习的人的心态,让你根本学习不了。 这个时候就有三条路,顶着挫折和巨大的压力逆流而上,把自己抹满泥灰故作变坏,隐藏自己,可以脱离周遭的压力,但是需要遭受很多误解。第三种是真正的变坏。一旦你选择和那些不学习的人真的走近了,那接下来如何堕落,重摔,不是别人能够保证的了的。你落进粪坑还可以游,还可以拼命往上爬。老师会拉你,但是你如果游的正欢,把自己的脸上都沾满了粪,甚至陷落了下去。那唯一的结果,就是变成一个粪人。 我没有变坏,我只是学聪明了,更能隐忍。我做不了淤泥池里的荷花,但我可以做藕。你看过藕吗?泥浆地里的藕,淤泥池里的藕。它少了高风亮节,多了平和。语文课本里说,要出淤泥而不染,但是更多时候,唯有隐藏你所受过的屈辱,才能等到天亮的那一天。在那种环境里,我做不了荷花,但我最后终究做了屈原笔下的那个渔父。河水清澈,你洗洗头,河水浑浊,你洗洗脚,你若脱离现实而去,那是自我毁灭。 我至今都不后悔我在食品中专的那个决定,一开始心性单纯,努力学习,到高二发现周围环境污浊,重心已转向实践。我知道自己的优势已经不太能派上用场,于是开始和班里的不学习的混子们走近,一个单纯而心胸狭窄的女生还质疑我为何变坏。后来转向嫉妒我的程度。在那些日子里,我咽下了自己在心底的眼泪。那帮女生说我很上道,我不答。将语文作业借给他们抄了。我对他们并不排斥,却总有距离。那距离是好生和差生的距离,不过我不像是那个矮个子女生一样嫉妒得发狂且内心浅薄。我把这一切都埋在心里。 正因为如此,我在职中二年级看似和那些中专里的女孩们走近,而且似乎已经默认或者说接受,他们那些放纵自我的行为,但是到职中三年级,临近毕业之时,我却把他们无一例外全部都删了。是的,我从内心里根本没有把他们当朋友,或许连个搭子也算不上。我就是一个独善其身的人。那临近毕业的半年里我受了多少打击,不是现在的我可以回忆的了的。他们有的骂我,装纯洁,真恶心,有的直接冲到门口骂我傻逼。过去的我或许不够心大,受不了嫉妒,辱骂,质疑。但是现在回过头来,我却要说,不要害怕,孩子,不要害怕。记住一个真理——被傻逼被自甘堕落的人骂傻逼反而是对你的夸奖。彻彻底底的褒奖。你要拿着这些作废料然后让自己变得更强壮。 然后我现在真的挺过来了,不再单纯却依旧善良。我自始至终都记着一件事,不过不是如那嫉妒我的女生一样挂在嘴上,而是藏在心里。我是语文课代表,我不能现在就倒下,就算假装倒下过了几次,也要给我从泥泞地里支棱起来。不然我真的就是个孬种。我现在之所以不回忆在中专里的已过的事,不是因为我释怀了。而是因为我一直以一个重点高中里的语文课代表一样定义着自己,所以我自始至终都有着和他们不一样的言行。即便这些言行,认真的单纯的言行在食品中专里被认成是傻逼,被嫉妒,被误解,被打击,被讽刺。我也必须挺过来然后支棱起来。因为天鹅不会介意公园湖里的水脏,有垃圾,它知道管理员会换的。 后来我带着满身的伤痕做到了。我在那种中专就业班里完全不学习的环境,临近毕业,把身边的狐朋狗友,无论是好朋友还是同学,尽数都删了。 他们说我傻逼。我却觉得畅快,真的,他们不学是他们的事情,我不介意他们骂我,反正我是清醒的,不管是外表清醒,内心清醒,还是外表堕落内心清醒。最后指向的都是同一种东西,同一种内核——清醒。藕不介意粘在表面的泥脏,因为它知道自己仍然是那颗洁白的,始终如一的,散发香气的藕。 后来我仍然是藕。青涩与幼稚疯狂统统都落幕的时候,一切故事都已经离现在的我远去的时候,我希望做一点认真的学生应该做的事,或者是我早就想去做的事,把落下的那三年语文尽数补起来,注销中专学籍忘了过去,我相信自己一定能做到。我相信,终有一天,一个人会捧起我,洗干净我身上沾染的泥灰,露出我本来的,洁白的面目。会有人发现的,至于那个人是谁,哪一个阶段的老师,其实并不重要。 洁白的,本属于我的面目。

  • 5天前 江苏
    @生了一个网瘾少年,该怎么办?

    树洞。男孩,13岁,从小到大一直精心培育,三四年级的时候被他奶奶引着玩了手机,打了游戏。他奶奶看到别的小孩玩手机溜得很,觉得聪明的,觉得我儿子又不看电视又不玩手机可能有点傻,就让他玩手机,结果一发不可收拾。自从玩了手机,开始两年还好,限制他玩他还听话的,后来越大越不听话,到了现在这个叛逆期,差不多变成了一个自私、不诚信、不顾他人、没道德的小孩。从小到大我一直教他的都是三观正的,不知道为什么,他就是不学我。比如,叫他晚上轻手轻脚点,不要吵到邻居,关门注意点,白天关大门也要轻点,不要砸门,吃菜不要在大碗里翻捡挑菜,只顾自己吃,要讲信用……反正该教的都教的,他就是不照做,就跟从小没教养的小孩一样,别人还以为我一直没教育他。我真是很无力。

    我觉得已经没有什么办法可以改变他了,没希望了。他就是一个没教养素质低自私自利没有同情心的冷漠的人。我想快点死掉,不要再受他的折磨了。

谷百AD