自国庆节回老家（他已经2年多没去过了），他不买任何礼物，更甚至连一点现金都不带的回去后，我和他彼此不说话又已经快2个月了，这次我很平静，没有焦急委屈、没有伤心不忿；也没有半夜睡不着觉，泪湿枕巾，没有气到头疼手抖，恨不得将目光所及的东西都砸个稀碎。结婚已经七年了，孩子也快5岁了，自从有了孩子后，我和他估计有3年多的时间是在冷战，心平气和相处的时间实在不多，以前可能是在冷战，而现在说是冷战还是有些过于亲密了，毕竟冷战那也是心里在念着，只是气不过，还有不平罢了。而我和他的关系好像已经没有那么近了。心里再无那个人，又有什么可气，又凭什么坚持着这口不平之气，只剩下无所谓，眼里心里再无他/她，也就无话可说，只剩下厌恶，不耐烦，再没有耐心听对方多说一句话，对方还未开口，就已经竖起满身的刺，准备好反击了，这样看来能冷漠以对还算是好的。婚姻走到今天这个地步，我很是想不通，我和他都不是有坏心思的人啊，应该不算是奸猾之辈，怎么就到这个地步了呢？我这个人喜欢总结经验教训，虽然我的婚姻无法重头再来，也许已是无可救药，可是我却想弄明白为什么会这样，究竟是哪里错了，这经验教训我是再也用不上了，可是还可以给他人做个参考，做个警醒。

 

  我们是大学相识，研究生恋爱。在恋爱时，都是一颗恋爱脑，会情不自禁地将对方美化成自己理想的另一半的样子，拼命地从对方的行为中找寻好的地方，然后加以美化加工，给自己灌下去。我是少女心比较重的那类型，言情小说看了不少，特别向往着温柔体贴，对女友呵护备至的男友，而现实中他对我还算温柔，会每天坐着公交车来我的学校陪我上晚自习，晚上再送我回宿舍后，再回去自己的学校，而他的学校和我的学校隔着还挺远，坐公交车得要30分钟左右吧，晚上自习回去我们也会一起去吃些东西，但我不好意思用他的钱，所以一般是我和他轮着买，周末也会去下馆子，改善下伙食，这时候一般是他付钱，因为他能够报销餐费，所以我也没要和他轮着付钱。我要是说我想吃什么零食，他从不会主动买给我，总是说“好啊，去买吧。”然后他会陪我去超市买，但他从不会主动抢着付钱，而我也不好意思说让他付钱，故而去超市买东西基本是我付钱。这是我心里的遗憾，心里其实还是期望着自己的男友很霸气的说：想吃啥，我给你买，不过迄今为止，我也没能得偿所愿。他说自己还花着父母的钱，说不出来这样的大话。我心里想我也不是要花你多少钱，不过是要你个态度罢了，你就算真这样说，我难道不会心疼你，还狮子大开口不成？虽然我心里很介意这点（因为我很瞧不上抠门小气的男的，我认为男子汉大丈夫就应当大气，这也是我和他之间后来争吵无数次的一个伏笔），但当时我觉得他说的也对，我们都是学生，都没什么钱，花钱紧些也可以理解。（所以，在恋爱中的你们，如果对方有某些做法让你心里很介意，那你真的要慎重考虑，在浓烈的感情淡下来后，这些是否会成为你无法接受的地方）后来，他上博士，有工资了，而我也工作了，有收入了，经济条件改善了，去超市买东西，还是他陪着我，看着我付钱，我心里虽有些不舒服，又想我工作了，我付钱也没什么，他每个月也没多少钱。但在我心里，觉得他抠门小气的印象却深深落在心底了。他对我特别大方的三次：一是我出来租房时，他把自己攒的钱拿出来给我付了租房的押金（大概是一两千块钱），所以我觉得他应该不是小气抠门，只是因为没有钱罢了；第二次是我的手机坏了，他带着我去买手机，我挑了个3000左右的手机（我已经记不清手机是什么样子的，那时候智能手机刚刚开始流行，苹果手机刚开始大火），他没说什么，就给我买了，我当时真的特别开心，因为我觉得他对我其实还是很大方的，这个行为特别符合我理想中的霸气男友的形象，我们坐在公交车上，我抱着他的胳膊满脸幸福地靠着他，根本没注意到他其实很不开心，脸色很不好，这个画面我到现在都记忆犹新，我觉得当时的我就像个傻子，蠢的很，他分明是被我逼着买了个那么贵的手机，或许他没想到我会挑那么贵的，我选了，他也不好再说什么，而我也没有意识到选这么贵的手机对还没工作的他来说已经超出了他的消费水平。（这是我的第二点教训，男女朋友交往时，最好还是不要跟对方要太过贵重的礼物，尤其是超过对方消费水平的礼物，对方不买的话自己伤心，对方买了话对方心伤）第三次是，他给了我一笔钱，我记不太清楚是多少了，我拿着转头就把这钱花了，去办了张洗剪吹的卡，当时很流行烫头发，刚从学校毕业出来，能够去烫个头发很时尚的；他知道后很生气，说我乱花钱，其实这些钱都是他一点一点攒的，可能他自己都舍不得吃和穿才攒下来的，我却花的这样大手大脚，他肯定是心疼的，而他辛苦攒钱给我，这份心意是情真意切的，可惜我当时虽高兴他对我终于大方了一回，却未能体会到这份情谊之重，反而觉得他因为这个事说我，显得小家子气。（由此可见，我自诩的善解人意、自以为的善于设身处地的替他人着想还是很欠缺的，情商也很堪忧）。他出门总是不怎么带钱，那会还没有支付宝微信，都是需要现金支付的，对此我很恼火，有一次他请客，一共6、7个人吧，结果只带了100元还是200元，结果结账时不够，还是我给补上的，我说了他多次，出门要多带些钱，以防万一，可是他从不听，直到我们结婚后他钱包里的现金一般都不会超过200元，对此我很无语，总想着他这是什么意思，钱不够(钱不够)就我顶上了？还是说我们出去花费不能超过这个数？他这个习惯让我很没安全感，和他出门我总得多带些钱才觉得安心（这又成为我们感情破裂的另一个伏笔）。我们那时吵架，基本都是我不理他，他来找我道歉赔小心，所以恋爱时还是他迁就我多些。我一直想回老家，并不想留在北京，有一段时间工作很是不开心，我辞职回老家去找工作，那时他也工作了，我回去后我们的联系慢慢就少了，后来彼此基本不联系了，若我不回北京，估计我和他应该在那时就无疾而终了。当时我在老家找的工作都不甚满意，他后来又突然给我打电话，说是不想和我分开，我就下定了决心还是回北京。当时他都已经把我留在出租屋里的东西能卖的都卖了，所剩无几了，其实我们都已经做好准备放弃对方了，这个时候的我们并不适合结婚，可是或许是年纪到了，也或许是经济条件具备了，我们还是很快的准备结婚了，在结婚的刺激下，似乎感情又浓烈起来，对未来充满期待和希望。（当时我们恋爱6年了吧）

 

筹备婚礼的过程中又爆发了矛盾，他花了壹万多给我买了钻戒，我当时并不同意他买钻戒，我觉得太贵了，结婚要花钱的地方很多，没必要买这样贵的，平时也不会戴，可是他执意要买一个。我的那颗少女心又荡漾了，这多符合我理想中的男友形象啊，按理他的戒指应该我来买，可是他也一起买了（这是我做的不好的地方，这种纪念意义如此重要的东西，怎么能让他代劳呢？果然后来吵架时被他拿出来说嘴了，我无力反驳，我总不能说我给你买了腕表啊，那意义能一样吗）他还给我买了个金手镯。想到他买戒指手镯花了那么多钱，所以婚纱礼服什么的我都是自己买的。他的婚礼礼服是我爸妈给他买的，可是他爸妈什么都没给我买，我心里又不舒服了，觉得他们家里不太懂礼数，不重视我。说到结婚，彩礼是不可避免的，我们那儿也流行给彩礼，要是说谁家闺女没给彩礼就嫁过去，就感觉这家闺女不金贵，不矜持，不自重。他爸妈不同意给彩礼，说那是卖闺女，他们家嫁女儿就没有要彩礼，我就说这个只是个形式，彩礼我俩自己出，他们过个手，我爸妈在亲戚面前也有面子，到时候这彩礼他们肯定还是给我们的（对于彩礼，大家很有争议，我觉得其实彩礼不一定是坏事，双方家庭并无多少了解，彩礼是一方家庭诚意的体现，如果对方家乡有这个风俗，那么另一方在能力范围内给与彩礼也是诚意的体现，如果有能力却不给，男方对女方家乡风俗都不尊重，又何谈婚后对女方能有多少包容和尊重呢？而且，努力付出才得来的方显得(方显得)珍贵，不少姑娘不要彩礼嫁过去后，反而被婆家笑话，觉得娶得容易，丢起来也没什么可惜的，有这种心态，又如何能相处的好呢，人都是先要自爱，别人才会尊重你）。两家父母在我老家见面了，商量婚礼的事，我父母和舅舅舅妈当着他爸妈的面说，大意好像是他没有车也没有房，条件不好，不过我们看中得是他这个人，希望他以后好好对我之类的话。就因为这话，他爸妈耿耿于怀，觉得我家有钱看不起他们，伤了他们的颜面，也因此很不愿再登我家的门（我真的很无语，这话是这个意思吗，重点难道不是希望他对我好吗），这也成为后来他对我舅舅舅妈不爽，不愿意跟他们往来的原因之一。（这也是我的第三点体会，姑娘小伙们，找对象还是尽量找本地的吧，人情风俗都一样，免得双方因为这些扯皮，沟通交流障碍无数，直接影响以后的婚姻家庭生活质量）接下来就是两家办婚礼，他说他爸妈钱不够，让我把彩礼给他，他给他爸妈钱办酒席，后来我猜他爸妈应该不缺钱办婚礼（因为我们隔年就买房了，他爸妈拿了八万出来），我对他这种做法很是难过，他这什么意思，还要把钱骗回去，我们都结婚了，至于这样吗？当时我不知道，还以为他爸妈真没钱了，婚礼结束后我又给他爸妈拿了4000元，怕他们手里没钱。我还是太蠢了，他们办酒席收了礼金的，又怎么会缺钱呢。婚后第一年去他家过年，去他舅舅家拜年，按礼新人第一年上门应该给新人封红包的，他舅舅却并没有给红包，给他姐姐家的两个孩子各一个红包，他姐姐在回去的车上把红包给了我一个，说是他舅舅给的，我自然知道这是他姐姐给的，假装说是舅舅给的，我就跟他说，他舅舅不尊重他，看不起他，连个红包都不给（这是我的第四个蠢，他是好面子的，在他们村他是最会读书的，学历最高的，大家都很捧着他，我这样说，让他很没面子。于是他(于是他)辩解说没有，他舅舅给了的，他姐姐转交的，好吧，我俩因为这个吵了一架，我很是委屈，我替他鸣不平，他那么尊敬他的舅舅，他舅舅却不把他放在眼里。他为什么还要维护别人跟我吵。这事我们后来还吵过好几次，我都没明白他为什么要跟我吵，直到我现在心境平和下来，我才慢慢琢磨出来。所以小伙伴们，涉及对方家族亲戚的事，对方没有问到咱，千万不要轻易插嘴插手，否则对方不但不领情，还要埋怨你）我后面又犯了同样的错，在作死的路上义无反顾啊。我们隔年准备买房子，我俩分别跟家里借钱凑首付，他的姐夫明明答应好借给他10万元，等到我们合同签了，他姐夫却说没有钱，借不了；他当时瞒着我，他爸妈拿了10万元借给我（其中2万还是(万还是)跟村里借的），后来我才知道，我很是气愤，你没有钱或者不想借就别答应，答应好了转头拿钱时又说没有，这不是耍着人玩吗？要是我们凑不出那10万，有可能面临违约赔偿。第二年，他姐夫做生意向他借钱，他跟我说，我就坚决不同意，说不借，他当初做的事太不厚道，我们还要还房贷呢，他家又不是急事用钱，不借。好了，为这事，我俩又吵了一架，我当时都快气死了，觉得他怎么如此不知好歹，谁对他好都不知道吗？不知道是不是因为这事，他现在钱的事都不会跟我讲。

 

他是积极上进的人，我却是图安逸没什么上进心，他工作一年就跳槽，收入翻了几番，而我工作时间虽然比他长，可是却没什么建树，职位没有升迁，收入也是循规蹈矩地缓慢爬坡。工作之余他努力提升自己，而我则是迷恋看小说，不太求上进。对此他很不满意，可以说很是生气，说过我几次后也不再说了，说是对我不抱希望了。我想这应该是我们感情变淡的根本原因。（我确实是没有什么事业心，觉得有一份工作，有一份收入能够养活自己就够了；而现在我才意识到这样是不行的，这其实是把养家的担子完全抛给他承担，除却养家的担子，现在大多是独生子女，我们的父母总是有老去的时候，我们的父母还是需要我们自己有能力为他们提供依靠，所以他估计是很焦虑，压力很大的。自己不求上进就是把养家和赡养父母的担子都放在他的身上，所以他应该是很生气的。一次我们吵架，他就质问我“我这些年升职加薪，你呢，你对这个家有什么贡献？”我当时还很委屈，觉得他升职加薪跟我有什么关系，我也没花他的钱，结婚后我事事以他为先，他看不到吗？他晚上带不了孩子，难道不是我在带吗？孩子的花销难道我没承担吗？买房我也出钱了，我虽不像他那么努力，但我也有努力啊，总之，我是满心的委屈，觉得自己的付出不被认可，自己的辛苦没人体谅。（姑娘们记住了，贤妻良母只能是锦上添花的追求，首要的还是要自己有能力，不仅仅是养活自己的能力，还有担起自己的肩上责任的能力。我一直没有意识到这一点，没有意识到自己的责任，结婚就理所当然的遵循起男主外女主内的老传统，现在这样是行不通的，作为女性，我们也需要考虑到为父母养老，为子女谋未来的担子和责任，不能以为有份收入能养活自己就行了，自己偷懒总想着依靠别人是不行的，只可惜我直到现在才意识到。知否知否电视剧有句台词让我触动很深：不是不能指望，只是不能指望太多太深，大家都各有各的难处，指望太多难免失望，失望多了就会生怨怼，这样关系慢慢就疏远了。）——这应该是他对我逐渐失望的源头。

 

婚后第三年我生了小孩，这可以说是我们感情急剧下滑的阶段。因为他从不准备现金，我担心我生的时候，万一需要手术要求交现金，如果半夜的话没地去取，就拿了我爸给的1万块钱(万块钱)现金给他，当然，我很顺利地生产了，没有用上这1万，后来我问他，那1万元去哪儿，他说他存到他卡里了（我们结婚后他没有把钱给我(钱给我)管，我心里其实很介意的，我觉得他没有把我当一家人，婚后都是妻子管钱，可是我的自尊心又让我不能跟他要，好像是我贪图他的钱似的(钱似的)，所以我俩的钱就各管各的），因此我生气，我觉得我生孩子你不准备好钱就算了，还把我爸给的钱装到(钱装到)自己口袋里，这算什么，合着我不仅要给你生孩子，还要给你钱？我欠你的？所以我要求他把钱打到(钱打到)我卡上。（这事我处理的不当啊，太小心眼了，我猜想我这样的要求可能寒了他的心。）我生了后他就一直跟我分房住，一直到孩子2岁后。理由是他神经衰弱，晚上孩子闹或者喂孩子都会影响他休息，因为他被吵醒了就很难再睡着。由于孩子在月子里就肠胀气，晚上非要抱着睡才能睡着，出月子后，我妈妈就回老家了，我想着他妈妈白天要看孩子，而且晚上孩子还要吃奶，所以就说晚上我来照顾，让他妈晚上好好睡，免得大家都很疲惫。那段时间我隔一个多小时两个小时要给孩子喂奶，孩子还总是哭闹睡不好觉，有时候得抱着孩子来回走唱歌半个多小时，可能刚喂完孩子，自己刚刚睡着，孩子又哭了，不得不再次起来哄孩子。在生完孩子后第二个月，我晚上基本上没有躺下睡过，都是半靠着床上睡的，当时凌晨哪一个点的北京我都看过。（这是我的第六个蠢，我太逞强了，体谅这个，心疼那个，却没有让别人看见我的辛苦，让所有人把我的辛苦都当成理所当然或者以为并不怎么辛苦）我妈妈走后，我心里特别难受，总是动不动就流眼泪，他就嘲讽我说，哎呀，这么想你妈，要不我给她打电话，让她回来了；他妈也说：你别哭，哭了对家里不好，不然我回去好了，让你妈来照顾你吧（估计他妈又多想了，以为我是在嫌弃她）。我们当时的作息是：晚上等他下班后开饭，吃完饭，我就给孩子洗澡，我自己洗漱，喂奶，然后哄孩子睡觉，第二天一早孩子就醒了，他妈带着孩子出去遛弯，我补觉。而他周末要睡到10点左右才起来，那时我可能已经带着孩子去楼下遛弯。孩子出生在3月份，稍微大些的时候天气也热了，所以会趁着天气凉快带孩子下午透透气，等到中午吃完饭，我带着孩子睡觉，他加班或者看书。我和他之间基本上除了吃饭时能坐一起，其他基本没有单独相处的时间，也没有什么交流沟通。等到我产假休完上班，连晚上一起吃饭的机会也没有了，我上班比较远，路上得1个半小时，回家已经7点左右了，而他下班早，不需要加班，回家时基本上是6点左右。他妈心疼他，总是会先给他做好饭，让他先吃，他妈和他爸则等着我回来一起吃。我心里不乐意，希望他晚上能等着我一起吃饭，周末晚上能跟我一起带带孩子或者周末早上能早些起跟我一起带孩子出去转转，我才刚开口，他妈就说，他平时上班累，周末让他多睡会儿，下班回来也不让他抱孩子，他妈也说，他上一天班了，累的很。我让他晚上等我一起吃饭，他也振振有词，说他先吃了，可以等我们吃饭的时候看孩子。我想就不能让他爸妈先吃，我们吃饭的时候他爸妈看孩子。又听他爸妈说他上班累的话，我心里很生气又很委屈，难道我不累吗？有谁心疼过？他难道就没有想找时间和我相处一下？心里憋着一肚子的火，那段时间在家里脸色就很不好看，总是气冲冲的，摔门，摔东西，跟他说话总是带刺（我记得当时总爱说我们有两个宝宝，一个是孩子，一个是他）。然后他爸妈就说我脾气不好，寒了他们的心，他爸说我眼里没有这个家。他觉得他父母受了我的气，更是连话都不跟我说了，他这样，我就更生气，在家里当着他爸妈面跟他吵，我俩之间就愈加没话可说，彼此不理睬长达半年多。我每天晚上哭，觉得自己生完孩子后就没有丈夫，他把我扔给他妈就对我不闻不问。在家里没人心疼我的辛苦，心疼我有多累。在这期间，我多次想到跳楼，甚至也想过带着孩子一起跳下去，就从卧室的窗户那儿跳下去，可是我又舍不得孩子，看着孩子的小脸，我不忍心她以后没有妈妈，我爸妈怎么办？孩子多无辜，我始终不忍心。我又找他谈，可是收效甚微，我们能够单独相处的时间很少，两个人单独一起说话的时间更少。没多久就又变成冷战不说话的局面。一冷战我就受不了，感觉自己被排挤被孤立，心里特别难受。坚持不了几天又回去找他谈，如此反反复复。我渐渐也冷了心，觉得自己有眼无珠，识人不明，就算我脾气不好，那也想想我长期睡不好，晚上带孩子，白天上班，周末还要想着做个饭，让他妈妈歇歇，为什么他们一起说我不好的时候，怎么不想想我的好，我就一点好的地方也没有吗？就没有人替我说句话，劝解一番吗？我觉得自己在家里就是个外人，是个多余的人。凭心而论，我一开始是真的把他的爸妈当成自己爸妈来对待的，买衣服，买他们喜欢吃的东西，心疼他们年纪大，晚上不让他们熬夜；他们喜欢吃鱼，平时下班回来我会带些稻香村的带鱼回去，想着我喂奶吃的清淡，周末也会做些有味道的菜，周末都是我煮饭，让他妈休息。可是他们张口闭口他们儿子辛苦了，上班累了，从未说过我辛苦，我累了的话，桌上吃饭，他爸也是把好的赶紧夹给他儿子，嘘寒问暖。他早上喜欢吃稀的，因此一年四季早上都是粥，他只喝粥，不吃菜，因此早上也没有菜，光喝粥我哪里吃的饱，那时候我早上还得去外面再买些早餐垫肚子。他只喜欢吃瘦肉，因此我们的饭桌上一年四季都是纯瘦肉，不见半点肥的，我想吃点五花肉，得自己买自己做，他妈说她不会做。以前迁就他我也无所谓，可是我心里不平衡后，这些我就特别不能忍受，我觉得我的生活发生了天翻地覆的变化，他却能享受着他爸妈的关心呵护，活得滋润惬意。我觉得他爸妈就不是来带孩子的，是来照顾他的，带孩子的辛苦没人替我分担半分，我还要看着他们一家人互相心疼，其乐融融，可我却得不到半点温暖和关心。可想而知我当时的心态有多么糟糕，每每想起来，我都泪流满面，难过不能自已。至今我回想起还是无法平静以待之。在我和他的矛盾上，他爸妈从未替我说过话，在我和他爸妈的矛盾面前，他也从未替我说过话。我觉得我也挺失败的，自己与他们相处了这么长的时间，竟没有一个愿意为我说话的人。

 

在我们本来就已经有矛盾的情形下，再加上他父母加入到我们的生活后，我们俩的感情逐渐也消磨殆尽了。有了孩子后，总是我在找他谈谈，沟通。我不找他，他也无所谓，我总觉得我们沟通了，哪里做的不好的地方改过就好了，我努力想要和他恢复感情，希望孩子能有对恩爱的父母。可是却不知他已经不需要我这个妻子了，而我也无法在真正放下自己独自带孩子时他跟我冷战的芥蒂，都说婚姻是爱情的坟墓，爱情褪去后，两个人过日子靠的是亲情，可惜还没等我和他来得及培养起亲情，爱情早已退场，现在他对亲情的需求有他的父母关怀在侧，有孩子陪伴在旁，我已经不被需要了。所以每次冷战，他都能若无其事，安安心心的做自己的事，不受半分影响。到如今，我也只能轻叹一声，就如此吧。两个人的日子需要用心经营，有些事一旦做了，再难挽回，不是所有事努力就一定能有结果。（所以，我的第七个教训，日子要用心经营，不能仅凭感情用事，要有心机，要有谋划，要很用心才行，否则，避风之所，也可能风雨满楼。）