记不清到底是多久，可能一年，或者两年，第一次在树洞上发了一些文字。这是第二次，来讲上一次发表后我自己的故事。其实时光好像真的没多少意义，记不清，也无聊到记叙都是多余。唯一值得庆幸的是，我好像真的放下了，就像我第一次发表的文字现在竟然找不到了。文章变成了一个0，挺好，就当是结束和新生。我偶尔还是会跑到他学校的官网去看他所在的院系发布的消息，夹杂着一些照片，期望能从照片和文字中大致得知他的生活。我也觉得我疯了。但是我有理性，除了隔着网络发疯的收集与他有关的消息外，我什么都没有做。我连他大学所在的城市都不曾去过。从前是无缘，现在是不敢。我从一张浩浩荡荡包含了几十个同学的照片里找到一个模糊的侧影，身上的衣服很像他的风格，至少是，我记忆中的他。可惜身材并不像，有点胖。会不会是长胖了，我胡乱的猜测。然后我发现，这个身影不仅陌生，也完全不是我喜欢的样子。心顿时凉了半截。我一直很清楚我的喜欢有多虚幻和缥缈，但是如果连身材的小幅度走样我都接受不了，那我的喜欢并没有根，只是青春期的一种寄托性质的幻想，恰巧用了他的样子。我有点发懵的退出网站，继续点开那个大群，对着他和她的情头发呆。可是不久后，她的头像变得一片空白。我以为是网络问题，可是他人的头像五彩斑斓，她的头像始终一片空白。我又找到他的头像，还是原来的情头。似乎仅仅依靠想象也能脑补出分手的剧情。我以为我会惊喜，毕竟我最开始的愿望就是他的女朋友是谁都无所谓，但是不要是我认识的人。可是我内心毫无波澜，一潭死水。我开始意识到，这一场我自编自导自怨自艾看似盛大的暗恋，在清白的太阳下即将无疾而终，如雪般消逝，却还没有雪的纯洁。直到今天。我几乎是习惯性的找到她的头像。她又换回去了那个情头，而他的头像自始至终都未曾改变，似乎在彰显他坚定不渝的爱情。我彻底释然了。这个暑假我过的懒懒散散，时间那么多，我却从来没有想起过他。甚至开始做一些爱情梦，看一些塔罗占卜视频，幻想我的初恋对象是什么样子。没有一个像他，我也从来没有把他当做可能的对象。是了。是时候了。班级群里有一对从初中就开始谈，今天随便一看，情头竟然也没有了。时间真的是一个很奇妙的东西。我还记得我对当时的同桌说，只有这一对，我现在就开始准备份子钱，以防他们到了法定年龄随时结婚。我甚至还记得英语老师调笑这一对会在成人礼上求婚。其实情头什么也代表不了，没了情头也未必分手。可是对于我来说，在他们可能分手后的心情已经说明了一切。从今天起，我就是一个连暗恋对象都没有的，彻头彻尾的牡丹花。在打下这一行字时，干涩的眼角竟然湿润起来。成长是不经意的，但是如果可以感受到，那一定是值得感动和庆祝的。所以我又回到了树洞，记录，然后丢弃。像是一个行为艺术家，不过我骄傲矜持地迈着步子，向所有人炫耀我的这个头衔。不过这件事的终结，也彻底标志我高中时代的终结。无论是现实还是内心，它都成为了历史。他大学所在的城市我还是会去，甚至她所在的我也会去，毕竟都是旅游资源丰富的有名城市。他和她的消息我可能还会继续关注，毕竟，他是我整个高中的(高中的)暗恋对象，时间拖了太久，痕迹很深，不过我也没打算抚平，就当是我生命中独一无二的一笔。希望他以后过的好，希望我以后过的比他还好（不过有点不切实际毕竟他的学校比我好太多）。高考结束不是人生终结，评价一个人和其生活的标准也是多种多样。我不再原地等待。谢谢他以我幻想的方式陪了我那么一大段的青春。但是从今往后，他的身份也只是我的高中同学兼前暗恋对象了。借用最近某爱豆一个脱粉粉头的一句话，他去奔赴他生命的盛宴，而我去奔赴我的下一个夏天。愿我们都在彼此看不见的地方熠熠生辉。