最近总是频繁的想起一些人和事，年纪一大把了，找人说出来的话总感觉特别的矫情，总觉得到了这个年纪应该有着这个年纪该有的成熟，而不是依然爱幻想，内心依然没长大。所以总是把自己伪装的很成熟。
现在的生活很平淡，或者也可以说很幸福吧，经营着自己的小公司实现了财务自由，两个可爱又黏人的孩子，已经过成兄弟的老公，糟糕的婆媳关系，一地鸡毛的生活充满了烟火气。应该是双鱼座女生特有的性格吧，天生爱浪漫，即使到了这个年纪依然希望能有那么几个浪费的时刻。很可惜结婚快十年了，只有直男式的呵护，没有我要的浪漫生活。跟老公相敬如宾，除了婆媳矛盾好像没有什么值得我们争吵。现在连婆媳矛盾都懒得争吵了，大家似乎都习惯了忍耐。同时也习惯了没有交流的生活。
孤独感常常袭来，有时甚至会想念某些人，想念跟他一起走过的那些青春岁月。相识在16岁的花季，一个懵懂的年纪，不懂得什么是恋爱，只是悄悄的喜欢，只知道见到他会心跳加速感觉不安。傻瓜似的告白：我喜欢你，你喜欢我吗？现在看来是那么的幼稚可笑，我们悄悄的做着小情侣们都会做的事，小树林里约会，假装很自然的牵手，羞涩的拥抱接吻。整个高中都享受在甜甜的恋爱里，而这美好的一切也随着高考结束戛然而止。
高考结束之后，我们最后一次在小树林里见面，没有任何的承诺，我们在一起的话语总是很少很少。他选择了复读，我选择了去外地上大学，就这样分开。或许是自尊心作怪，或许是异地恋的原因，我们没有任何征兆的分手了，我没办法接受自己的另一半比自己差，或者说是害怕自己的父母不能接受。
我依然记得某个晚上接到他的电话，第一次听见他的哽咽声，应该是喝了酒，他告诉我，他是真的爱我，他舍不得，带着这份不舍，我来到了他所在的城市，第一次感觉到有点别扭而又熟悉。还是没有太多的聊天，好像彼此的陪伴能胜过一切。再一次的我们又在一起了，共同经历了一段美好的时光，然而有时又发现自己好像没有那么喜欢他了，以前总觉得他和别的男生不一样，他会尊重体贴我，后来才发现原来男生都一样，到了一定的年纪，好像见面就是为了开房，而我骨子里有着传统的思想，我不喜欢这样。当初傻乎乎的为了向他自证清白，想让他认为我依然是他爱的那个纯洁的女孩，我以为我们最终会在一起，会结婚，所以同意了他的第一次请求，那晚很痛很痛，但是他没有因为我的第一次而感到欣喜和感激。而是在第二天嘲笑我破处了之后走路姿势不一样了，心里略感失望。从那以后我不再同意他这方面的要求，宁愿自己假装在看电视。或许从那以后对这个男人感到了一丝丝的失望。而且感觉看不到希望。
随着大学毕业，我给这段懵懂无知的恋爱画上了句号，发了一个分手短信之后，他没有纠缠，我们就这样各奔东西。毕业之后的日子并不好过，为了找工作东奔西跑，尝尽了酸甜苦辣，而此时在他的空间发现了他和别的女生的合影，心如死灰。疯狂找着这个女生的信息，确认无误，他们谈恋爱了。我选择放弃。删掉了他所有的联系方式，让他找不到我，彻底消失在他的生活里了。
后来跟现在的老公在一起结婚生子。某一年，安静的生活又一次被突然打破，他来到了我的城市，想要见我，我同意了，只是淡淡的聊聊天，听他诉说着这几年一直在找我的消息，内心些许感动。分开之后他发来信息：好想抱抱你，但是又不敢。埋藏心里许久的情感一下子爆发出来，这么多年，说不想是假的，再一次见面，我们拥抱接吻，好像要把之前欠的都补回来。但是这一次我没有答应他的过分请求，我不想对不起自己，不想对不起老公。从那之后我选择了逃避，不再跟他见面，不再跟他联系，我知道再这样下去会出事，可能我们自己都会控制不住自己。
偶尔的他还是会发来问候的信息，我给与礼貌性的回应。这些年大家不冷不淡的联系着，心里貌似已经很平静了，所谓的初恋只适合拿来想象，不适合奔现，不然会破坏想象中的美好