树洞，或者我是病了吧。我以为我早好了 可能没好。半夜毫无睡意。思绪乱飘。闭着眼睛想入睡。却忽然热泪满眶，睁开双眼满满的眼泪控制不住的已经无声的流了满面。我时常在想。比起世界的大多数。我应该算已经幸福吧。生长在一个伟大和平的国家。没有战乱。生活即没有大富大贵，倒也没有电视上山沟沟的极度贫穷落后。只是极其普通平凡的生长自小村、朴实、温饱没问题的生活。可是又为什么深夜独自满脸无声泪水。
到底是为什么，怎么也想不懂。或许太闲，或许激素出问题了，或许天生双鱼就是这样忧愁爱哭。这种心境的哭泣已经很久没有出现了。大概隔了3/4年吧。出去工作几年我以为我已经想的彻彻底底。已经心若止水 。内心坚强再也不会这么起起伏伏。懦弱的一个人暗暗的哭。我已经再也不会像高中到大学那样无数次为了一切身外琐事（亲人，朋友，人际关系）哭泣。可是，就是这么突然。又出现了。只要想到，工作金钱，小废物一个、没什么建树。朋友，一个真真正正知心知底的都没有（以为有一个真朋友。但是我们真的 是么？。脑海时常跳出来，我们不是吧。也许我们根本不适合当朋友）。家人，为什么我的是这样的家人。家里只有无尽的矛盾无尽的争吵。钱钱钱，各种混杂的小心思，有人爱我么。哪怕是一个，半个也行啊。我感受不到啊。一个都没有。爱情，我又是失败的。我俩算么。算谈过么，这是已经分了还是没分。现在算什么。只是小孩子过家家似的。浮于表面罢了。
边写边思考的过程，我好像又懂了。为什么我时常哭泣。哭泣是因为没人爱我，不管是朋友亲人爱人。空无一人。庸人自扰，我经常劝自己。什么爱不爱的，就是没人爱你。记好了。爱不爱的有什么用呢。不需要这些东西也能活。可是身体怎么就这么奇怪。为什么还是能陷入没人爱我的思绪哭个不停。还是我太脆弱了。真不喜欢这种控制不住自己的感觉。要是可以，我真的不想要这种没用的东西。没有任何期望就不会有任何失望。希望大人的我再也不会为这种所谓的各种爱而哭。真的希望这是最后一次。你已经不是4/5年前的你了。你要做那个洒脱任何事情，不为所动的你。
希望明天早上眼睛不要肿成猪头，希望明天我还是无所谓的我。希望明天不要有人问我你是不是哭了，眼睛怎么这么肿。能不能求某个人发明秒睡神器。现在给我来无痛一锤，立刻一觉到天亮。记录一下现在又觉得中二 小学生的自己。快睡吧。哦 我真的真的真的不想哭。我也看见了，网上说 睡前哭泣会变精神病。大概又可能是今天太委屈了吧。莫名被凶了太多。积压的委屈太多。真的不快乐。好了别哭了。没关系的，反正都是假的。反正也不是真心的。没必要。只是社会生存里多种虚假的壳的一种罢了。区区激素罢了。不要被它控制。停下你的眼泪。一个小时都过去了。够了。我才是这副躯体的主人。