只是突然很想表达自己的感受了，我也该开始输出一些东西了。

最近，我决定开始重新找回自己了。祝福恋爱，也享受单身。人生，也许每个阶段都有该做的事情吧。人生的前20个年头，何必去想那些所谓情情爱爱呢，努力提升自己不香吗。也许每一个两耳不闻窗外事的人都是这样想的吧。

这周做完了三个心理测试，里面写有点理智冷漠了，我对待人事物不够热情。其实，我对家人非常热情，热情到我哥以为我在家就是个傻子，说我不够尊重他。人与人之间是应该有距离感的，从那时起就害怕了所谓的羁绊，也许单身只是为了逃避对对方的责任，我承认有这方面的因素。穷则独善其身，达则兼济天下。

我喜欢说话直接了当，也希望对方有话直说。所以我很ENJOY跟异性像哥们一样的相处。

你呢，一开始确实够吸睛有趣，也幽默风趣，但同时也足够招蜂引蝶，样貌身材也在线，表达能力格外出众，所以我心心念念挂怀了很久，很奇怪关于你的很多小习惯我都会记得。在这些事情上我一向是一个比较大条的人。在你面前我很不自在，工作没法集中，思绪总是在神游，会怕自己哪里失误在你面前表现得像个傻子，也怕自己表现得很刻意让人看穿我的心思。很多事情应该是很私密性的行为。我记得有个人说过，看展是个很私密的事情，我想，听歌也是一个很私密的事情，一直对一些人能将记载浓烈情感大胆演唱感到很敬佩。

我知道自己是个外冷内热的人，羁绊，其实很温暖，也很恐怖。我很害怕跟别人建立过于亲密的关系，所以当初决绝地伤害了一个人。当然我觉得我已经自食到了恶果。谈不上后悔，这就是成长吧，如果是现在的我去处理当时的状况，事情不会那么糟糕。

我很独立，很自强，有时候我也懂自己过于强势了。后来我也尝试软弱过。但我发现，那更惨。不断对自己更加了解吧，却也不试图去改变，我开始接受自己的现状。

从大学起，我就开始在谋求自我独立的途径，这个过程有过自卑，有过委屈，即便是现在，我对自己喜欢的人，我自卑，因为对方家境比我好，但从另一方面来说，我比他更快成长了，起码我是经济独立了，我们获取了一样的资源，但过程我比他艰难的太多太多。从前我老爸就说过我很要强，sowhat，劳动果然是光荣的，但我开始羡慕生下来就躺赢的人生了。而且我大概率的知道，以后资本转变的可能性更低了。

今年我又学习了很多，与其让自己一直向对方靠近，可对方也许从未察觉，感受这种心悸很美妙，也很痛苦，不断在自我成长和自我否定之间切换。现在我想按自己的想法走下去了，imstillme,afteralludonthaveanyideatoknowme.

讲一件有趣的事情，尼克和安塔有可能在一起吗？后来尼克下台了，安塔进阶了。

爱很明显，不爱也是。远观不可亵玩焉。

最近很喜欢抬头看天空，天空很蓝，白云很白，感觉一抬头拥有整个世界，处在世界的中心。很喜欢风吹拂在脸上的感觉，每根发丝都在飞扬，身心很愉悦。看着路上行走匆忙的人们，而我也是其中的一员。每天忙忙碌碌，忙着生存，失去灵魂，逐渐麻木。感觉自己挺惨，也没那么惨。世上太多人比我幸福，也太多人比我悲哀。也许此刻悲哀的我别人在幸福，别人幸福的时刻我在悲哀。

什么是快乐星球呢？什么是生命本质呢？人活着到底为了什么？以后我想干什么呢？思考这些哲学的问题并不轻松，其实不思考也没什么所谓。人活着本身就是意义了，为什么一定要开心呢，我不开心就是不开心，何必非得找到那个正确答案呢，就像找了很多优秀案例，那有怎么样呢，那不是我的东西。错了，那就错了吧。

以前很讨厌可爱这个词，因为它听起来感觉我很没实力。现在我想让自己可可爱爱，想拥有让自己快乐的能力。

我看了一个电视剧，里面的女主戴了一款盲人用的手表，她说想感受下别人的生活，很有同理心。我以前，经常只考虑自己的感受，现在也是。给予爱，奉献爱，也是一种能力吧。能有奉献的能力，我觉得很厉害。

我一直在搞懂自己想要什么。我现在有点懂了。但我从来不去思考别人想要什么，需要什么。有舍必有得，失去与得到。如果失去了童真，那有什么意思呢。可以不长大吗回到幼儿园那个烂漫的我。

现在抑郁症的话题其实很热门，每个人心理多多少少都有问题吧。很多奇异的事情在21世纪发生了，对一个人打击很大的事情也可能成为别人的谈资。科技的发展人们已经看惯了，眼光更挑了，心理更扛事也更封闭了。大家对以往的事情避而不谈，对那些伤口视而不见。只是强颜欢笑眼前欢乐。 每个人的时间都很宝贵，却也宝贵到不愿意在别人身上花时间了。太聪明了反而失去了从前的温度。

害，说话思维跳脱太快，说好不熬夜怎么老是不乖呢？