初恋…多年不联系，再见已非少年时。
    我以为自己不会再喜欢你，对你动什么心思。一开始觉得没什么可聊，聊起来却又甚欢，略存些期待。渐渐的，到了见面的时候，没有几年没见的尴尬，但彼此略显陌生。看着你的眼睛，已经没有当时炙热的星光，独自坐公交车，偶尔听到亲密爱人时，眼泪却止不住的流，朋友说这是在和青春告别…但是本来下定的决心被朋友一语中的点破，原来我还可以主动些试探一下你的态度…就这样频繁的找你聊天，主动久了就有点小心思，看你会不会主动再找我聊天…每天都有期盼，你怎么还不来找我，可能是不喜欢吧…偏偏在这个时候，微信显示来自Gs的未读信息，说不清是喜还是战术上成功的开心。聊天越来越频繁，你会发视频，有的时候是那只叫六月的小狗，有的时候是你在干嘛，慢慢的越来越期待和你的聊天，真的是可以开心一整天的。
    不断的我开始不由自主的重复着你的名字，就在非常想你的时候你又恰好发了个视频给我，我却没意识到自己渐渐对你形成了期待、快乐也源于你…第二次见面，你请客唱歌，非常奇怪的是我并没有尴尬、扭捏，唱着跑调的歌也并不担心自己会不会唱的不好听，但是你点的每一首歌，我都不敢直面，因为那些都是情歌，我怕自己接收到错误的信息，怕自己冲动…回来后，整晚都睡得不太安稳，醒来就是在期待你有没有发信息，脑子里一直重复着你的名字。我想了想也许…可以更主动些，就在聊天时故意刺激你说我想要什么东西，有些期待又不太期待，但在你没来我略微失望的时候，你发来信息说：下楼，给你带了丸子吃。我拼命压制溢于言表的高兴，看似冷漠高傲，内心却无比激动、开心。吃着你给的丸子，我有种骄傲感，细心品尝着这些，如果说怎么描述当时的心情，可能就是幸福吧…止不住的思念，不断困扰着我的睡眠，很多次都想发微信说我想你了，但是一想到我们并没有挑明的关系，这样说就太过了……不断的在冲动与理智之间斗争，正在我下定决心不要对你再有期待时…朋友说我很羡慕你，有可以让你脸红心跳的人。好吧，我承认自己立场太不坚定，想着要不就冲动一次吧，得到一个准确的答案总比在思念中煎熬的好。晚上十点，我穿着大衣冻的透凉，心却是热的，又有些忐忑…好不容易打到车，给你发了信息：出来，在你家门口…可是你说：我不在家，太冷了，你要不先回去吧…明明你家和你在的地方那么近，但是你都没有要见我的意思。呵，不禁的嘲笑一下自己，来之前内心戏丰富，简直就是浪漫的爱情剧，却以一句话斩断了所有剧情…我并没有觉得伤心，还有点为自己的冲动感动，也有点失落，暗自和你较着劲儿，就是不回你的信息。你说到家说一声，然后发来一个红包。是的我承认，有点被暖到，但是我也知道不能再留恋这样的小温暖了，我想都成年人了，态度要明确，姿态要潇洒，对你表明了心意，也强撑着说还可以做朋友，那天聊天还算愉快的结束了…朋友问我你怎么想，我说没什么，说出来我就舒服了(舒服了)，还有点感动自己的潇洒。第二天，给你改了备注名称，发誓要改掉没事看你朋友圈的习惯，不再主动找你聊天，又把之前自己开放的心墙筑牢，防止自己再度沦陷，因为我知道得不到的，再多的联系只能是消耗。一次又一次，一旦想点开你的头像，我就压抑自己，逼自己说不要，就这样，两天，好像我没有再点开的冲动。每次在群里聊天，我装作冷漠的样子回你一两句，是因为我想也许自己是可以放下的，但是真的要表面装的很冷漠，才能压抑住自己的心情。这几天，我都在想也许我真的做不到潇洒，我不知道再见你时，好不容易筑好的心墙，会不会再次被攻破…看到你的时候，会不会躲避，扭捏。也许，真的不要联系才是最好的方式吧…