其实我是一个心理特别变态的人，从两三岁刚记事的时候就开始了

两三岁的时候，我就特别喜欢听我姑姑给我讲那些比较暴力血腥的东西，比如说把狗尾巴烧掉啊之类的。

那个时候寄宿在姑姑家，也没有见过亲生父母。听我爸爸讲，他们把我从姑姑家接走的时候，我也没有哭。我妈妈是吃铁饭碗的那种，每过一个月都要去前线作业，每次离别的时候，都是她抱着我哭，我觉得她很烦人。

我爸爸家族的男人都有家暴历史，我爸爸也不例外。他不光是打我妈，也喜欢打我，而且是为了满足那种不太正常的欲望才这么做的。从他把我接回家（也就是我三岁那年）起，他就一直这么做了。而且他还喜欢那种有侮辱性质的体罚，我妈妈就是说他有点变态，可是她也不保护我。

爸爸打妈妈打得很厉害，差点把头打破过。我小时候也没觉得哪里不对的。我和我妈妈感情也不好，她心理有问题，除了我的成绩什么都不上心。她只要在家，就会要求我学习，玩耍也必须是一个收获知识的过程，看电视只有百家讲坛、纪录片之类的东西，如果是出门旅游，也必须边玩边背书。

我小时候很听我妈妈的话，除了学习，就是喜欢一些暴力血腥的东西。而且我不喜欢社交，所以就没有多少朋友一起玩。因此没事干的时候，我就喜欢看那种恐怖电影，而且总觉得不过瘾，不够好玩，在心里想象虐杀人的手法。然后有一次看见一篇虐童的报道，忽然就感觉那种性兴奋，迫不及待地想找个人试试。

我那时候才七岁吧，不过因为我经常研究一些反侦探的案件，所以对刑罚略有了解，知道小孩子杀人不犯法，但是会对未来就业产生影响，于是就比较精心地安排了一下。由我闺蜜主导（她年纪小嘛，我诱导她先提出的主意），然后挑了一个女孩子（我是女生，但我喜欢女生，所以就喜欢虐待美女），在我闺蜜不知情的情况下，我把杀人工具都准备好了，但是中途的时候，我忽然考虑到杀人抛尸会比较麻烦，而且容易被抓获，所以就只是简单的校园霸凌了几个月，而且因为害怕把事情闹大，还很快就主动找她道歉了。那个被我欺负的女孩子是特别软弱的那种，当然我不赞同受害者有罪论，可是欺负人一般都会欺负比自己弱的。她也没多少朋友，然后我还经常关心她，给她出头（主要是怕她给别人说我的事情），她就觉得我好得不得了，和我算是好朋友了。

上初中之后，我觉得我爸爸太渣了，就开始特别厌恶男性，想找男生复仇。那个时候我还想和爸爸上床，他可能察觉到了吧。之后我就越来越喜欢侮辱和虐待男性，还喜欢看那些连环女杀手的记录，看她们有没有先奸后杀然后吃掉男孩子的记录，然后我觉得那些女的都不行。

后来我还尾随了一个长得挺好看的我暗恋了两三年的男孩子，想把先奸后杀再吃掉的想法付诸行动，尽管让他给跑掉了，但是我看见他当时都瘫软在地上了，脸色都是白的。我还纳闷他怎么了呢，后来才知道他在害怕。

高中的(高中的)时候，我又喜欢上了一个很单纯很阳光的妹妹，不过刚开始的时候，我一直挺喜欢幻想用钢筋穿过她的太阳穴的。

结果长大后，我忽然喜欢上了一个特别可爱的男孩。我忽然一下子就感到一种特别快乐的感觉，这是我第一次对一个人有那么强烈的感情。本来我特别喜欢撒谎，喜欢骗取别人的可怜关心，但是我忽然就下定决心，发誓自己要做一个诚实正直的人，绝对不可以欺骗他。

慢慢地，我就忽然变得特别正义了。就是看见那种社会上不平的案子，还会特别愤怒，而不是觉得特别好玩了。以前我以为大家喜欢一个人就都是逢场作戏，别人说什么爱父母爱国家之类的，我还觉得多矫情多虚伪，但是他让我变得很柔软了。而且以前我从来没有想念过谁（除非他对我有好处），但是我忽然就感觉我离不开那个男孩子了。

他真的是一个很罕见的善良的人（至少对我来说是这样），可是我没有给他讲过我们家的事情，他还以为我很单纯很好呢。我觉得我们家可能真得是基因有问题，我爸爸妈妈就都是心理变态和精神分裂（医院确诊，但是像正常人那样生活，没有治疗），而且往上数几代都是。这个男孩子对我还是付出了不少，我想到我们家这个鬼情况，不太想拖累人家。目前也不知道该怎么跟他说清楚。

我清楚我自己是一个变态，虽然身边人都觉得我很好。我有时候也会觉得我还是挺善良的吧。我跟心理老师简单地说了一下，我有校园霸凌的历史，她一听是小学时候，又没有造成身体上的伤害，还以为是小孩子闹着玩，还一直在安慰我不要太有心理压力。我闺蜜因为太内疚，现在都不和我往来了。但是我真的感觉不到愧疚，一点感觉也没有。

我比较希望我孩子像正常人一样快乐地生活，但是想到我爸爸妈妈还有那些亲戚，我觉得有点不太可能。