已经结束了，人家女孩子对我说了，给我看和别人聊天的截屏。 并且好心的劝我，别吊死在一颗树上，又或者建议我广撒网捞大鱼。 她说我们可以继续的做朋友，然后你也去撒网，我也去撒网，大概就是利益最大化。 实在不行，我们再凑合。 抱歉，我不是一条鱼，我也不愿意将别人当成一条鱼。 已经结束了，这个女生和我没关系了。 我没感觉到很痛苦，只是有一种拨云见日的感觉，因为我从来没有那么快乐过，原来我是这样一种人。 过去的小心，还有试探，各种的焦虑都其实是我内心在作怪，我不理解我自己，也不明白我到底是为什么会这样、 我现在只感觉很开心，原来我是这样子的人。 只是一个女生而已，虽然当时喜欢的惨，但是已经没关系了，我更明白我是谁了。 我们不是鱼，我们是人，我们要当一个幸福的人，而不是广撒网捞大鱼。 那样只是在传承自己的生命，然后孕育出下一代。 这不是生活的终极目标，我要的是幸福，我要超级超级幸福的，和别人在一起。 心理学中有这样一个意思，大概就是你如何看自己的并不一定真，但如何看别人的就是你对自己的评价。 你当别人是鱼，其实是一种不自信，没有实力的表现，你不是当别人是鱼，而是当自己只是别人手中的一条鱼罢了。 但我不是指责那位女生，她没问题。这个金钱至上的社会，嫁给一个好男人很正常。 我只是觉得，这种观念莫不是太悲观了，我只是别人的鱼，别人也只是我的鱼。 我要幸福，我要超级幸福。 唉，不说了，我其实不喜欢大谈未来，因为那太远了，人要务实一点，我也不过是刚刚和那女生说清楚，太高兴了所以才说那么多。 说到底，我还是更加的了解我自己了。 这很幸福，这很好，我很开心。

感觉每天的生活就像是末日危机，虽然路人的生活看上去都挺平静美好，虽然我的生活在他们看来可能也是。如果只是单纯活着需要多少钱才够用呢？虽然必要的生活条件很容易满足，但是我的心情总是会告诉自己，现在这个环境不舒服，要更好的环境。顺带一提我真是受够那些马桶和洗手池中间不放挡板的卫生间了，很多房子的客厅啊卧室啊都看着整洁明亮，唯独那个卫生间乱糟糟，面积还小，坐上我都害怕蹭我衣服一身灰。还有一个帘子就挡住卫生间和客厅的，设计师脑子是被狗啃了吗？但是换更好的地方要加钱，太好了，活不下去的理由又增加了。这些弄租房的，我真想一个个半夜敲他们的门暗杀他们，不管是房东还是中介，我就没见过好的人。还有不讲卫生的垃圾合租人。有时候感觉我这都不是什么高要求，一般的价格应该可以搞到那种，但其实这种居然是高一点的价格，真是受不了，难道这社会就没有正常人吗？还是说不考虑别人感受的自私鬼占一大半？要是我不会受冷躺地上睡一觉也不会疼，我宁愿去睡桥洞，公园椅子也行。 哪里都不如家好，说真的，但是家才是很少回去的地方，呜呜，我想回家了，呜呜，我好想我爸爸妈妈啊，可是就算见了面我也不知道说什么，总不能说我被别人坑吧？ 可是要独立啊，总不能遇到一点事就回家吧，虽然就算独立了条件也没家好，不如回家找个工作，工资低一点也行，反正不用交租日子也过得顺心…… 哎，好迷茫啊，生活真的能看到头吗？一开始打着在外面干几年攒点钱再回家的主意，但是感觉，也攒不了多少钱啊？很多人想脱离出去除了工作就是结婚，不想被逼结婚所以出去……好吧，我也是这样。不想结婚。 我爸妈不会逼我，可是亲戚会说闲话，虽然我表面不在意，可我心里在意的很，我就想在外面干的特别好然后借口没时间不回家过年……就假装大忙人。好窝囊啊。 我还想改善一下我们家的环境，把很多东西都换成好的，家里的电视特别卡，我的电脑想玩个mc光影加载都会卡。 哎，就是没能力想的还多。 我感觉世界上随便一个人都过得比我好，有明确的目标有明确的动力，就算生活条件不如意内心也比我强大。 挺好的，脆皮大学生就是要身体和心理一起脆皮。 虽然“当代年轻人心理素质差”已经成为了“共识”，但我觉得这更多是这个窒息的社会的错吧，想一下有公司专门教小孩子编程“赢在起跑线上”，以前的小孩可不会被这样教，也就现代独一份了吧。从小就这样竞争，我们的竞争意识真强烈。还有网络时代也加剧了这份竞争，几乎看到的每个视频都经过推荐演算，几乎把想要读取用户心思的想法写脸上了。当然啦，可以抓住用户的心就可以获取收益，就比友商赚的更多…… 干脆把一句话刻在基因里面算了，竞争或者死。 当然，富二代肯定不用竞争。 服了这个社会。

刚加上的妹妹，终于也不理我了。 怎么说呢，我总是太心急了？反正我是觉得我如何对人家，也希望人家如何对我，既然无法统一平等，那么就别那么亲密。 但是，主动断联两天之后，啊，人家貌似不回复俺了。 好吧，果然和女生的社交，这已经不能算是普通朋友的社交了吧。 我好讨厌，好讨厌这种乱七八糟的东西，我更喜欢清清爽爽的东西。 咱就是说，为什么对方对俺也有点好感，但对方总是吊着，就不能说个明明白白吗。 真无聊，真麻烦。 说开了不行，就搞的好像是筹码一样，必须握在手里，所以不能说开。 是不是那种第一个说喜欢的人输一半？哎呀，遭罪呢。 反正我也有一种感觉，感觉那一种特别坦白的人，貌似很吃亏，在男女生的交往中，是存再一种趣味性的？可能趣味不太准确。 如果我喜欢蛋糕，而我没告诉你。你却买了，我会惊喜。但如果是我主动让你买的，你给我了，这种惊喜会不出现。 大概就是这么种意思，同样都是物质的给予，你不说我拿出来了，和你说了我拿出来了。这是两种事，虽然同样只是一个蛋糕，但这份物质却被赋予了味蕾之外的价值。 在男女的交往中，就是大量的存在这种价值，恩很麻烦，很难说出来。 哦，情绪价值，除了真正的物质，你发信息，我再回，还有回消息的时间。在两个人的亲密关系中... 哈，不说了。 因为我没物质，没必要思考那么多。

家里从小条件就不好，所以，从小，自卑心理一直都是有的。自己励志要走出去，改善家里的生活质量。现如今，已经离开家乡了，但是父母年纪上来了，毕竟他们单独生存也不方便，所以免不了让街坊四邻帮衬。这就消耗了大量的人情。而这种村里面的人情，压的自己上不来气，每每想起，感觉，原本的工作生活，就够累了，这下，忽然就更累了。我也想过把他们接到我的城市，但是他们的身体也不允许，而且他们也习惯了在村里里面的生活。我真的不知道该怎么办好了。我只能被迫自己变得更好。但是，我真的好累啊。太累了。

我不知道大家都是怎么发现这里的，我是电脑空间不够了，想把文档都存到网上，找一个在线存档的地方，但无意间发现了这个，我就想到了自己心底很多很多想说的话，都没人去说，我看见大家无奈疲惫的面孔，对了，这就对了，原来并不是我看见的那么光鲜，都是累的，这才真实啊，其实我也知道，一定是这样。原来这世界上，有这么多的人有这么多的烦恼，说出烦恼真的好舒服啊，看见别人的烦恼会心疼，我觉得有些真话，不敢说，都带个面具活着，可在这里，就可以大胆说出真心话，因为没人知道你是谁。

有心事就应该说出来，不能憋着，没处说吗？ 一直我都以为没处可说，结果我发现了这里， 简直太治愈了吧，光是发现这个好地方，就已经很值得我开心了 

本来是要睡觉的，俺发现，俺已喜欢上了这一种记录方式。 h 我先说个主题，简单概括就是，俺的工作碰见了麻烦，问题有很多，但只需要我重复，重复就能够完成了。 我实在是太追求完美了，如果不是追求完美，这个月的工作量，我甚至一半时间就可以完成。 然后去干我的副业去。 恩，也许是个性吧，其次就是下午的情绪上的爆发，挺好的，其实我觉得挺好的，因为这一次的...就是我明白，我能感觉到自己情绪上的爆发的低落时间是多少，最开始的时候，像读书的时候是一到半个月，更久一点初高中，那是以年为单位。 根据幸福课中的泰勒老师理论支持。 当你在一次又一次的波动中，低落再恢复，低落再恢复。 虽然看起来是没有变化的，但是长久来看，你会发现你变强了。 心理上的增强我不会很科学的评判，我只是感觉，我在那种情绪极端化变动中变的少了，可以更好的恢复，比如今天...看了一下呢，原来只是过了十个小时，恩情况差不多，比我感觉到要多。 但细细计算一下，应该是更短的。 我有看过那本书，叫敏感xxx？名字忘记了，大概就是敏感的人会容易走极端，他们往往会在极度悲哀和极度兴奋不断的来回...俺不知道，俺只知道俺目前的感觉确实很想，但俺听说过呢，双相这种可怜的心理障碍也类似这种，不过嘛哈哈。 俺还有终极的应对方案，那就是睡觉和跑步。 俺会通过大量的运动，迫使身体兴奋然后进入状态，回家洗澡睡大觉，这也是俺很棒棒的原因。 哦，目前写这些就是为了给自己再进行一次保险，我不可能同时的落入一个陷阱里了，关于脑海里妈妈的那种应激保护，我在打出很多字后，就发现情况有好转，恩总之。感觉很爽。 爽就完事了。 不过以我的家庭教育，心里话不对能外人说，心中的想法啦，感受啦都要闷着，不能说出去，要做一个有自尊的人。 我爸说我还有我姐姐自尊心高，小时候难教，但其实不是的，是他们自己自尊心高，出了事情永远绷着，不知道喊一两嗓子，我爸爸受了那么大的委屈只知道回家冲着家里人发火着急，唉。 心疼他们。 不过俺知道，俺现在的心情不错，所以才可以隔岸观火似的调侃一下。 等到我某一天心情再绷。 哈，实际情况以实际来说，莫落入思维焦虑中。这是俺的技巧，正对焦虑其实挺锋利的这把刀。 回归一下主题，还是我的心情的问题，我对于自己的成长还是有一种，恩童年的创伤吧，从我那么完美的主义就能看出来一点点的蛛丝马迹。 那已经是变态了，不能算是正常的工作状态。 你能想到在一家公司里，所有同事都夸你工作作品完美的情况吗。 那玩意，简直就不是人。你得需要认识实际情况，而不是落在那些评价和社会声音里。 真实的情况到底是什么，这才是最重要的。 好了好了，根据那一本天生敏感的那一本书，敏感的人极其强大，思维扩散的方式不是普通人能够跟得上的，俺不是自夸，妈妈的，俺就是自夸。 哈，我过去真拧吧，所以我才不喜欢我的家庭，爸爸妈妈全部都很拧巴，自己明明很骄傲非要端着，自己明明很难受，非要端着。 有优点，都变成了没优点。 拜托，有优点就认可嘛，啊是，我不是敏感的，啊是，我不是那种天才人物，我很普通。 所以呢？所以你的感觉呢，所以你到底是怎么看自己的呢，总不能往死路上走吧，别人说个风你就非得跟着人家的风走？那老天还会下雨呢。 真是莫名其妙。 我家人就是拧巴，凭什么做的好就是不可以骄傲自豪，别人是更好，但那是别人，别人的好，抹杀不了我的好。 真是的一帮有毛病的人，我就是觉得我很好。 俺明白，这个世界上有一种人，他们过的太苦了，苦到我过去那样，别人的光会刺痛他们，我明白的。 我明白我只是考试成绩很一般，就被别人说我不如xx，我知道我只是跑步慢了些，就会被全班的男女生嘲笑。 每次体育课他们嘴上不说，但其实都是在暗地里看我笑话。 其实他们也真是笑了。 但是，好就是好，成功就是成功。 不能因为成绩会刺痛到别人就遮盖成绩，你就是你自己，你要舒坦的活在这个世界上，而不以成绩摆出一副嘴脸恶心别人。给别人最大的尊重，就是我的傲骨而非傲气。 又跑掉了主题。 我这一次来书写，只是为了给自己上一层保险，嘛，过去的工作流程需要改进一下，不然真的是会出毛病的。 大概的情况就是这样子的，我已经制定出了一整套的行动方案，但是嘛。老是和自己过不去，想着哎呀这质量也太差了。 但其实这种质量就是过关的哦，可是吧，俺就是心中有一道伤疤，那种绝对要保护好自己，不然的话会被人伤害到的。 所以面对这心中的疤痕，我需要一次正视，我解决不了我解决不了，因为它是很小的时候的问题，我根本就解决不了。 唉。 所以就重复吧，我的行动就是重复，把自己定下来的东西进行一套重复，再重复。 让我们把这一套重复的计划更详细的写一下。这样完美的避开我

在社交场合之下，我做错了事情，我就是会不由自主的在心底里面念，妈妈我对不起你... 我被我妈pua严重啊。 其实真的是小问题，我只不过是被一个莫名其妙的女人喊过去，然后坐她旁边，现在知道了，其实是我理解错了，是人家在叫自己的朋友，而我在他的视线内。 这一种事情只是一个很小的问题，掰手指头数数已经过去10年了。 我还是会脖子紧张起来，脑袋缩起来不断的念对不起，对不起。 我知道很尴尬，但我口中第一念出来的却是妈妈对不起。 我真的很累了，我也真的受家庭的影响很痛苦了。 妈妈，请脑子里的那个妈妈走远一点，我现在已经能很好、很好的处理社交关系了。 您不用那么夸张的折磨我，也不用那么夸张的保护我，我能应对一切事情。 所以从明天开始，没有明天，只有现在。 我心里面的那一位折磨着我的妈妈，你可以不用再出现了。 而我，也将和解，也将述说一切，也会告诉我自己，我可以，我没问题的。我不是你，不是那一位面对社交只懂得闭嘴的我妈，而是一位在面对任何困难都会不放弃的男人。 说话，社交这方面，我妈真是一片凄惨，但我不想在这里说什么怪她什么的。 我要和某些东西做切割，过去的就请你过去，而我将要好好的活在当下。 至于社交...如果没有我妈，如果没有我的家人，我自己就能处理的很不错，只是他们太用错了力了，也用错了方法。 就这样吧，说出来果然好了很多，而我也逐渐的发现，父母的那一套方法是不对的，有事情就是需要说出来，他们天天的闷着所以才会让这个家变的如此的闷，如此的痛苦。 而我每说一次，我的感受就会增强一次，我就会变好一次，我就会重复一次自己的行为，我的身体会告诉我该怎么做，而就不用再继续的陷入在痛苦的精神中了。

emmm，我因为看见了人家说缺一件棉袄家里人埋怨他花了四十太浪费钱，然后就想起来了自己的事情。 俺妈妈说过，给你买一双鞋，去拼多多买三十几块钱，便宜。 其实我妈妈不知道，在她对我说过这件事情之后，让我出现了一个问题，这个问题大概持续了有一两年吧？几不清了，时间横跨疫情前，到结束。 但其实还要更长一点，说的时候是夏天。 所以具体几年真的不知道了，我只知道后面很严重。 我就挑一个最让我恼火尴尬的事情吧。 本人的工作需要换衣服，换衣间是不分男女的，就一个外套。 当时我从换衣间里出来，看见一个女的在穿鞋。我感觉真的好恶心。 因为那女的在背后说我，在看她的脚。 我当时真的觉得好恶心，我不是在看她的脚我是在看她的鞋子，自从我妈对我说过这个话之后，我就会疯狂的看别人鞋子，尤其是那一种，走在路上有对象的，被对象搂着的男女生。我会疯狂的看人家的鞋子。 疯狂到什么程度呢，可以盯一路，只低着头走路，眼光就像是老鼠一样搜寻大米，不过老鼠是靠鼻子我是靠眼睛。 可是我的妈妈就像是一个没事人一样，她根本就不知道我的痛苦，她甚至会在我的伤口上撒盐。 所以我才想要离开他们，他们让我很痛苦。 我朋友说，毕竟现在是冬天了嘛，会里面穿毛线衣，他说你衣服穿的就像是个老头子一样。 我：你别说，这就是我爸爸的衣服。 我朋友没说话。 我又问：我家衣柜里没有我的衣服，就是里面穿的衣服，你信吗？ 他摇摇头：我不信。 你当然不信啦，我连内裤都是和我爸混着用，我没内裤穿了，我妈就拿一条我爸的。 如果你要开窗户，别人是不允许的，如果你要掀屋顶，别人就答应了。 我举这么极端的例子你能信吗？不信拉倒。 衣服，我妈的价值观是能用就好，你爸衣服没坏，你就穿。她从来都没有年轻人的概念，一切以实用为主。 所以我的里面穿的衣服，就是我爸的，我现在打这一段文字的时候，身上穿的除了最外面一件棉袄，外面的运动裤是我自己买的，其他，袜子到内裤也都是我爸爸穿过的，或者穿下来给我的。 我才不要发表那么悲观的文字。 俺就是想说一件事情，那鞋子的事情真的对我打击很大、很大。 我没办法控制，没办法控制自己的眼睛不关注鞋子。 所以我为什么不愿意回家，因为我不回家真的很快乐，这种快乐是无法说出来了。 我解决的办法也很简单粗暴，我要给自己买一双最好的鞋子，我配得上任何人，也配得上任何鞋子。 结果现实很残酷啦，居然有一万多的鞋子，对我来说就是打开了新世界的大门，然后又知道了莆田鞋这种东西，结果还是没买，但我却觉得自己的情况有所改善，这是现在回想才感觉到的，当时不知道，当时误以为是靠意志，但其实真的是我的这一个念头帮助了我。然后我就告诉自己绝对不要看人家的鞋子，盯着人家的眼睛，你越是想看，就越是盯人家的眼睛。 后面我就彻底该掉了这个习惯，也不能说彻底吧，我属于是那种喜欢观察的人，你走到我面前，我说不定还是观察你的鞋，但已经没有当初的那种病态存在了。 你可以理解为，有好酒给我尝尝，但我不会像曾经瘾君子似的求你给我一口酒。 因为吃过相似的苦头，所以也会有很深刻的感同身受。 我希望，自己能帮助别人。

我今年七月刚加入了一个新的团队，当时面试的时候我现在的老板就非常欣赏我，很快拍板决定要把我招进来，我当时也很开心终于有人如此认可我的能力。 正式加入的第一天我就突然觉得我老板看我的眼神不大对，他比我大快二十岁，早就结了婚，还有两个小孩，他老婆也在我们单位，所以我原来根本不会往男女之情方面想。但是第一天开始，他看到我的时候竟然会脸红紧张，或者就是特别兴奋，直勾勾的盯着我看，每次说话都凑的离我越来越近，有时候越说越兴奋，不断的咯咯笑。我当时觉得有些不对劲，但又想，也许他性格就是这样了，比较热情。 前几个礼拜，已经过了下班时间，办公室人都走得差不多了，他突然问有没有人想和他下班去喝一杯，那个时候我们部门除了我和他就只剩了另一个同事，还好那位同事也说没空，这件事才不了了之。但是喊我喝酒没成功的他，下班走的时候特别失望的看了我一眼，我都不知道怎么形容那个眼神。 昨天晚上我们公司年底聚会，我原本不想去的，但是他几乎是找了好几个人，直接间接的来喊我去，我实在不好意思也不敢一点面子不给老板，只能答应去，但是我也想了找了借口点个卯就走。昨晚在聚会的地方，他一直在帮我拿喝的，和我聊天，把我介绍给别的同事，和我说话的时候靠的特别近，他并没有什么出格的动作，却总给我一种说不出的感觉。我不想待到太晚，大家喝了太多酒，再搞出什么事情来，所以按计划很早就离席了。 结果昨晚十点多，他私下发消息给我，问我有没有安全到家。我原本不想回，但又怕礼拜一见到尴尬，而且他毕竟是我老板，我只能回复说，到了，抱歉有事必须早走，但是和大家聚的很开心，希望他周末愉快。他很快秒回，听到你这么说很开心，是的，今天晚上很开心，我们其实也不到九点就走了，也没有玩到很晚，也祝你周末愉快。 我不知道是我想多了，还是他的做法确实有越界之处？我自己也有男朋友，不想和他有工作以外的交集，但是他是我老板，我也不敢对他太冷淡。希望听听大家旁观者的意见，谢谢！

最近就是有一个一直困扰我的问题，如果嫌字太多可以直接划到分界线观看。 班里有个同学，ta小时候父亲出轨在外有孩子了，父母离异打官司甚至导致ta休学一年，因此ta比我大快两岁，后来随母亲改嫁无兄弟姐妹，因为ta真的很正直，所以班里同学不愿跟ta太过吐露真心，去年年末因为ta妈妈不太找别人聊天，喜欢找我妈聊天，ta和我也慢慢熟了，然后就加联系方式一起打游戏啥的了，期间笨人抑郁就很长一段时间没去上学，大概快一年，(说病好了其实是包容力又变大了。)ta也给了我很大的帮助，会提出一些在理论上十分可行但实际操作基本可能性为零的建议，可能这是因为ta对我提的建议都是从好的点出发，但对我实际情况分析太过理想主义。 有的时候我感觉ta太过敏感，一起出去玩，ta妈妈问吃什么，ta说不想吃，ta妈妈买了食物给ta，ta告诉我不喜欢这样被控制的感觉。我个人觉得如果这都算控制的话，那我可能已经算得上被囚禁了，我也这样跟ta说了，ta也就默然了。 ta有泪失禁的问题，头痛会哭，老师提问ta难受的话站起来就会哭，所以ta一学期得哭上两只手数的过来的次数。 ta有偏头痛的问题，ta给我的描述是感觉颈椎都僵硬了，整个身体都被颈椎吊着，我认为是ta情感太过敏感又压抑自己，导致抑郁焦虑躯体化症状，ta笨人很抗拒此类说法，每次ta一说很难受，我都建议ta真的去神经科或心理医生，ta每次都说感觉没有心理问题，不想去，或者答应下来，下次还是说难受。对此我个人感觉我没有任何有用的方法，我不是良药能够治愈头痛，不是医生能查明病症，我只会说一些无用的漂亮话。 最近ta几乎每天像打卡一样天天给我说有多难受，我每次提了建议都还是不听，所以我感到有些厌倦烦心，以前午饭后或放学我们两个都一起走，现在我一点儿也不想等ta。 我喜欢的事物和ta喜欢的一点儿也不干系，我喜欢追星娱乐这类，ta喜欢的政治历史文学，我还可以尝试去了解ta，在ta.说自己感兴趣的话题时，我有时候还能尝试理解一下并发表意见。但我说的时候大部分ta都听不懂大多沉默寡言，有时觉得难以理解。     分界线———————————————— 然后昨天发生了一件让我觉得有些。emm。的事情，周五例行换位，因为昨天我担任的课程的老师说午自习要考试，午饭后拉开桌子，然后班长觉得应该直接一起把位给换了，就是最后两排拉到最前面，然后就一直喊，我也一直让快换位方便快拉桌子，后面两排自然不乐意，一个劲从前面喊不换不换，前面的人就一直让后面的人快拉桌子换位。在拉拉扯扯下，剩下最后不到十分钟班长生气了，叫后面同学别换了，班长不想管了。 然后这个时候，在最后一排，我上面所提到的那个同学，ta突然站起来大哭并且大喊，你们什么意思？一会儿叫我换一会儿不叫我换……(后面没听清)然后其他人都噤声了，ta哭了一会儿坐下抽泣，其他人都在小声骂ta并且生气，还有人贴脸，这里我要补充一点，(我当时看ta的时候，ta没有拉过桌子一直在聊天，没有过什么大动作，是后面班长急了ta突然站起来哭。)这个时候没人说话了，但是桌子没有拉开，我只好喊着让他们拉开桌子 下午体育课，有人说ta，ta给别人解释说，我听见你在说那件事，我要给你解释一下，我当时是太难受了，然后太乱了，所以哭了。那个同学本来就觉得ta做得不对，所以态度淡淡的哦了一声，后面告诉我们其实同学笨人根本不在乎ta啊，跟她说这些干什么。 然后后面放学，我觉得今天ta很难过，还是等等ta吧。然后我等了ta，说起这件事，ta说当时ta太难受了，同桌又摇ta，一会儿说拉桌子，一会儿说不拉。ta都好几次想拉了，还有同学一直大喊叫ta拉。 我说，我觉得这件事吧，是你情绪没控制好，你应该学会控制你的情绪，我感觉你真的应该去看看心理医生。  这个时候ta突然激动了，说，你也觉得我有问题吗？！ 我:我觉得吧，去看心理医生的人也不一定是有心理问题的人，不开心难过了也可以去看心理医生，你的情绪也不说控制，而是你积攒太久太过压抑。 后面ta哭了，说ta今天泪点很低，看见之前教过我们的老师，打了个招呼就哭了。 我说，人在难过的时候累点总是很低，我也这样的，看见落叶会哭，补作业会哭。 然后就各回各家，各找各妈了。 我现在对于这个问题真的不知道该怎么办，我真的感觉有点儿累，每天听一些无趣的话题很疲惫，但我觉得慢慢疏远ta很敏感会察觉出来(这两天已经说过我午饭后怎么不等ta抛弃ta，当时我打着哈哈说没看见你圆过去了)，要是我很决绝绝交的话，感觉ta会很伤心，离毕业还有半年，我俩再升学估计也考不到一起去。我对于这段关系该怎么处理呢？是再每天午饭放学等待半年，还是有没有办法能让我放松一点儿，让ta不那么伤心？