我一直都盼望着老公出轨,以便和他光明正大地离婚我不知道自己是否正常,或者仅仅是因为有忧郁症。这忧郁症大概是从初中开始的吧,这么些年一直一直都希望找到一个能够理解和温暖自己的人,想做一个心理正常的人,也在努力地学习做。遇到现在的老公时,我刚毕业没多久,思想还很稚气,有了稳定的工作和收入,他还没有,仅仅是看中了他内敛的性格,觉得平平淡淡的也好,并且以为他能始终陪伴在我身边。那时候我就知道自己很神经病,所以一直都在压抑自己做一个正常人。后来发现根本没办法,于是希望通过沟通的方式让他来理解我。他总是满嘴答应着,我也能看到他的努力,他对我的隐忍,我们有了可爱的宝宝,他也有了稳定的工作,却成了周末夫妻。我以为他现在时间充足,总是能够用更多的时间来关心一下我,却并没有,反而对我多了一些肉眼可见的嫌弃。有意无意的“丑”“老”等词让我很反感,我也表达过不想听,可是还是依旧。婆婆似乎对我“很好“,却让我极不舒服。我怀孕给我做饭吃,我总是努力吃完,可我不知道为什么她还是唉声叹气觉得我嫌弃她的饭菜。他儿子不挣钱,我买着奶粉,还要给她买菜钱,可她不要,却总是跟我抱怨肉钱贵以及别人家的儿媳妇给了婆婆多少钱。最让我难以忍受和耿耿于怀的是,她不知对孩子爷爷说了什么,以至于孩子爷爷莫名其妙地骂过我两次,一次在月子里,一次是有一次我在他家吃饭,当时他儿子在在学习考试,只有我和他在。那时想着还有老公,指望,可是,后来发现即使他父母当着他的面指责我,他也不会维护。或许是他太单纯不理解吧,我想。也许我和他的思想间真的差了很多,我在乎很多东西,在乎彼此之间的小感动,他却并不能理解,大约也怕麻烦,不愿去理解吧。当我发现我在他面前越来越卑微,越来越得不到回应,我想我们是不是该结束了。可是我所有的地方太小了,我不敢轻易离婚,我怕对孩子造成伤害,怕父母无法接受,我怕我还爱着他,又怕彼此的伤害会越来越大。更怕,别人根本无法理解我为什么离婚,这是无法说出口的,甚至于此时此刻,我都无法正确表达我想离婚的原因。我剖析过自己,大概是自己一直渴望爱,对爱的需求过大,以至于始终无法满足。可是又怀疑:我真的被爱过吗?离婚的念头越来越强烈,不想就这样委委屈屈地度过一生,我还没有被别人认认真真的表白过,真心实意地疼爱过。我会怀疑自己是个不值得疼爱的人。我终于明白,婚姻里背叛不是最可怕的,冷漠才是。他大约能这样将就的过一辈子,这一点我并不怀疑,可是我与他毕竟不同。我希望能有个人在身边,每天话话家常,即使分开了也能嘘寒问暖。这对于他来说大概是困难的,因为他根本不愿多说话,或许是真的没有话说。可是我有表达的欲望,我希望能有个人走进我的内心里,哪怕只是说一句:这么多年你辛苦了,在我的怀里歇一会儿吧。我的老公,始终不会这样说,毕竟是个觉得做月子是很舒服自在的事情的人。所以我希望有个理由能够让我光明正大的离婚,而最好的就是他的出轨,这样我在别人追问原因的时候就可以有个明确的理由回答,而不用被别人当做“有病”。
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最新评论
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树洞抄袭确实很可恶
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树洞每天背
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vIE8sV6d工作后你就会知道,大学才是最向往的
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