现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。

现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。

我在说什么，我在写文艺文章吗？为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。

我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？难道比人就是全能的吗？难道别人不会向他人求助吗？会的。我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端，难道我de