树洞，今年，我36岁。我是一位人民教师，有着别人羡慕的寒暑假生活，可是......呵呵，这个暑假，身体上的、心理上的因素让我过得思绪万千......

        11年前，我通过研究生入学考试考到了上海的一所985高校，或许是二十几年来对自己的压抑，研一下期，我谈恋爱了。我爱上了一个大我6岁的男人，在我心中，他有他的好：成熟、健康、外表舒服、飞行员、有房......但也有不好：离异、带子、强势、气急败坏时会动手......交往了一年多，由于我不能与自己的内心和谐，由于交往期间自己的碌碌无为，我提出了分手，但我其实很爱他，分手时闹得不愉快，闹的过程中他对我很绝情。

        后来我毕业了、工作了，工作的前3年，一方面是我没能完全放下他，另一方面也是因为没有遇到合适的人，情感上我过得孤独、寂寞，虽然知道跟他也不可能了，但我还是主动联系过他一次，他说他又结婚了，现在的老婆是公司的员工，无论真假，我相信了。

        5年前，我选择了和一个浙江人（现在的老公）结婚，在上海外环买了房，虽然当时对现在的老公没有太多心跳的感觉，但总体上看着还比较舒服，至少能在一起生活，关键是能给我疼爱、给我家、给我港湾。3年前，我生了一个可爱漂亮的女儿，从此我的生活里全是她——我的宝贝，过完这个暑假，我的宝贝就三岁了，也要上幼儿园了。

        上海疫情结束后，我妈就不愿意来上海了，所以现在的家，我和老公像大多数生活在上海的男男女女一样，每天早出晚归在外工作，公婆帮着带孩子，家里伙食也基本公婆负责。二老是地道的浙北人，勤劳大方，给我带孩子还自掏腰包买生活用品，这个假期天天大鱼大肉伺候宝宝和我，我清楚这是比我前男友的父母、家庭状况都是要幸福很多的。

        1年前我和老公开始怀二胎，或许是命运捉弄，可是没有胎心，我非常伤心，含着眼泪做了一次人流。今年我们又试了一次，结果还是不行，半月前查出来胚胎没有发育，我心都碎了，又一次做了人流，生活难免有磕磕碰碰，人流后几天，我还在做小月子，老公却跟我拌嘴了，或许是身体里还有激素的作用，或许是暑假太闲容易胡思乱想，也或许是连续两次人流老公却还惹我生气，内心感觉到委屈、无聊、人生无意，鬼使神差的想起了从前。或许内心一直幻想美好吧，只想起了从前的好，却不愿回忆从前那些痛。

        我到网页上搜索前任的名字，心惊地发现了他的踪迹，他现在的房子已经换到了内环旁边，价值上千万，对口全上海最好的学校，而他现在的工作也换到了一家私人货运航空公司，这家航空公司居然也在浙江，这些年来我们离得很近。他现在年薪应该比以前更高，估计百万有余，而我现在的生活，跟老公两人拿着年薪40万的收入，房子对口的学区也不好，或许是内心的不满足和不服气吧，最近让自己内心很烦躁，因为苦闷于再努力、再刻苦，也达不到前任的生活水平，可是此生我为啥不能比他过得好？我为啥买不起上千万的房子？为啥我的女儿不能上最好的学校？内心的一系列不和谐让自己苦闷......

       可是又能怎么办呢？难道我要摒弃现在的职业生涯另谋生路？就为了比那人强？就为了自己内心的疙瘩？这件事情无解。

       仓央嘉措说：世间安得双全法，不负如来不负卿，人生就是一场修行，是一场与自己无时不刻的斗争。我们每个人生而在世，老天一定是相对公平的，关键就是能否看清世间道理、与自己内心达到和谐。或许有很多人在我们眼中确实生活得光鲜亮丽、另人艳羡，但背后往往有不为人知的秘密，或者别人无法理解的痛苦。虽然前任收入比我高，房子买得贵，孩子能上好学校......但他常常要在夜间飞行、常常在外奔波，照顾不了孩子，体会不了平常人家的幸福，他的孩子永远也得不到原生家庭的爱......当然，这都与我无关，无论他好还是坏，一切与我无关。我只需要过好自己的日子，每天毫不吝啬的疼爱自己的孩子，对孩子来说，这个世界上有什么比爸爸妈妈的爱更重要呢？

       人生的意义，也不应该用金钱来衡量，我想，之所以我买不起上千万的房子，是因为我还不具备拥有千万的思维，是因为我选择的道路不同，是因为老天交给我的使命不同。年纪越大，越发明白：一个人的思考方式、精神世界远比物质更重要，人更多的时候是在与自己作斗争。

        我有自己的人生目标：思考教育，专研教学，发表核心期刊，3年内评上高级教师，最晚50岁之前评上特级教师。评上这些职称虽然会带来一些物质利益，但我想最关键的是要让自己保持清醒、做一个有思想的人，不至于日复一日、年复一年的碌碌无为。

        8月已来，我想我要规划一下自己的短期目标，整装待发，迎接又一届高三的教学工作。