总是为无法真正喜欢一个人，无法发自内心关心一个人而愧疚。

虽然和所有人相处都习惯考虑先对方感受，但那都是暂时的，只是像完成社交任务一样，离开社交场合我就失去了对那个人的关心。原来我的目的是不产生冲突，因为我在孤军奋战，不能树敌。

 

真的好怕自来熟……别人充满善意的举动，居然让我感到困扰。除此之外还有内疚，自我厌恶，对自己“人家主动搭理你，你居然不知好歹觉得累”感到难受。

我不是社交型号的，社交会消耗我大量能源，你一来跟我互动，我就得做出回应，就得拿出我的那套讨好人的方法对付你。我觉得我就像只僵尸，不想吸血的僵尸，好心人看见我沉默不语，关切地走近，我得花费很大力气才能维持正常交流。

人家当然是好心才来跟我说话了，我能不能开心一点，正常一点？

我不能。

这种想法让我痛苦，自我厌恶让我更加耗能。

我可以给自己挂个【内有恶犬，请勿靠近】的牌子，但是别人不信，也对，我唯唯诺诺的样子乍一看确实不像。

讨好使人看不清我的边界和底线，即使提出的要求让我感到不适我也不敢表现出来，维持着老好人的虚假人设。明明是我自己惯出来的，我却对此感到愤怒。明明只要拒绝了就能解决，甚至对方可能还会反省，我却像机器人一样按照设定好的程序讨好对方。

而别人会怎么想呢？平常那个看起来跟你好好相处的人，实际上不喜欢你？

又要带给对方这种不愉快的感受了，我的【不惹他人不愉快，使自己处于安全状态】计划失败了。这种时候了，我最终考虑的果然是我自己。