我是个大专生，生在农村，如今在异地县城的一家国企工作刚满两年。 日子算不上大起大落，小长假回趟家，日常开销外总还能攒下些钱——男生向来过得俭省，房租和零碎花销扣掉，钱包里总还能多出些余裕。最近在琢磨买车，心里却犯了难：是咬咬牙一步到位，还是先选辆便宜的过渡？贵的确实手头吃紧，可一想到父母在北京拼了大半辈子，不仅攒下两套房，老家还盖了三层小楼，又觉得舍不得。他们是从苦日子里熬出来的，总教我省着过，可这份不易也悄悄在我心里埋下点自卑，总觉得自己配不上太好的，也总念着他们有多难。     生活过得简单，甚至有些单调。我是INFJ性格，在这异地县城没什么朋友，下班后多半泡在健身房，偶尔一个人散散步、看场电影。业余时间倒是充裕，慢慢养了些爱好：骑行、健身、做公益、看电影，可还是常觉得日子寡淡。上班时偶尔烦乱，下班后又空得发慌，那些说不出的负面情绪总在心里积着，情绪时好时坏，却从来不会露在脸上。     工作嘛，国企的节奏时紧时松，不算累。县城的单位人少，没什么弯弯绕绕的职场烦心事，可也一眼望得到头——升职大概是没什么指望了，就这么不咸不淡地耗着。     感情上更是没什么头绪。毕业后谈过一段，才一个半月就分了，还被对方骗了五千块，那会儿真觉得自己挺失败的。后来就没再碰感情，可今年开始，父母总催着找对象，还盼着我能找个体制内的。可我嘴笨，社交能力差，从来不会讨女孩子欢心，想想就觉得犯愁。     有时候会盯着眼前的日子发呆，总觉得就算再过三年，大概也还是这副模样。不知道该往哪走，也不知道该怎么改。

我好像越来越极端了。很想说话，但我发现我说出去的话，都会变成别人来捅我的利剑。我本来就没有安全感，直到世界上唯一信任的长辈，爆了我的秘密，甚至被我发现后，她说我看不起别人，所以害怕被人知道。我的精神世界本来就很难维持稳定。自那以后，就更难维持。 本来是一片像墨水的死海，我站在黑色，只有我双脚大小的薄膜板上，四周一片死寂，看不到任何东西，我也不敢动。一到晚上，只要我一个人，我就不行了。甚至有时候不让长辈发现，我会演我很开心，关起门的那瞬间我就不用笑了。我曾经也求救过，反映我不舒服，换来的只有莫名害怕哭的时候，家人在嘲笑。说入睡困难，说我在演。说我不想出门，妈妈说我要逼疯谁。我说亲戚小朋友要我洗厕所，因为我开始不在伺候他们，照顾他们的情绪，长辈说不要让他们为难。我好像越来越清醒，自己当初的孝顺，担心，都变成一场笑话。大家都在利用我，控制我，忽视我的感受。我做坏人，他们要我做什么，我就做，他们偏疼那家，我就也要可怜帮助他们。 现在耳鸣越来越频繁，有时候感觉吸不上气。 深呼吸吐气变得很艰难。我不敢说。我的世界又在崩塌，黑色的空间，黑色的水，黑色的我，上头在掉下一片片黑色的，像油漆脱落，有光，白色的，但更像剧场的大灯，在照亮我的狼狈和不堪，告诉我是个小丑傻子。我把我的能量全用来共情别人， 结果后来发现白痴是自己。我现在没办法相信任何人。好可笑，想象自己从二楼一跃而下，自己在害怕， 害怕被当成麻烦的存在。害怕别人说你不值得，害怕需要麻烦别人，害怕吓到人，害怕连累别人。我只是想挖个土坑躺在那里，世界可以静音。你们都不记得，可你们童年对我伤害，我内心缺陷，发现只有我一个人被困住了，厚厚的墙壁，好难走出去。我总感觉自己好了， 不在意，但一些小事都会提醒我。我在骗自己。我好想可以分享正能量的事情，好希望有个不背叛我的人物，只要是活的，怕都会有私心，而且现在的我，再也不会相信任何人了。说多伤多，说多，危机感多，一点点往水下陷，好像也蛮不错的，好像会安全，远离就好。我累了，老是被别人寄于照顾长辈的任务，体现他们的孝顺。我好累，对不起，我很不要脸，但我真的好累。我有点演不动了。我想变坏人，我想大喊大叫，我想跳了算了。我讨厌你们。 我恨透你们。我想对你们发泄，你们凭什么说得出口公平二字，这世界何来公平，你们何时公平。不要假了。。。。。。。。只要用在我身上，一毛都算得清清楚楚。我好像个定时炸弹，要炸了。我的懂事变成锁链，要杀死我自己了。我也想改变，但一动都需要耗费我好多能量，我的脑子和身体好像不受我的控制。好像不停的被抽走能量，我只想发呆。

阿唐奇遇记感触 闲来无事，看了动画片，想起了树洞网，树洞人，当年的榕树网，网易，雅虎，中华网，脉搏网，8U8,新浪ICQ，腾讯OICQ，中国人网，碧海银沙，上陆网，红客联盟，闪客帝国，人人网，九城，鲲鹏，DJ48,联众，边锋，Mir2,韩国暴雪，辽宁黄页，抚顺世纪星，水木清华，泥巴江湖，263邮箱，西祠胡同，猫扑，天涯，微博，这些老网站和BBS  难忘的青春……难忘的28年前的那些在网吧的兄弟们……难忘那个相约的98年…… 你还记得哪些人哪些事 电驴 电骡子 哇嘎 CD china  东方快车，指南针，金山词霸，麦咖啡，江民，独眼，大蜘蛛，卡巴斯基，大旗360，瑞星，传奇，CS,星际，魔兽，二战特种兵……极品飞车，跑跑卡丁车……

分手了，感觉生活没有了意义。能不能有人可以疏导疏导我 我们相识于网上，热火朝天的聊了一个多月他发小作文向我表白，那时候彼此都不知道对方的长像，此前母胎单身的我也有好几个追求着，都被我劝退，可那天偏偏就因为一篇小作文我同意了，同意后也怀疑也担心过他会不会是坏人，会不会长的很丑，可是一颗泛起涟漪的春心那些都可以忽略想着如果很丑我就跑之类的。我们俩在同一座城市工作，在一起的一个多月后他生日，因为实在想见见这位男友我买了礼物去到他的地盘给他过生日（因为他给的地址是他公司的，我打消了他会是坏人的想法，其实也在赌），索性见到面后虽然不是什么大帅哥但也不丑。那时还有他的两个同事在，一起去吃了饭。 第一次见面他很绅士，去吃饭的路上要过马路，他在后面轻推我的肩膀过去，后面吃完饭他打发了他的同事，陪我在他住的附近逛了逛，牵手也经过我同意才敢动（他应该很紧张，那时候手心都是汗），说了这么多都是第一次见面的回忆。现在为什么会变成现在这样？ 他比我小两岁，在接触中感觉他很幼稚，我向他说了我的想法，他给的回应是在心爱的人面前才这么幼稚的，我不是很赞同 我们俩之间总是我付出的多，在谈恋爱之前我的想法一直都是不能什么都让男生付出。可在接触下来我发现我主动付出多了后他甚至觉得成了理所当然的事，比如让我给他叫外卖(不是一两次那种)，出去吃饭我付钱，在外面住我订房间，给他买衣服鞋子,心理很不好受，也很介意，因为看别人谈恋爱都是男孩给女孩付出了多少多少的。(其实有时候吃饭也是他付，但是基本我出的次数为多数）前面一直默默忍受生闷气，次数多了后真的很不爽，就委婉的和他说了，之后也确实有变了更多，吃饭会主动付款会给我点外卖，在后来他工作总是很忙甚至一两个月见不到一次面。我感觉谈恋爱可以不用时时刻刻呆在一起，但是至少一周可以见到一次，见了面才能感受到对方的气息，体温与真实的心情。 分手爆发于两个月没见面一直在冷战的前天，我很想他故意说气话说分开想让他来找我，结果他一下子就同意了。瞬间我慌了神，以为他在说气话，我和他道歉求他不要分手好好解决问题。他说"求你放过我吧，"。看到这句话感觉我的心停止了跳动，我不可能再去挽留了 其实我有时候也会想是不是我太小气了，情侣之间是不是不能太计较谁付出的多谁付出的少。因为虽然他有时候并不是很大气，但是他真的是一个很好的人，很尊重我，很绅士，我坚持不能婚前性性行为，他也尊重我，虽然有时候会假装吓唬我，但是从来不会做出格的事。吵架也总是先低头认错，可是我把他搞丢了 这段感情我也有很多问题，生起气时总挑最狠的话说，看不惯他做的事时也不知接说出来，总自己生闷气。一直以来都是这样的性格，什么都自己消化。直到分手那天我才知道，原来他一直很介意我有什么事都自己消化这件事，可是现在没有机会了 现在分手第二天，感觉没了魂魄，想抛下一切去找他，可是我不敢，我怕连最后的自尊都没有了，可是我要怎么走出来，工作专注不了，学习也集中不了注意力。吃不下饭，提不起精神，不敢找朋友家人述说

最近的情绪超级怪，一会儿开心一会儿不开心 每次不开心完了之后就开始没理由的不开心，忘记自己本来不开心的原因，想发文也发不了 草，昨天等ljx上线等了一整天，发呆一整天，隔十五分钟上线看一次他上线了没，结果他到凌晨两点也没上线。 不过今天他一上线就邀请我组队玩游戏了，气又消了。。 我男朋友的爸妈对我真的很好，要分手的话我真的太他妈糟糕了，我良心过不去，内疚感快把我淹死。 但是不分的话，我应该会被情绪折磨多一年。 我认同我朋友的想法，这个暑假去死一死，反正死了就不用纠结分不分手了，死之前留个遗言，或许还能让ljx对我有点愧疚。。？没有，我想多了 这几天我基本上每天凌晨两点睡觉，就为了让自己开心一点，好烦好烦，但是又不知道在烦什么，情绪每次过两分钟就会消散，剩下的只有空虚感，只有在ljx陪我玩游戏的时候我才能没那么空虚，我不想不喜欢他吗？我想啊，我他妈的就是贱，除了我最好的朋友，和ljx之外谁都不能驱散那种空虚感，找谁都没用，和谁说话都没用，一回到家，一静下来就打回原形。 我想独自一个人在空旷的地方躺下来，静静看着天空。我想在下雨天跳出窗台让我被雨点洗涤，我想泡在温暖的泉水里因大脑缺氧而慢慢晕厥，在无感知的情况下死去，我真的好累好累，不想再想关于我男朋友的事，不想再想我暑假要干嘛，不想离开我的床，不想下床走一步路，我想每天醒来就躺在床上，听一天音乐，再躺在床上睡着，我想我的家只有我一个人，我想方圆五百公里都没有任何建筑，我想和世界同归于尽

  有一点点感慨，有一点点开心，因为一个高中时的朋友结婚了。   感慨是因为自己，开心是因为她看起来很幸福。   工作以来认识的全是同事，并没有纯粹的朋友。这些年来，以前的朋友一个个的结婚。我想想，最早最给我冲击的涓，还有和她同期的性子都有些倔的程程、胜、章，然后是时髦的佩、雅致的梦，接着是聪敏的清、温柔的洁、还有我修改了三次形容词的叶子。   这是我最迷茫的时候。这些女孩子在我记忆里，都是熠熠生辉的样子，然后他们一个个成家，和别人组成家。我觉得成家了，一个有责任心的人，肯定要以家为先，她们都是很好很有责任心的女孩子，以后，就不再是纯粹的自己了。我甚至有一丁点理解了，某个鱼玄机为什么鲨死绿翘了(本人并不支持)。我反思，这其中应该是有一些好处的吧，难道这么多好女孩都比我傻吗，肯定是有好处的，可是我思来想去，我自己找不到一点的，我觉得是我的问题，我迷茫啊。   可能是经历着经历着，就脱敏了，今天忽然知道东的婚讯，只感叹了下照片好看，婚庆场地也挺宽阔整洁，可见经济条件和亲友素质都不错。直到看到梦发的、参加婚礼的后台和家常私拍，看到东真挚、幸福、满足、一如从前的笑容，看到梦和她朋友成熟、从容的脸庞，眼前闪过记忆中她们嬉笑嗔怒的鲜活的样子，不禁热泪盈眶。   原来我们都已不再年轻了。   那个时候的我们，是最有希望的我们，给了彼此最真诚的友情，令我们的回忆流光溢彩，可却不是最好的自己，我们充满了烦恼困惑，我们掌握不了命运。   现在的我们，才是最好的自己，看过不同的风景，有了一定的阅历，知道社会运行规律，赚到了一些钱，可以决定今后的方向，这个时候做的决定，是当下最想做的事，所以东东会露出幸福的笑容。那么，这就是最好的决定，不是吗？   再就是，没有人规定路要怎么走。   结婚，想想自己的臭脾气，想想上班以来交了零个朋友，我可以跟一个陌生人建立良好关系吗？我受得了跟一个不熟的人一起生活吗？已老实，嗯。

又想说话， 发泄了。 我焦虑，入睡困难， 很压力， 想很多。在保护自己感受和照顾别人情绪之间来回反复。从小被赋予太多责任， 被教训成听话的小孩， 照顾别人，要让别人， 不然就是垃圾废物， 会被嫌弃会被讨厌，甚至可能还会听到被赶走的声音，只要我回嘴。 现在年纪大， 被情绪勒索， 被感情裹挟，我不敢出太远的地方工作， 怕长辈孤单。我不敢表达自己的情绪， 说了等于没说。说好累， 说他也很累。可是其他孩子就是幸苦可怜。我知道我焦虑，甚至有不好的念头，整个人都是低气压，没有目标， 没有期待。甚至害怕心慌抖的情况在我家人眼里是演的，是假的，甚至觉得好笑。记性不好，都不知道是不是演的话都能脱口而出。我很受伤。我是真的只有躯体在努力，我其实真的很累了。 我觉得内心空空的，很多时候都是里面在抖，不自觉觉得危险，我要完蛋了。我真的要忍不住了。忍让，委屈，难过，失望，绝望，我曾经天真到以为父母不疼爱我，我可以期待亲戚们的疼爱，但其实人家只是希望你照顾他们的孩子，导致他们的孩子大了，年纪比我小一轮也敢使唤我， 甚至要我洗厕所。我曾经对他们那么好，现在发现都是一场空，所有人都只是因为我有利用价值才好好跟我说话，其实只是要我懂事，要我帮他们照顾老人，要我照顾他们的孩子。 我很怕事， 很怕人吵架，更怕人打架，跟人相处总是自卑。我被灌输了我不配任何东西的思维，尤其是贵的东西。我要什么东西是不敢开口， 因为我知道就算是我自己的东西，我也保不住。我曾经也以为是自己的问题，觉得是自己失败，自己性格有问题。可是，有谁从小被父母打， 寄人篱下，被亲戚打，被羞辱被骂，在学校还要被同学霸凌，被老师看不起的情况下，还能满满安全感，自信的面对他人。 我累了。真的。我曾经努力，拼命努力，只为了得到一点点认可。现在发现我太天真了，其他孩子只要一点点就可以让他们开心，称赞认同，而我呢？只有一句你还可以更好。学生时期卷成绩，工作卷工钱，卷你拿出多少钱。我好像从来就没有享受我的生活， 我都是为别人而活。现在甚至出门回来， 都能来一句你不在家，我有点无聊。那我怎么办？我永远没办法出去。我被教育得太懂事，所以晚上就开始愧疚。明明我已经受不了， 但还是会为先关注自己的举动而愧疚。我太久没先为自己考虑了。我真的好累，我想要挖个坑，让自己躺在坑里，一会儿也好，看看天空。 我真的好累，我真的累了，我没有演，我真的要不行了，我真的害怕，恐慌的感觉是真的，我没力气在演我很好。我害怕是真的，入睡困难是真的，社恐也是真的。我没有自信。算了，说多反正也那样，说出来也没人听，说了只会叫我不要吓人，你是想弄疯别人吗? 可笑，还是要我体谅你，体谅别人。我害怕变成可笑好笑的笑话，那可是我每天都在经历的。我只能自己安抚自己，告诉自己别怕，没事，别怕，躲在一个空间，锁紧的房门是我最后的安全感。

人，到底如何能有目标？ 我很想有个目标， 很想有奋斗的心， 但就是人心像是被分离了。我想努力， 再继续前进， 但很累。 我想挖个洞， 躺在土坑里。 我希望有人愿意跟我说话， 愿意听我说话， 而不是反驳我。我说我不想出门， 我想灵体分离， 想出门又不想出门。我的妈妈直接骂我，你是想逼疯谁。我恐慌到哭，甚至想跳车， 只说请求不要开那么快， 换来的是不要吓到开车的人。读书的人真的就没有压力， 工作压力， 要我体谅。你是最大的， 你应该要照顾弟妹， 你要关心他们。那我呢？ 我以前有目标， 目标也很简单，我想得到父母的认可， 不想自己被瞧不起， 不想被赶出去。 我从小就知道寄人篱下就得有价值。我要乖， 要照顾亲戚的孩子，不能应嘴， 会被赶出去。 我很努力的活着了。可是， 生活就是不断增高的围墙， 我永远看不到阳光。 我被欺负说是我自己的问题， 说我应该要够凶， 可是你们忘了曾经我说出自己想法时候， 你们到底做了什么。要嘛挨巴掌， 要嘛被抓着头发撞墙， 不是我做的， 明明是弟妹弄的，我说了， 你听进去了吗？没有。我在家被舅舅打， 头被一巴掌拍撞桌子的时候， 你们在哪里？端热汤被人打， 手被烫伤的时候， 你们在哪里？我被老师看不起， 被针对， 被羞辱是哑巴， 被同学霸凌， 你们在哪里？ 你们是其中一个欺负我的人。 在学校被同学取笑欺负， 被老师看不起， 回家被家人打。 然后你们说我性格有问题， 我晦气， 我肮脏，笑我没钱， 跟不上时代，我是笨蛋， 我是神经病， 你到底在怕什么？ 有什么好怕？小事而已。所以到底为什么？我也想美美的。看到亲戚小朋友， 看到妹妹从小有漂亮裙子穿，看到弟妹可以穿上百的衣服。 学校活动妈妈会到场，会帮她化妆，参加毕业典礼，你知道我多羡慕吗？ 我什么都没有体验过。 我不想生病还听到你骂我浪费钱。我也想校园生活开心，可以有手机，可以上网找资料， 可以不会有补习班， 可以压力了带出门兜风， 可以想要一个零食， 敢拿， 敢放进购物车。 我都不敢， 我不想听到羞辱的声音， 不想再听到好贵， 你不值得这个价格的表情和话语。其他小朋友有美好的童年， 我没有安全感， 到现在自己都不能给自己安全感。我不知道什么叫安全感， 我只知道我不小心一点， 我或许会被人弄死。我想要自己掌握自己生命，最少死的权力在我手上。 我也体验生活， 但发现你提不起劲，我像是一个空壳，哭笑着前进， 可我不知道我到底想要什么？内心空空的， 不敢出去。 想要狠心， 又怕唯一疼爱自己的老人在我转身出发的时候。。。。。。我不敢挑战时间。我害怕世界上只剩下我一个人， 没有疼爱我的人的世界，只有我一人。 真要做什么， 我也不想吓到别人，不想麻烦别人。大家都很辛苦， 我其实就是吃饱没事做， 过得太好。他们或许骂的对， 你不改变， 你就是失败。就是垃圾。 你们的改变或许只是不动手了， 你们从来都不记得， 只把我留在了黑暗里。 我很敏感，我很会看人脸色， 我被教育成很会照顾别人的情绪， 可我呢? 我知道你们都有私心，包括唯一对我有疼爱的长辈， 我或许都不是你们的首选，有些甚至连号码牌都领不到。我好痛苦，真的， 莫名其妙想哭， 莫名其妙发抖。我真的好累。我很孤独，对人性只有不信任和失望， 不想跟人说话，但又很孤独。 

分手一百天了，还是好难过，两年，最后才发现他真的不是什么好人，只是很会装，可是其他人还是不信我的话，好难，好难过，甚至把我编排成坏女人，好难过好难过，我所有最珍贵宝贵的情感和一切都投注在了他身上，还是很蠢的止不住的想问一句为什么，其实答案心里我明了，昨晚发现他原来还看二十六岁女房客这本书，我是真的绝望了，这下实锤没救了，他竟然，是这样的人吗，原来是这样吗，原来能说出那样的话，原来的原来，是我不愿看破，可当真实的一切甩到我脸上时，我不得不承认，我没法再次在心里为他洗白了，因为他可也从来没有为我洗白过一次啊哈哈，他心里有事从来不说就那样默默认为着，我，我好累，好想哭，但又觉得他不值得我再掉一滴眼泪，我从来有了怀疑都直接说出来通过他之口打消怀疑，明明有时候就算说出真话来也好，我宁愿比骗我好，可是呢，为什么要骗我呢，骗过了我，也许也自欺欺人骗过了你自己，明明我强调那么多遍的，我宁愿你说出伤人的真话也比骗我让我难受要好，你画的大饼我吃了一个又一个，也许也是我不愿睁开眼是我看错了人的真相，明明，也许，哎，我被打破了美好的幻想的痛，我们爱上的是彼此的幻影，还是好痛，一切认知都被颠覆的感觉，究竟什么才是真的呢，是真的就一定是好的吗？也许我一直沉浸在那幻想的乌托邦里沉浸到死也是一件好事呢？可现在我不得不面对残忍的事实了，好痛苦，好想谁能来救救我，能一直倾听我诉说，安慰我陪伴我鼓励我，带我离开我那到处都是残垣断壁的早已破碎的乌托邦世界

某年某日凌晨12.10左右，我在主卧和两个孩子睡觉。突然门打开了，老公从外边喝酒回来了，径直来到床边我睡的位置，在我旁边躺下抱住我，头压在我脸上，他的脸上又油又黏还有烟味酒味，头发的呼出的气体都是烟酒的味道。我下意识很反感，去推他，我越推他搂的越紧，死死夹住我两只胳膊，头压住我的头让我没法动弹。（他因为做业务的原因经常在外边应酬到零点之后回家，之前一回家就整个人压我身上，我怎么求饶都没用，压得我喘不过来气。所以他一出去喝酒我就很恐惧，自从我在卧室里装上摄像头，他好一点了，前几天他把摄像头拔掉了。在他清醒时，我不止一次跟他说过，想要抱抱可以 ，先去脱了衣服，鞋子，洗洗澡，刷刷牙，我能接受抱抱）。我说要去厕所，他才起身。我去厕所，他也跟着去厕所，坐在凳子上两只腿抵住我的腿两只手握住我胳膊，我要起身他不让起，他本来力气就大，再加上喝酒，更大。把我弄得很疼很疼，我坚持不住了，挠了他胳膊，他立马在我胳膊上挠了回来。我大喊了一声。接着他在我头上重重打了一拳，我疼得说不出话，全身麻木，动弹不了。（类似的经历之前有好多次，我一反抗，就会被打的更严重。事后我只要说你打我，他都不承认，或者说我怎么打你了，谁先打的谁。）大约12.25此时我还被他固定在马桶上不能动弹，我就喊次卧里的婆婆求救，婆婆来吵他，他就说你别管，少掺和。谁打她了，她先打的我。然后问我，你说，是不是你先打的我，你跟她说我怎么你了，你就打我，你想干嘛。意思是他想抱我我不让他抱。然后出去卫生间，在卧室里我跟婆婆把前因后果说了一遍。说完婆婆吵他，然后婆婆回到次卧哭了起来，他一听到哭声就一脚踹在了卫生间玻璃门上，把双层玻璃踹的粉碎，孩子被吓醒，哇哇大哭。然后拿起卧室的落地风扇用力摔在地上，还有孩子听歌的天猫精灵，蚊香液全摔了，接着把挂在墙上的空调插座拔掉，顺着电线把空调拉了下来，摔在地上。接着出去客厅摔，满地的碎玻璃，我和孩子都顾不上穿鞋，都出去拦住他。他来到客厅的立式空调前，要把它推到，我在前边抱住他，婆婆在后边抱住他，用光了力气他才没够着，五岁的小儿子拿着鞋边哭边打爸爸，他一脚就踹在儿子胸膛上。接着就去推大冰箱，我抱住他，冰箱压住了我的脚，婆婆不知什么时候扭伤了手腕，冰箱倒在了大鱼缸上，接着朝地下倒去，然后餐桌上的杯子，水壶全摔在地上，我示意大儿子去找邻居，一会邻居都上来了，才停止了摔打。  

跟我男朋友在一起经常内耗，快把我精神搞出问题了，分了就没人管我跟谁聊天跟谁玩了但最主要的原因还是我们现在才初二，我男朋友是认真奔着以后结婚的，但我不想谈恋爱了，要顾及的事太多了 我承认我这时候分手的话很坏（我们已经在一起一年三个月了），我也真的还是很喜欢他，但不想浪费彼此的时间 迟迟不分手的原因是他已经彻底融入我的生活里了，平时他什么都抢着帮我做，我怕分手了我什么都干不好 而且我最怕的是其他同学觉得我是个渣女，如果分手了很多人应该都会对我避之不及。。。 我觉得最好的办法就是分手，然后成为普通朋友，用朋友的相处模式来相处（就怕其他人觉得我们很怪，分了手还能做朋友） 但是我男朋友好像不接受这种分手，他觉得分手了就不能做朋友了 我该跟他提分手吗？怎么办

我们家欠着九十万房贷，母亲下岗在厂里帮着干活，父亲帮别人搞装修的工人偶尔跑滴滴，姐姐实习工资一千，还完房贷我就是三十多岁零积蓄的大叔，现在我父亲还想贷款创业，我跟他说我们家承受不起失败的风险，他说我没有远见，他很固执，不顺他的心他就会骂人打人，我知道他对我和姐姐是爱的，但他不是一个称职的父亲，他工作也很辛苦，钱却一分没存，对他更多是失望。 我甚至觉得我的父亲很可悲，妻子对他失望，女儿也讨厌他，一家人都对他有怨。提出创业的想法，却得不到家人的支持。 我也有我的私心，我知道家里穷，所以我已经做好光棍一辈子了，我的花销也不大，学校吃饭就一天花二十，但我不想我的青春全部用来还父辈的债务

之前其实没有喜欢过女生，也没有谈过恋爱，但是上了大学之后，对一个室友有了感觉。我甚至觉得自己就是网上说的那种学车爱上教练、看病爱上医生的这类人，我知道自己不该喜欢她的。 室友谈过好几任男朋友，她的恋爱观和我完全不符，之前在寝室里说要把一个喜欢她的男生当成备胎，其实她说的时候我的心剧痛无比，因为我感觉她其实有点喜欢那个男生，只是因为外形方面不符合她的要求所以想继续观察。我没有办法认同甚至反对她这种观点，即使我们俩是真的互相喜欢，我也不会和她在一起。 我们寝室是四个人一起玩，其他两个人经常调侃我们俩，说我们俩很暧昧什么的，还经常说在一起吧之类的，她并不排斥，还有时候会说一些比较暧昧的话，我之前跟她说我觉得这种调侃不合适，她说无所谓。她之前下载过热拉看，然后发现一个距离四百米的女生，应该是同校的，她说要吊她几天什么的。从平时种种来看我觉得她是双偏异性恋一点。 我现在想知道该怎么淡化对她的感情，我觉得我们俩并不合适，我也并不想破坏宿舍的友谊。平时其实还好，但是每次她说自己的相亲对象、暧昧对象之类的，我心里特别难受，没办法不去想。我想知道这种应该怎么调理，真的不想这样了。（我真的需要一种解决办法，这里没有人认识我，我也知道自己有点抽象，求轻点喷）

不知从何时起，我意识到家里的人都是极不擅长处理人际关系、缺乏知识储备和教育理念的人。比如小时候最常遭遇的就是积极性打压——放学后兴奋地分享趣事，换来的总是"不能这样""不该那样"的说教。渐渐地，我变得沉默寡言，回应只剩下"嗯"、"对"、"哦"这样的单字。 如今看到许多已婚已育的同事交流育儿经，那种教育方式和我当年的体验完全不在一个层面。 虽然我很早就离家独立，在知识层面早已超越所有家人，但我始终不会处理人际关系。小时候经历几次社交挫败后，我逐渐习惯并享受独处（确实很自在，不必在意社交礼仪，无需妥协）。学生时代就常被问"为什么总是一个人"、"你好像很难接近"；工作多年后，就不会再有人直接向我说这些了（不觉得厌恶，反而觉得挺有意思的）。但仍常发现后辈们比我能融入集体。或许有人觉得我在嫉妒，其实不然。我明白陪伴的价值，但通过网络也见识到太多人际关系的负面。独处有利有弊，只是对我而言，利弊属于我的舒适圈——那些孤独的重量，我扛得比社交压力更轻松。若要我在自由旅行时迁就同伴吃麦当劳、网红店，我宁愿当场分道扬镳（我偏爱像探险家那样探索陌生小店）。所以，我确实缺乏提升社交能力的动力。 不过嘛，要为了完成工作或者有什么明确的特定目的与人交流，还是没什么问题的。可能看过孤独摇滚的人会记得里面有个桥段是，波奇酱误以为凉是同类，实际上喜欢独处和社恐是两类生物。我大概是介于这2个之间。

三十多岁像棵立在秋分前的梧桐树，叶片边缘泛着淡金，褪去了春日的绒毛，却还未到簌簌飘零时。 常盯着会议室百叶窗投下的光栅，那些明暗相间的条纹爬上西装袖口时，突然看清自己不过是格子间里流动的字节。电梯镜面映出眼角细纹，原来挣脱生存惯性时，连皱纹都是勋章。想起二十岁那个在雨夜等了一通宵的的少年，此刻倒羡慕他眼里的光能亮得那样不管不顾。后来明白，有些人的出现只为教你在放手时学会优雅。 最近总在深夜散步，路灯把影子抻成三十年的胶片。耳机里放着学生时代最爱的歌，忽然听懂那句"原来过得很快乐，只我一人未发觉"。橱窗倒影中与自己对望，惊觉眼角已生着母亲那样的笑纹。 现在的样子时间给的滤镜，往事在记忆里自动筛去细沙。开始享受超市特价蔬菜的排列美学，发现地铁口老伯卖的栀子比花店新鲜。偶尔收到年轻同事的困惑咨询，笑着把答案藏进咖啡氤氲的热气里："急什么，你的梧桐树还没到抽新芽的节气。"